心療内科とタトゥー

今の自分です

内緒を含め沢山の人からコメントを頂いているのにリコメもせず心苦しいばかりです

ブログどころか疲れてパソを開くこともなくなりました（携帯でたまに見るくらいです）
今日のオダギリさんのコメがこれを書くきっかけにもなったと思います

実際、更新することすら苦痛で３月３日の日は家にあるハルシオンやSSRI、ホリゾンを手当たり次第飲み
朦朧とする意識の中、鳴る携帯を無視し寝ていました


肉体的、精神的疲労は蓄積し、ある瞬間に壊れてしまいます

正直、限界かな？

そう自覚したのは喜怒哀楽がなくなり、仮面のような顔をした自分を鏡で見た時です。

我慢して仕事は休まず行ってます（危ないですが。。。）
子どもがいますから。。。


ブログを立ち上げた当初は休職中で時間もあり、いろんな事を考える余裕もありました

今や生きる屍状態
訪問コメントできる状態まであと何日かかかりそうです

職場も今月末で辞める旨を伝えました
しかし、忙しく初夏まで延期になり、気持ちが切れたまま働くのもキツいです

ささいなトラブルも何回かあり
そのたびに薬を飲んで気持ちを押さえつける

まさしく悪循環

いったいいつまでこんな事を繰り返すのだろうと。。。


職場では何事も無いように振舞う（当たり前ですが。。。）苦しい毎日
何事にも自信を失くす自分


そんな日々でしたが
１日だけパソの前に座り思い出の動画を編集してみました
すると涙が溢れ止まらなくなるのと同時に気持ちが癒されていったのです
不思議な感覚でした

生きる
それを思い起こさせてくれました（大事な宝物です）



皆様に心配をかけてしまい
今回ばかりは言葉もありません

ひとつひとつにコメントしたいのですが
もうしばらくお待ち下さい


重ね重ね申し訳ありませんでした。。。

君のそばで会おう

恋愛から友情へ

先週、いやずっと前からだが、そのはざまで自分はもがき苦しんだ
いや、今も苦しんでいると言ったほうがいいのかも知れない
相手が誰に対して何を言ってるのかもわからず疑心暗鬼になる
たぶん、あれだろうとは思っているが怖くて聞けない

思えば恋愛が終わると一切の縁を切ってきた
一部例外はあるが物も捨てる
それは徹底していた
自分でも完璧だと思う、離婚した相手に対してもそう

みんな過去の人
懐かしくもない
二度と会いたくない
それが自分の価値観だった

だからストーカーみたいにいつまでもまとわりついてる人を理解できなかった
そして今回、自分の気持ちを騙し続けるのが嫌で別れを持ちかけた
その人との電話は悲しい終わり方だった
気が狂いそうになり食事も喉を通らなかった

薬で気持ちを抑えようとしたがまったく効かず、吐いてばかりの苦しい毎日

「恋愛はいつか終わるもの、でも人の縁は終わらない」

その人は言った

自分も同じことを考えた
全てを知った仲だからこそ、男女を超えた友情に昇華できるのだと思う
携帯やその他にも当時の彼女の熱い感情が思い出として残っている
愛して愛して突っ走ってる彼女。。。

当然のごとく燃料は燃え尽き、エンジンも冷えてしまった
同じ時期に二人ともそうなれば良かったのだがタイムラグがあり自分だけ取り残されてしまった

以前会った時に彼女がプレゼントしてくれた銀色夏生の本

「最後のページ、読んでね」

彼女はそう言った。

その題は

「君のそばで会おう」

終わってしまった恋がある

これから始まる恋がある

だけど

僕達の恋は決して終わりはしない

なぜなら

終わらせないと僕が決めたから

自信をもって言えることは

この気持ちが本当だということ

いろんなところへ行ってきて

いろんな夢を見ておいで

そして最後に

君のそばで会おう

ここに書かれてることを彼女は自分に言って欲しかったんだと思う

彼女もこれからいろんな人を好きになり恋愛もするだろう
もう誰かとしてるかもしれないが。。。
何年か経てまた懐かしく話す日が必ず来る

最後に君のそばで会おうにはそんなメッセージが書かれてると思うし
彼女が自分に伝えたかったことかもしれない

まだまだ葛藤は続く
自分に好きな人でもできれば冷静になれるんだろうが

皮肉なことに彼女の存在が大きすぎて前に進めない
みじめだが、好きで好きでしょうがないのだ

あれだけ流したお互いの涙がずっと頭にこびりついている
未来に何があろうが過去は消せない
事実は事実として残るから

今、誰かを抱いても虚しくなるのは間違いない
彼女は自分を永遠の友達として昇華しているだろうから、新しい誰かに抱かれても幸せだろうが。。。

こんな経験は自分の人生で初めてなので苦しいし戸惑いだらけだ
昔の恋人や元嫁、何してるかも知らないし興味すらないのに。。。

時は過ぎる、自分は何処へ行くのだろう。。。

Valentineということで

Valentineということで



職場では義理が相変わらず多いです
こんな習慣やめたらいいと思うのですが。。。


ところで

今日の帰り際に考えもしなかった人からいきなり手さげ袋に入った大きなチョコセットを渡された
普段からバカな会話してる人

なんで〜？

と思ったけど、ありがたく頂くことに。。。


お返しまた考えなきゃならないし
まあ、いいか。。。

それと
ちょっと前に感謝のチョコも頂きました
いつもありがとね

こちらは大事な大事な人
今夜食べます。。。

あなたに会えて幸せだったよ。。。

大好きの裏側に大きな悲しみがあった

それはコインの表裏のように一緒のもの

気づかずにいようとしても簡単にコインはひっくり返る


自分はどこかでそれを感じながら幸せを願っていた

大丈夫、大丈夫って。。。言い聞かせながら



あなたに会えて幸せだったよ。。。

ひとりごと

１２月最後に掃除をした
何故か涙が出てくる

溢れると言った表現のほうがあってる
２年前のあの日にここでプレゼントを広げてた
ずっと泣いてたのを思い出した

月日は流れその間にいろいろなことがありすぎた
嬉しいこと、悲しいこと

あなたには感謝してもしきれないくらいに感謝してます

今のあなたの置かれてる状況や気持ちはあの時とは違うでしょう

でもあの日、あの時のあなたは自分にとって忘れることのできない人です

自分の中で永遠に生き続ける。。。

悲しみの中、苦悩の中にいるあなたにとって今の自分など眼中にも入らないでしょうが、ずっと心の薬箱でいて欲しい。。。





あれから。。。

この記事を消したくてたまらない
しかし、何も知らずに書いたのは事実だからどうしようもない
自分が愚かだっただけだ