クリスマス

あれからまだ1週間もたってない。

僕にはすごい長く感じた。眠れぬ夜も続いている。

嫁はというと今は少し落ち着きを取り戻しているが、

まだまだ不安定のまま。新たな問題も出てきた。

子宮筋腫がとても大きいらしく、子供が育たないかもしれないこと。

今の段階で子供の頭くらいの大きさがあるから、

産むにしてもおろすにしてもたぶん手術が必要だろうってこと。

もし神様がいるなら、残酷だと思った。

今の嫁はというと、お腹がものすごく痛いらしく、

毎日泣きながら苦しんでる。もう嫌だ、死にたいと・・・パニック症状にもなった。

僕と出会う前に自殺未遂のある嫁が、死にたいと言っているのだから・・・

欲しくもない子供がお腹のなかにいて、おまけに大きい子宮筋腫の痛みとつわり。

かなり辛いのだろう。死にたいほど。

それでも僕は涙をこらえ、励ました。それしか出来ない自分が悲しい。

こんなに辛いのなら、子宮筋腫を治してまたがんばれば

と思いたい。が、たぶん次はない。

僕をだましてまで妊娠したくなかったのだから・・・

それから嫁は、お腹が痛いせいで、ストレスが溜まっているのか、

僕にかなりあたってくる。それは仕方がないのは十分わかっている。

それなりに耐える自信もあった。

だが、結婚生活を続けてく上で、言ってはならないことまで平然と・・・

あなたのような子供は欲しくないと・・・、あなたのこと愛してないと・・・

そして嫁が言った。

あなたが優しいのは、私の為じゃない、お腹の中の子供が心配だから・・・

私のことなんかどうなってもいいのだ・・・、と

僕は一瞬固まった。嫁のことも心配していないわけではないが、

子供のことを一番に考えている自分がいた。

涙が止まらなかった。大きく泣き崩れている嫁の横で・・・ひたすら泣いた。

そんな嫁のことを考えると、子供をあきらめたほうがいいのかと思う。

それでも今は我慢と思い、頑張っている。

掃除、洗濯、食事の用意もしている。

嫁を信じて頑張っていくしかないのだから・・・

サンタがくれたと思った、子供というプレゼント。

僕には大きすぎた。