『心の漢方薬』 〜〜C級コレクター物語 〜〜

89.超大作！！創作落語 〜その５〜

マ 「何や言うとったなあ、知った振りするな、ナーーンも知らん顔せぇ、てな。Ｃヤン、口は悪いけど、よーう物知っとるもんなあ。熊みたいなイカツイ身体に、鬼瓦みたいな顔しとるけど、ああ見えて、結構、親切なとこあるしなあ。金無いのと、奥さん恐いのが、玉にキズやけどなあ。でも、おそのさんは特別やもんな。なんちゅうても、得意技がウエスタンラリアットやもんな。それも至近距離から思いっきし行きよるもんな。あれ、Ｃヤンやからもっとるけど、ワタイらやったら、一撃やで。首、コキンちゅうたら仕舞いや。ホンマ、ジャガー横田か、おそのさんか、やなあ。・・・アレッ！！　気付いたら、太融寺まで来てもうたがな。こらアカン！！　早、戻ろ。」


マ 「よし、この店でやったろ。無駄な事、しゃべんな、ちゅうとったなあ。」
マ 「・・・・・・・・」

Ｋ 「へい、いらっしゃい。」

マ 「・・・・・・・・」

Ｋ 「・・・・？？？何ぞ御用でっか？」

マ 「・・・・・・・・」

Ｋ 「冷やかしやったら、あっち行き！！！」



マ 「アカン、アカン、なんぼ無駄な事しゃべるな、ちゅうても、何もしゃべれへんかったら、何しに来たか分からんもんなあ。オッサン怒ってまいよったわ。隣の店行ったろ。」


マ 「ミセテ。」

Ｋ 「はい、いらっしゃいませ。」

マ 「シロジ、アオ、サラ。」

Ｋ 「ワタシ　エイゴ　シャベレマセーーン。」

マ 「ワタシ　ニホンジン　デーーース。」

Ｋ 「なんや日本人かいな。」

マ 「いやーー、スンマセン。いらんこと言うな、ちゅわれたもんでっさかい。」

Ｋ 「いることしゃべってもらわんと、用件分かりまへんがな。ほんで、何のようでっか？」

マ 「いやスンマヘンなあ、その白地に青い模様の皿、見せてもらえまっか。」

Ｋ 「あっ、この伊万里ですか。」

マ 「サイナラ。・・・・・アカン、アカン、伊万里ですか、って、知っとるんがな、あのオッサン。Ｃヤン、知ってるヤツはアカン、ちゅうとったなあ。知らんヤツ探さんと。この店行ったろ。・・・スンマセン、その白地に青い模様の皿見せてか。」

Ｋ 「ああ、この平戸ですか。」

マ 「サイナラ。・・・あいつも知っとんがな。こらアカン。どうも皿は分かり易いみたいやなあ。こら他の物で行ったろ。・・・おう、スマンな、その白地に青の模様の、チャウチャウ、皿ちゃう。皿はお前ら、よう知っとる。皿はアカン。その横や、横！　その横におるやろ、壷、横にした、そうそう、その大きい口のニュウーーッと突き出た、取っ手の付いた、そう、それそれ、それ！　それ一体いつごろのどこの物や？」

Ｋ 「ウチは初荷出し専門じゃ、品物のことは、お前さんらの方がよう、知っとるやろ！！」

マ 「来た来た、来たでーーーーっ！！　これこれこれ、これ待っててんや！！エエぞーー。親爺それでエエぞ、それで！！」

Ｋ 「何をグジャグジャ言うとるんじゃ！！」

マ 「イヤイヤ、かめへん、かめへん、あんたは気にせえでエエ。こっちのこっちゃ。それにしても、恐いオッサンやのう。Ｃヤンが買うた店とは、エライ違うなあ。ほんで、オッサン、その壷はいくらや？」

Ｋ 「まあ、随分、変わったカッコしとるんでなあ、２５０００円がとこ、もらおかいのう。」

マ 「ナニーーーッ！！　２５０００円！！エライこと言いよるなあ。オーーーイ、そらなんぼなんでも、言い過ぎやろ。」

Ｋ 「おまさんら、そう言うがな、ワシが３万で買うとるんじゃ。それまだ、５０００円がとこ引いとるんやぞ。文句言うんやったら、帰れ！！」

マ 「イヤ、何もそない言わんでも・・・・そうですか、３万で買うた物を２５０００円ですか、そうですか・・・そこんところ、もうチョット何とか・・・」

Ｋ 「ナラン！！！」

マ 「あっ、なりませんか・・・・」

Ｋ 「初荷出し屋して長いが、こんな物、今まで見た事無い。どう考えても、天下一の珍品じゃ。１円もまからん！！グジャグジャ言うんやったら、家帰って、屁こいて、寝え！！！」

マ 「エライ、ガラ悪いやっちゃなあ。家帰るんは、帰るけど、屁こいて寝ようが、クソして風呂入ろうが、ほっといてくれ。ブツブツブツブツ・・・・・」

Ｋ 「ナーーーに、ブツブツ言うとるんじゃぁ！！！　いるのか、いらんのか、どっちや！！！！」

マ 「いります！！！　買いますよ、買いますよ、買やエエんでしょ、買やあ。はい、２５０００円。もう財布スッカラカンや。２５０００円も出してんや、チャンと包んでや。ウワーーーッきちゃない新聞紙やなあ。クチャクチャのホコリまみれや。何年の新聞や？昭和３５年！？安保の年やがな。古ーーーーっ！ウワーーーッそれで包むかぁ。きちゃなあ。ウワッ、ばちゃばちゃて、くるむだけかいな。ウワーーッこれ持ってかえるんの、これ。また袋がきちゃない。犬のウンコ入れる袋の方が、まだましやで。ウワーーーーッ。」



マ 「Ｃヤン、Ｃヤン、これ見てみ！　天下の珍品やで！！」

Ｃ 「ウワーーーッ！汚い包み持っとんのう。ウワーーーッ、寄って来よんぞ。」

マ 「Ｃヤン見てみ、これ。初荷出し屋のオッサン、未だかつて見た事無い物や、言うとったぞ。」

Ｃ 「お前、なんちゅうもん買うんや。」

マ 「エッ、これアカン物か？」

Ｃ 「イヤ、贋物ではないけどやなあ、お前、これ何に使う物か知ってるか？？」

マ 「エーーーッ、花生け違うん。」

Ｃ 「アホ！！　こんな取っ手の付いた花生けあるかい！！　こら尿瓶じゃ！！」

マ 「エーーッ、尿瓶！　尿瓶て、あのオシッコ取る尿瓶かいな。」

Ｃ 「それ以外に尿瓶があるかい！！　早、返してこい！！」



マ 「ほうか、尿瓶かぁ。どうりで、中、臭いと思たわ。そういうたらオッサンも指先でつまんどったもんなあ。おっかしいなあ、と思たんや・・・・オーーーイ、オッサーーーン、こんな物いらんわい。」

Ｋ 「何や、何や、何か文句あんのか？」

マ 「文句あんのか、ちゃうわい。オッサン、こら尿瓶やないか！！」

Ｋ 「そうか、尿瓶か。ハッハッハッ、こらオモロイ！！」

マ 「何言うとんじゃ、ちょっともオモンナイわい！！こんな物、返品じゃ！！」

Ｋ 「そうか、やっぱり来ると思たわい。」

マ 「なんでや。」

Ｋ 「尿瓶だけに、小便は付きもんじゃ！！」


ドンドン、チャカチャンリンチャンリン、ドンドーーーーン、お粗末！！！！！

88.超大作！！創作落語 〜その４〜

Ｃ 「チョット見せてや。」

Ｋ 「ヘイ、お越し。どうぞ見てっておくれやす。」

Ｃ 「親爺、その白地に青い模様の皿、チョット見せてや。そうそう、それや、その手前のヤツや。はいはい、おおきにアリガトウ。ところで、親爺、こら一体どこの物や？」

Ｋ 「ヘイ、手前どもは買出し屋でございますんで、詳しいことはよーう分かりません。品物の素性はお客さん方のほうがよう御存知かと思います。まあ、なんでも、中国の古いとこや、とは聞いております。」

Ｃ 「古い、ちゅうた所で、１００年ほどのことやろう。さっきから見てると、誰一人、手に取る者もおらん。中々、露店では中国の物は、売りにくかろう。一昔前なら、中国ちゅうだけで、かなりの評価を受けたもんや。御時勢ちゅうたらそれまでやが、品が不憫でならん。私も、別段、中国の物集めてるわけではないが、かと言うて、ツイと戻すには、あまりにも忍びない。どやろ、骨董屋さん、一度、手に取ったのも、何かの縁や。１寸あて５００円、４寸がとこありそうなんで、その４倍、２０００円てなとこで、手は打てんもんやろか？」

Ｋ 「そらありがたい話でございます。おっしゃる通り、朝方から店開けて、この皿、手に取られたんはダンナさんが初めてです。中国らしき物は、露店では中々引き合いがございません。これも何かの御縁ですんで、２０００円でよければ、お売りいたします。」

Ｃ 「ああ、アリガトウ。品物は縁ある所にくる、言いますからなあ。これも何かの縁があったんでしょうなあ。ああ、そないに丁寧に包んでもらわいでも・・ああ、おおきに、ありがとう。大事にしますね。ヘイヘイ、おおきに、ありがとう。ほな、また機会があつたら頼みますな。」



マ 「Ｃヤン、ウマイこと言うなあ。ホンマ、天性の詐欺師やなあ。」

Ｃ 「アホ！！　人聞きの悪いこと言いな！！　この手の露店ではな、中国物は売れへんのや。でも、たまには、ウブ荷の中には、中国物も混ざっとる。それを拾い上げるのもコレクターの務めや。」

マ 「ホッホオオ、コレクターの務めかあ。Ｃヤン、ええこと言うなあ・・顔は悪いけど！！」

Ｃ 「いらんこと言いな！！！」

ま 「でも、Ｃヤン、明染めの皿て分かってるのに、なんで白地に青い模様、とか言う、回りくどい言い方してんや。」

Ｃ 「ああ、あれか、あれはな、もし骨董屋がその物のこと知らんでも、明染めや、大聖寺や、王地山や、ちゅうてみ、変にエエ物と思われて、一値、高く言われてもかなん。あとでいらん苦労せなならん。この世界、知ってても知らん振りするのが一番や。中には、買う前に、御高説のたもうてる親爺おるやろ。あんなもん、自分で自分の首絞めてるんと一緒や。骨董屋も人の子や、１万で売ろか、思てたヤツ、１５０００円にしとこ、と思いよるやろ。骨董屋の中には、素人に言うより玄人に、高い値言うヤツもおるぐらいや。こいつ買いよるな、と思たら、強い値言う時もある。それが骨董屋やな。それと、すぐ品物ケナスやつがおるけど、あれも感心せんな。骨董屋には偏屈なんも多いから、あんまり品物くさしてたら、売ってくれん場合もある。どだい品物には罪は無いんやから、あんまり、物けなしたらイカンわな。いらんねんやったら、買わんかったらエエ。それでのうても、お前は一言多い。あんまりいらんことしゃべらんようにせえよ。」

マ 「さすがＣヤンやなあ。ホンマ、Ｃヤンとおるとエエ勉強になるわ。ほなワテもう１回行ってくるわ。」

Ｃ 「オーーーイ！そないにせいてどこ行くんやーーー！！　あーーあ、境内出て行きよったで。ホンマ、アホやで。そないにうまいこと品物見つかるかいな。またスカタンしてきよるんとちゃうやろうなあ。大丈夫やろうか・・・・。」

（続く）

87.超大作！！創作落語 〜その３〜

マ 「オーーイ、オッサン！その猫の徳利見してみ！」

Ｋ 「ああ、この猫玉の徳利ですか。イヤーお客さん、お目が高い！！」

マ 「エッ！お目が高いやて・・ウワー照れるわぁ。マイッタなぁ。チャウチャウ、冷やかしや。ヘン！何言うとんねん、オッサンこんな物、今の中国のもんやないか！」

Ｋ 「イエイエ、何言うてはりますのん。そんな物もありますけど、これは違いまっせ！　見てくださいこの高台の汚れ、こら使た物の汚れです。それと、この胴体の辺りのスレ、こら使た物にしか付きません。
お客さんほどの眼利きやったら、そのへんはよーーうお分かりやと思います。」

マ 「イヤーーーッ眼利きて、ホンマ照れるナァ。そうでんなあ、この汚れ！こら使たもんの汚れやね。スレ？スレて何やろか？？？まあエエわ。このスレが素敵やね、スレが！　スレーーーーッとした感じがよう出てる！！　スレキングやね。ところで、オッサン、これいくらや？」

Ｋ 「まあ、一番人気のあった時は、３万なと言うてましたが、この御時勢ですんでなあ。まあ２万、と言いたい所を、１８０００円でどうですか？」

マ 「エッ！１８０００円！コラお買い得やなあ。そやけど、言い値で買うたちゅうたら、Ｃヤンまたボロクソに言いよるやろうなあ。露店で言い値で買うアホおるかっ！ちゅうてなあ・・・。こないだも、そのアホはこんな顔じゃ！ちゅうて、鏡でワタイの顔張り倒しよったもんなあ。あの夫婦ホンマ乱暴やで。おそのチャンにボコボコにされるぶん、Ｃヤン、すぐワテにあたりよるんや・・・。こないだコブラツイストかけられとったんや、また、まん悪う、そんなとこに行き会わすんやもんなあ。お前には、卍固めじゃ！ちゅうて、もう身体ガタガタや。Ｃヤンはエエわ、あら熊みたいやもん。ワタイなんか・・・・」

Ｋ 「お客さん、何ブツブツ言うてはりますのん。」

マ 「ああ、スンマヘン、スンマヘン。卍固めの防ぎ方ですわ・・・・？？？？チャウチャウ、オッサン、これ１３０００円やったら、買うたるど！」

Ｋ 「そら厳しい！！あたしらの買値が、そんなもんです。あと１０００円なと付けてもらえませんか？」

マ 「コイツ、アホやなあ。ワテもアホやけど、コイツもっとアホや。買値バラしとる。お人好しちゅうやつやな。ヨッシャ！５００円だけ付けとこ！１３５００円じゃ！それ以上では買わんぞ！！」

Ｋ 「・・・・仕方おまへんなあ。まぁこれも何かの御縁です。またこの次儲けさせてください。今日はそれで結構です。おおきに、ありがとうございます。」



マ 「Ｃヤン、Ｃヤン！　これ見てみ！」

Ｃ 「アホやなあ、お前は！　アカン物やて教えたったやろ！！」

マ 「でも、オッサンこれは本物じゃちゅうとったで。」

Ｃ 「骨董屋はみなそう言うんじゃ！！」

マ 「でもＣヤン、見てみ、ここ。高台のとこ、よう汚れとるで。こら使た汚れや、ちゅうて骨董屋のオッサン言うとったで。眼利きのワテやったら分かるやろ、ちゅうて、ウシシシシ」

Ｃ 「何が眼利きじゃ！　こんなもん、２〜３日雨ざらしにしたら、なんぼでも付くわい。田舎の骨董屋行ってみ。軒先になんぼでも、品物引っくり返して置いてあるやろ、あれじゃ！　こんなもん、ツバつけて拭いたら、ほら見てみい。キレイに取れたわ。」」

マ 「Ｃヤン、ホンマや。はは、キレイに取れたわぁ。Ｃヤン指から、ハイター出るんか？」

Ｃ 「しょうもないこと言うな！」

マ 「でもオッサン、スレがありますって言うとったでぇ・・・」

Ｃ 「お前、スレて知っとんのか。」

マ 「知らん！！」

Ｃ 「ホンマ、知らん者がエラソウに言うな！　スレちゅうのは、使うことによってできる、スリ傷のこっちゃ。確かに、胴のとこにスレは付いとる。」

マ 「付いてるんやったら、古い物とちゃうんか？？？」

Ｃ 「スレはあるがな、こんなもん、ヤスリでつけたスレじゃ。３〜４本平行にキズが走っとるやろう。こらパチ物独特のパチスレじゃ。ホンマ、教えても教えてもスカタンしよる。」

マ 「でも、オッサン１３０００円で買うた、ちゅうとったぞ。」

Ｃ 「マサ、３軒隣見てみ。」

マ 「アッラアー、似たような物あるわ。今日は猫玉日和やなあ。」

Ｃ 「あほ！しょうもないこと言うな。あのオッサン、あの店で買うてテンゴしとるんや。見てみ２５００円で売っ取るわ！！」

マ 「アッチャーーー！」

Ｃ 「ホンマしゃないやっちゃで。　　　マサ、あれ見てみ。明末の染付け皿や。あんな物が露店では安う買えるんや。まあ、見ときや。」

（続く）

86.超大作！！創作落語 〜その２〜

Ｃ 「カカ、ブレザー出せ、ブレザー。」

カ 「そんなもん、自分で取り！！　このアンケラソウ！！」　（スゴスゴ）

Ｃ 「お初天神、行ってくるわ。」

カ 「帰ってこんでエエで！！」　　（トボトボ）

Ｃ 「ホンマ、ポンポンポンポン言いよって。昔は、チョットは、おなごらしいとこもあったのに、子供できてこの方、益々、男みたいになっとるなあ。だいたいアイツ、書道部におったのに、体育会系やったもんなあ。よう筆で目潰ししとったもんなあ。タケヤンなんか硯で、脳天唐竹割りくろとったもんなあ。
ヒタイから、血、ピューって吹いてて、アイツ、それで「フレッドブラッシー」って書いて喜んどったもんなあ。アラ大笑いやったなあ。アイツだけや、文鎮にメリケンサック使とったん。カッチャンなんか、ようドツカレとったもんなあ。４回生ぐらいになったら、顔ボコボコで、誰か分かれへんかったもんなあ・・・・」

マ 「Ｃヤン、どこ行くの？」

Ｃ 「なんや、誰か思たら、マサか。どっこも行かん！！」

マ 「どっこも行かんて、どっか行きたそうな顔して、セカセカ歩いてたやん。ワテも連れてってぇなあ。」

Ｃ 「こんなスカタン連れて行ったら、ロクな目に会わん。また物買い損ねるわ。どこへも行かんちゅうたら、どこへも行かん。早帰り！！」

マ 「ちゅうてＣヤン、梅田の駅まで来とんがな。新門前か寺町行くんか？　神戸のガード下か？」

Ｃ 「梅田？？！！　えっ！通り越してもうたがな！」

マ 「なっ、どっか行くんやろ。アッ分かった！！お初天神や！今日、第１金曜やったなあ。そうかお初や！！行こ、行こ、いっしょに行こ！！」

Ｃ 「ホンマ、しゃあないなあ。付いて来てもエエけど、ワシのジャマしたらアカンぞ！　こないだも、商談せっかくまとまりかけてたのに、横から『ホンマやなあ、このオッサン眼利かんなあ。』ていらんこと言いよるもんやから、オッサンへそ曲げてもうて、売ってくれよらんかったんや。お前がおると、どうも調子が出ん。おとなしいに、横でジーッと見てるだけやぞ！」

マ 「分かってるがな。だまーーーって横で見とるさかいに、早、行こ。」

ちゅうことで、やってきましたのが、曽根崎のお初天神。
曽根崎ちゅうぐらいですんで、大昔は海に面してたらしいですな。
今では、この辺一体の氏神さんとして、みなの信奉を集めております。
そないに広くは無いんですが、その境内に、２０〜３０軒、骨董屋がひしめいております。

Ｃ 「エエか、露店のツウ、ちゅうのはな、まずはザーーーーッと見て回るんや。せいたらいかん、せいたら。ほんで、２順目に、ジックリ、段ボール箱の中まで見るんや。エエか。ほな行こか。」

マ 「ウワーーーッ、仰山、店出てるわ！　ウワッ色々オモロそうな物、たくさんあるわ。Ｃヤン！見てみ、あそこ、猫がマリと遊んでるオモロイ図の徳利あるわ。」

Ｃ 「ああ、あれな、一時、人気のあった猫玉の徳利や。一番高い時には、３万ぐらいしとってんや。」

マ 「ヘェーーー！あんな物が３万てか。あれ大正か昭和初めの印判やろ。そんな物が３万かぁ・・・」

Ｃ 「せや、骨董の世界でも、猫は別物やな。骨董ファンだけやなしに、猫ファンもおる。その二手から、金に糸目付けんと買いにくるさかい、猫はドンドン値が上がりよるんや。猫ジャラシの角皿なんか、２０万超えとったもんなあ。でも、マサ、よーーう見てみ、あの徳利。絵の線がボワッと太いやろ。その上、少し滲んだように見えるやろ。あれは今の中国の物や。」

マ 「エッ！？あれ今の物か？？？」

Ｃ 「せや、今の物や。あんな物もよう気付けとかんと、中途半端な値のパチ物つかまされるで。」

マ 「そうか、今の物か・・・・・いっぺん、カラカイに行ったろ！！」　　　（続く）

85.超大作！！創作落語 〜その１〜

　『お初天神』

大阪の露店と言いますと、四天王寺さんでやってます２１日の弘法さんが有名です。
四天王寺さんは商売上手でして、２２日にも聖徳太子の命日にちなんで、太子会ちゅう縁日をやってます。
最近では、お隣の一心寺に習いまして、永代供養までしてるんですなあ。
お寺の総合商社ですな。

その２１日ほどは有名では無いんですが、第１，３金曜日に曽根崎にありますお初天神でも市が立ちます。
あんまり広い境内ではありませんが、そこに２０〜３０軒の骨董屋さんが出るんですなあ。
大阪の骨董ファンの楽しみの一つです。

正式には、露天（つゆのてん）神社ちゅいまして、１３００年からの歴史を持つ、由緒正しい神社やそうです。
何でも、露の字にかけて、露店の神様でもあるらしいんです。

あの近松の書きました『曽根崎心中』の舞台になったことでも有名です。
お初、徳兵衛がここの境内で、心中したんやそうです。

心中、ちゅうたらキレイに聞こえるか知れませんが、朝起きたら境内に死体転がっとるんですで。
神社にしたら、堪忍してくれよ！ちゅうとこでしょうなあ。
きっと、宮司さん、泣いてましたやろなあ。

でもそのおかげで、お初ちゃんの名前を冠して、お初天神として、有名になったんですな。

これ、お初ちゃんが心中したんで、お初天神、ですけど、
お花ちゃんなら、お花天神
お紺ちゃんなら、お紺天神　　ちゅうとこですねんやろうなあ。

お晴ちゃんなら、お晴天神　　こら気象庁の御本尊ですな。

おかんちゃんなら、おかん天神、こらウルサそうですなあ。

ヒョウ柄のおかんばっかり、集まって来るんですわ。
お賽銭も入れんで、「アンタ、うちの亭主の給料もっと上げたって！！」やの、「氷川きよしのコンサートのチケット当てて！！」やの、「ウチのバカ息子、大学に入れて！！」やのの願掛けするんでしょうなあ。
もう神さん、３日でダウンですわ。
大阪のおかんなめたら、エライ目に会いまっせ、ホンマ。

お初ちゃんでよかったですなあ。

そんな第１金曜日の一幕でございます。　　　　　　（続く）