元気になれる。

離婚の承諾。

Fri, 24 Jul 2009 17:50:40 +0900

今月の初め。
彼から、離婚の承諾を得ました。

でも・・・
安心できる内容ではなかった。

これは、今年の4月後半の事。
彼の浮気相手から、私にメールが届いたのです。
彼のPCアドレスから。

彼と離婚してあげてください。
私たちはもう3年も付き合っています。
・・・という話。

この事を彼に話したら、急に態度が変わったのです。

彼が送ってきたのは、離婚の手続きをしている。
というメールだった。

でも、おかしいことに彼が送ってきたＵＲＬ付きのメール。
よく読んでみると、結婚を無効に出来るという内容も書かれていました。

彼に聞いてみると、あなたが離婚したいて言ったんでしょ。
だって。
かなり、不審に思い、離婚に関する書類を送って欲しいと伝えました。

この回答は無いまま。

戦うしかないのね。

パパに会いたい。

Sun, 26 Oct 2008 23:43:41 +0900

18日。

メールが来た。

彼は、子供宛てにメールを送ってきた。

愛してる。

パパは、あなたの事をいつまでも愛してる。

と子供宛に。

迷わず、子供に見せた。

子ども自身。

親に愛されている事を、実感してもらいたかったから。

私が、邪魔をしてはいけないこと。

私も、パパのこと好きだよ。

また会いたい。

一緒に出掛けた事も、抱っこしてくれた事も、プレゼントを買ってくれたことも、
　　嬉しかった！！

私は、何とも言えない気持ちでいっぱいだった。

子供は、パパの嫌な所は、覚えていない？

覚えていないというよりも、許したのだろうか？

子供の、心の広さに、驚いた。

許せない気持ちでいるのは、大人同士だけだった。

とても切ない。

手術日決定。

Sun, 26 Oct 2008 23:31:22 +0900

あれから、大きな病院を3箇所行ってきました。

何処の病院も、手術の予定を入れるのに、1ヶ月以上かかる。

悪いものは、早く取ってしまいたいのに。

思い通りにはならない。

先生選びも、難しい。

先生によって、治療の仕方、考え方が違うから。

何が正しいのだろうかと、考えさせられた。

大きな病院と言っても、設備と技術上のことだけ。

先生のタイプは色々ある。

私が重要だと思ったことは、きちんと説明してくれる先生を探す事。

自分で選ぶのは、本当に難しい。

肩書きをいくつも持った先生は、全てが専門用語だった。

そして、治療法や手術も、私の希望を何一つ聞かなかった。

いくら偉くても・・・。

信頼できない。

物として扱われたような気分だった。

私は、今まで仕事上告知する側でした。

今、自分が告知された側になって、不安でいっぱいです。

これは、実際に体験しなければ、分からない気持ちでした。

言葉や、常識からは理解できましたが・・・。

やっぱり、そうならなければ分からなかった気持ち。

また一つ勉強になりました。

11月11日に入院。

9日間。

幸い、早期なので命には、関わらないと思います。

けれど・・・。

結果次第では、子宮全摘出になる。

また、手術前の検査で、心電図が引っかかった。

これから詳しい検査をする。

狭心症の疑いらしい。

かなり、落ち込む。

でも。

乗り越えるしかない。

私の予定では、新しいパートナーを見つけて、あと2人子供が欲しかった。

今は、祈るだけ。

笑い。

Sun, 01 Jun 2008 00:06:36 +0900

寝る前に、子供と私でテレビを見ていました。

何に興奮しているのか、ソファーの上で子供がジャンプ。

子供のパジャマが、足首までの長いネグリジェ。

ジャンプしながら、スカートがふわふわ。

しばらくすると・・・。

くさい(;￣ｙ￣)ｃ●～～クサイ。

「ねえ、何かくさいよ～。おならした？？？」

　　　　「「え～～、してないよ。」」

「でも、くさいよ～。」

　　　　「「あ～、おばあちゃんのぬかずけの匂いだよ。いま、蓋開けてた。」」

子供が冷静に話す。

(￢￢)?????しばらく、間が空いて・・・。

おばあちゃんが、大爆笑。

私たちも続いて、大爆笑。

何でもない事だったんですが、笑うっていいですね。

面接に行って来ました。

Tue, 27 May 2008 16:28:03 +0900

面接結果。

無理です。

理由。

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　　（勤務の休み、夜勤の曜日の希望は聞けないということ。）

家族の事情は関係なく、急な病気での休みなどは許されない。

常勤勤務では、夜勤の曜日や、大体の休みの希望は聞き入れられない。

会社の作った勤務表を、こなせる人のみ。

との事。

こんな所は初めてでした。

（私）それでは、常勤は無理ですね。

「準常勤がありますが。」

（私）？？？違いは何でしょうか？

「ボーナスが少なくなりますが、希望の曜日に休めます。」

（私）それでは、準常勤でお願いします。

「お休みの希望はありますか？はっきりさせておかないと、後で問題になるし、勤務表が作りにくいので。」

（私）それでは、お休みの希望は、土・日・祝日でお願いします。祝日が多く、公休の日よりもオーバーするのでしたら、日曜日も出勤いたします。

「それじゃー、勤務表が作りにくいな～。」

（私）何か、分かりにくいでしょうか？

「それでは、他の人と不公平になるでしょ～。」

？？？理解できません。

土曜日は、学童の時間があるので、勤務開始時間に間に合わないため。
祝日は、学童がやっていないため。
出勤できない事を、伝えていました。
土曜・日曜・祝日でも、私の母が休みの場合は、出勤する事ができます。
母の休みは、勤務表を作る段階の前に、報告する事ができます。
事前に、話していました。

さらに。

「家庭の事情がどうあれ、たとえ家族が介護や病気をしていたとしても、仕事は仕事ですから、考慮できません。」

「あなたが働き出して、子供が寂しくなると、病気しますよ。
その場合は、あなたのお母さんが休んでくれるのですか？」

理由がどうあれ、自分も含めて病気しないと言う、確証はありません。
何があっても、休めないと言う事なんだ～。

「学童だって、送り迎えしていると言う事ですが、必要があるんですか？
やりすぎですよ。」

こんな事まで、干渉されるんだ～。

「これが普通ですよ。そうでしょ？」

（私）すいませんが、私が今まで働いてきた職場は、全く違いましたが・・・。

私が今まで働いてきたところは、こんな所はありませんでした。
勤務表にしても、出来る事を助け合って、やっていくのが普通。
私が甘いのでしょうか？

「あなたの年齢だと、救急などで、バリバリ働いている頃ですよね～？。」

（私）私は、救急などで忙しく、相手が何をして欲しいのか分からないまま、働く事が好きではありません。人のして欲しい事や、話がまったく聞けない状況は、自分に合っていません。そのため、この仕事を選びました。
これからも、救急の仕事につく予定はありません。

私は、毎日人が亡くなっていくのが、普通で当たり前にはなりたくない。
以前に勤務していたところでも、心無い言葉を沢山聞いてきました。
人とは思えないような言葉。
皆がそうではないと思いますが、私はそういう考えにはなりたくない。
それからは救急や重症の病院には勤めませんでした。
すごく悩んで、辞めようと何度も思いました。

なぜこんなに、干渉されるのだろう？
仕事を選ぶのは、個人の自由。
しかも、給料は教えない。後日郵送するとの事。
さらに、施設の見学に来てください。と書いてあったにもかかわらず、全く見学できませんでした。

「説明で納得されたら、是非いらっしゃってください。」

？？？皆さんだったら、働きたいですか？？？

何だか、すっきりしませんが断ります。

明日又違う所に面接にいってきま～～す。

色々、言われるのも、勉強になりますね。
今までの職場の、良い部分も見えました。
改めて、感謝しなくては。

でも・・・私の常識が、ずれているのでしょうか？？？

あしたも、頑張るぞ～～。

子供に励まされて。

Thu, 22 May 2008 21:57:32 +0900

何をしていても、涙が止まらなかった。

一度、涙が出ると、我慢していた分止められなかった。

ただ、寂しくて、不安で、怖かった。

自分の感情が、コントロールできなかった。

「お母さん。元気出して。私はお母さんとずっと一緒に居てあげるから。」

「お母さんが死んだら、私も一緒に死ぬから。」

私は、死にたいなんて一言も言ってない。

「「もうすぐ、元気になるから大丈夫。ありがとうね。
　　　でも、自分で死んだら駄目だよ。生きているうちに沢山いいことしたら、
　　　天国に行けるから、そこで待ち合わせしようね。
　　　天国で、どれだけ頑張ったか聞かせてね。
　　　自分で死んでしまったら、天国にはいけないんだよ。
　　　だから、いいこといっぱいしようね。。」」

「そうなんだ。」

そういって、私にお茶を入れてくれた。

「お母さん。笑っているほうが、可愛いよ。」

子供に、弱い部分を見せたくなかった。

親としては、情けなくて、恥ずかしいです。

けれど、本当に励まされました。

感謝でいっぱいです。

その後、友達と待ち合わせがあると、遊びに行ってしまいました。

子供から、こんな言葉が出てくるなんて。

心配させたら、いけないな。

返事が来た。

Thu, 22 May 2008 21:41:30 +0900

離婚したいと、メールしてから返事が来ました。

彼の答えは、離婚したくないと。

誰もが、パーフェクトな人間ではないと。

意外な答えだった。

暴力があったとき、私もやり返してしまったし。

思いっきり本音で、事実を言ってしまったから。

怨まれているのでは？？と思っていた。

私を困らせたいのか？？

何の思惑があるのか？？

不思議でしょうがない。

日本に帰る日の前日、子供が忘れ物をしたと言って、
　　荷物を取りに行くついでに家の鍵を返そうと思った。

帰ろうとした時に、彼も仕事から帰って来てしまった。

居ない時間を狙っていたのに。

私は、話す事も顔を見る事もできなかった。

だって、子供の部屋にあったテレビや家電を、自分のベットルームに
　　さっそく移動してあったから。

彼は、わたし達がいなくなることを望んでいた。

彼は、私たちが出て行って、心から嬉しかったのだろうと思っていた。

その時は、望みが叶い満足していたのだろう。

一人で家にいることが、どれだけ寂しいか今思い知ったのか？？

けれど、お互いに壊れた心は戻るはずもない。

又、傷つけあうだけ。

それを繰り返す。

だから、お互いに別のパートナーと出会い、残りの人生を過ごした方が良いと思う。

彼が、初めに日本から消えた時。

なぜか、私が悪い事になっていた。

そしてそれを永遠に、根に持っていた。

彼と、やり直すことは、永遠にない。

私達には、何の未来もなく、一緒に居ても嫌な事を思い出して、同じ事を繰り返す。

必ず。

今、どうやって話を進めていくか、検討中。

逃げてはいられない。

怒っています！！

Fri, 07 Mar 2008 19:39:26 +0900

仕事を始めて、まだ一ヶ月も経ちません。

3月から、新たに入社した方がいます。

私だって、仕事を覚えるのに必死なのに、前から働いている人が

　　指導しないので、私が教えてる。

前からいる人に質問しても、いつも答えが返ってこない。

「え～～、う～～ん・・・・・・。」

「それは、いいや～～。」

終いには、聞こえないフリ。

顔だけ笑って、適当にやってる。

嫌な事は、やらないで全部私がやってる。

もう限界。

と～～っても、ストレス。

しかも、新しい人は、文句が多くて。

どんな所でも、人がいても、お構いなしに前から働いている人の、不満を言う。

私は、我慢の限界を超えて、言った。

「場所を選ばずに、不満を言っていると、
　
　　　あなた自身も、人に良く思われないと思います。

　　　あなたの言っている事は、理解できる事もあるし、納得できない部分も
　　　
　　　ありますが、どこでも言うのは少し控えた方がいいと思います。」

すごく辛かった。

だって、私の母と同じくらいの年齢。

私に、言っても何もかわらない。

私も、一緒に文句？悪口？を言ってると思われるのも、嫌。

もう、ペースを乱されて、大変。

新しい人も、前からいる人も、どちらも悪い。

私を間に、挟まないで欲しい。

直接、相手に言えばいいのだから。

雨ですね。

Tue, 26 Feb 2008 22:38:39 +0900

昨日、洗車をしました～～。

私が車を洗うと、はやくてその日。

遅くても、2日以内には雨です(｡＞0＜｡)。

天気予報で、言ってなくても、雨や雷・・・。

90％位の確率。

笑えます☆＾∇゜）☆

笑うしかないデス～～。

珍しくお出かけ。

Fri, 22 Feb 2008 18:08:31 +0900

先週、クラブに遊びに行ってきました。

ストレスが、たまりにたまって。

大きな音で、音楽聴きたいな～～って。

行ってしまいました（笑）。

こんな事初めてだったけど、ジャニーズのアイドルとお話しました。

しゃべっていた時は、誰か知らなかったけど、
　　後でセキュリティーの人が教えてくれました。

顔がすごく綺麗で、女の子みたいでした。

思いっきり、顔の前で「飲んでる？」って聞かれて。

酔っていたので、しばらく顔を見ていたんですが、その人も目をそらしませんでした。
　　
この人は自分に自信があるんだろうな～～って。

そう思いました（笑）。

私も、自身が持てるような顔に生まれたかったわ～～。