心療内科とタトゥー

人に言と書き信じる

人に言と書き信じる

その人は言った
「私を信じなくても他の人は信じてあげて」

一番信じてた人に裏切られたのに他の人は信じろと？

どうしてこんな言葉が平気で出るんだろう。。。

悪気がないのは理解してるが

あまりにも無責任な言葉


ここを見なければいいのに

ここを何故見るの？


見てもしょうがないと思うよ

気分が悪くなるだけでしょう


自分はあなたのブログは開いたとたんに気分が悪くなるから行きません

あなたが何を書き、何をしてるか

何を思ってるか


知ったところでしょうがないでしょ


ここは誰にも支配されない自分の場所です


どうかこのブログはそっとしておいて下さい。。。

愛なんて幻のようなもの

辛いことや悲しいこと
自分ではどうしようもないこと


誰かに助けを求めることも出来ずひとりで抱え込んでしまう
あれほど安定していた心が奈落の底にまた引きずり込まれてしまった


いつかは立ち直るのだろうが
傷だらけの心はトラウマになって残ってしまった


愛？

愛なんてこの世にあるのか

今になって思えば安っぽい言葉だ
愛なんてこうやってキーボードを叩けばいくらでも表示される


自分が信じてた愛は
ウソいつわりのない変わらぬ心だった
そんなものあるわけないのに。。。



移り変わる人の心に愛なんて幻のようなもの


やっと気づいたか


自分の愚かさに。。。


幾度となく流した涙は何だったんだろう


遅すぎたよ。。。

ダイヤモンドは傷つかない

ダイヤモンドは傷つかないっていう映画がありましたが
ガラスのダイヤモンドしか持ってない自分はボロボロに傷つきます

今日、ここ半年近くの自身の過去記事を読んでみました
どうしようもないくらいの愚かさです

正直、消してしまいたいくらいです（迷ってますが。。。）
ひとりで悩んで、ひとりで苦しんで
それでいて、ボロ雑巾みたいになってしまっている

最悪の記事の羅列が半年以上前から続いてます
まるでピエロのような感じがする


働いて、働いて苦しんでる間に物事は自分の知らないところで進み
気がついたら、裏切られすべてが終わってたというアホさ加減


自分の中でけりをつけてますが
人を信じられなくなったのは確かです
人は平気でウソをつきます


誰かを信じられる日は来るのでしょうか。。。

深夜の決別宣言

ある人のブログと決別することにしました
それは本人にも了承を得たものでもう訪問することもありません

ログアウトしてこっそり見にいくこともありません
二度と訪れることのないようにお気に入りも削除しました

理由はいろいろありますが

そこは自分が知ってるブログではなくなっていたこと
ある人間の支配下に入ってしまっていること


何もかもが自分を傷つけ心がズタズタになりました
どんなに強がっていても所詮自分は弱い人間でした
そのブログの存在自体を忘れるしか方法はありません

これからはその人がブログに書く苦悩や叫びなどを見ることもなくなります
自分にとってはもう知らないほうがいいのです

全力で走り抜けて気がします
そして振り落とされた気もします


でも恨みはありません

それ以上の感謝がありますから。。。

さよならいとしのブログ
いっぱいの思い出が詰まったブログ
一生、見ることのないブログ



大事にして下さい。。。

ひとり

どんなに楽しいことも苦しいことも夢中になることも

時間が経てばそんなこともあったねって言える

今はそんな心境です。。。