かあちゃんのブログ

かなりの久しぶりです(^w^)

こっちのブログは
かなりの久しぶりだわっ！


病院を出たり入ったり。
行ったり来たり。

今は、副作用で少しシンドイ。

６日から、昨日までが副作用でシンドイのがピークかな？

今日は、少し楽かもしれない。
でも、シンドイ(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

気晴らしに、ブログ書いてみました。

まあ、大きな不具合って事もなく
平和だと言えば平和かしら。

肝臓と、胃袋ちゃんの他に、この度は食道がポンコツになったようです。

肝臓は、良くもならず悪くもならず。
胃袋ちゃんは、じゃっかん良くなったかな！

でも、代わりに食道でございます。

夏も終わろうとした頃。
食道に、焼きごてでも突っ込まれてるような痛みが出始めたんどけど。

まあ、それでもオペをするとかも無くて、チンタラ、チンタラと治療しておりますよ。

夏前に、シーズの侍弦に右手親指を咬みちぎられ、左手は使えなくなってたので右手親指は大きな痛手。

今は、どうにか繋がったけどいまだに腫れてるし、神経も戻らないとの事で、取り合えず指がイビツでも付いてるっていう飾り物。

ストレス解消のチクチクも出来なくなりましたよ。
チビ子が、リカちゃん人形の洋服を作って貰うのを楽しみにしてたんですが。
頼まれた数点は作れずに、ガッカリしてます。

今は、何が不便って
ストーマーの備蓄便袋ですよ。
出すものを出せずに、頻繁に袋ごと交換してるから、物凄い出費です。

自分では、どうにか袋を交換出来るけど
便だけを出せない状態です。

不便ですねぇ〜(*´∇｀*)

まっ、それでも口は動くしお喋り相手がいれば退屈せずに気晴らし出来るんで、不満なんて言えないよね〜。
でも、個室に入院してると話し相手は、看護士さんか、家族だけで退屈っちゃ退屈ですが。

夜が長くてねぇ〜…

何だか、長生きし過ぎたかな(^w^)

長生きしてると、家族の負担が気になります。
誰も、文句言うわけでも無いけど、暇なんでそんな事が気になる日々ですよ。

看護士さんも、皆あい変わらず優しいし何でも話を聞いてくれるんだから、贅沢な日々ですよねぇヽ(*´▽)ノ♪

今年も、年末は家で過ごせそうです。

昨年も、家で過ごせたし。

今では、直ぐに死にそうに無いようなので、来年は何をしよう！とか考えられる事につい最近気付きました。

病気は、完全に良くなりはしないけど
今の自分の様に、のんびりと休憩しつつ、少しづつ何処かを蝕んでいるようです。

完全に、健康体にならないけど、のんびりとチビ子が小学校に入学したら、チビ弟が、中学に入学したら、チビ兄が高校へ入学したら、一番上の姫が結婚したらとか考える時間が出来て、楽しみでもあります。

もう、ダメだと言われて
どうにか生き延びて、また翌年には普通に退院出来ない確率が高くて退院するときは、裏口の霊安室から退院だと言われ、クリスマス、正月、節分、お雛様、入学卒業の季節も過ぎて、こどもの日。
それでも生きてて、十亀先生のお陰で退院出来て。

その年の秋に、腰にまた大きな腫瘍が出来て。

最初の、肝臓、肺、大腸、卵巣の癌で余命３ヶ月。
あれから、何度もオペを繰り返し、色んな事があって。

心配停止も何度か経験して。

それでも、しぶとく生きて。

その間に、何人の仲間との別れがあったでしょう？

だいっ嫌いな実母。
憎くて、絶対に許せない実母。

わしには、確実に実母の血が流れてる様です。
実母も、葬儀の準備した方が良いと言われ、末期ガンで余命宣告されても生き延びて、元気になって、多くの人に迷惑かけて憎まれて恨まれて、生き延びて。

わしも、しぶとく生き延びております。
確実に実母の血が流れてるんでしょうねぇ〜…

実母。兄の叔父も末期ガンでもう、肝臓もラグビーボール位に腫れてるのが外からも解る状態で、肺もガンに犯されてないところなんて無い状態で1５年も生きました。

やっぱり、同じ血が流れてるんでしょうねぇ〜…

実母は、1８年も生きました。

病気が消える訳でも無くて、だからと言って悪くなるでも無くて。

中途半端に、癌と言う病気と仲良く生きてきて。

何だろうねぇ〜…
寿命って、どうなってるのかね？

必要とされてる、とても良い人が亡くなる。
わしの様に、憎たらしいのは生き延びるのかしらね？

って、言うと末っ子の三河屋の姑予定の病気仲間は、ムッとするけどね。
わしと。同じ時期に同じ状態の癌で同じ病室に入院。
同じ様に、何度も病院へ。
救急車も、何時も仲良く同じ間隔でお世話になり。
何せはす向かいなので、救急車が来ると直ぐに解る！

今は、あちらが寝た切りになり起き上がれず。

病気が進んだんじゃなくて、家族が大切に大切にお母さんを、動くんじゃないよ！
と、手取り足取りしてあげてたら、歩けなくなって、手も不自由になって、今は介護を頼んでます。

我が家は、息子達が先生に言われて寝かしておくと動けなくなるかと言われて、決してパジャマを着たまんまは許さず。
朝起きたら、体調が悪くてもパジャマを剥ぎ取らせ、着替えて、１日のメリハリをつけるため、化粧もうガッツリさせられます。
必ず、外へ散歩も出され、雨の日も。吹雪の日も。
あちらに比べて鬼だと思ってたけど、今は感謝してますよ。

ある程度は、自分の事は自分で出来ますものね〜(*´∇｀*)

その差は、大きいですよ。

それでも、出来なくなってきた事は増えてきてますが。

ダラダラと、気晴らしにブログを書いてみたけど、少しでも元気なうちに整理してブログを書こうと思ってるんだよ。

病気の事も、病院や治療の事も、スゴい仲間の事とか。

いざ書こうとすると、あたまの中で整理できず。

でも、キチンと記録として残したり、息子たちとかに伝えておきたい事とかものこしたいし。

沢山、沢山有りすぎて困ってますよ。

誰か、口頭でダラダラと話を聞いてくれて、キチンと整理してくれると助かるのになあ〜…
なんて不精してしまいそう。

段々と、年を重ねるにつれ

物忘れや、言葉なんかも出てこなくなるもんですね。

みなさん、少しでも頭が回るうちに
ある適度、自分物語りなんて書いてみたら良いと思いますよ！

本当に､あっという間に脳ミソは使い勝手が悪くなるよ(￣▽￣;)

さてさて、眠くなりました。

気晴らしにブログ書いて、頭も何となく疲れて、程よく眠れそうです(^w^)

おやすみなさい。

６月になりました。

あっという間に、今年も半分に突入。

色んな事がありましたね〜…

元気な病人の会の、会長のmasさんもいなくなった。

妹が亡くなり、もう少しで１年。
一人寂しく、誰にも見付かる事無く。

警察から連絡あったとき。
頭の中は、まっ白。

そして、先月には従姉が亡くなった。

亡くなる前に、電話で妹が成仏してない。私の所に出てくる。夢じゃない。寝ぼけても居ない。横に立つの。
って訴えてた。
そして、妹が迎えに来てるんだわ〜…と。

妹は、亡くなった従姉と本当の姉妹のようでした。
私以上に、繋がりは深かったと思う。

私達、姉妹は幼い頃から
姉妹とは言えなかったものね〜…

幼い時から、妹は母方の祖母は所へ。
従姉とは、私より長い時間を過ごしてたでしょう。
私より、悩みごとを従姉に話してたでしょう。
妹が、離婚したときも従姉に頼って、引越しのお金も借りてたようでした。
後で聞いて、慌てて私が返したけど。

妹は、最後まで私には遠慮してたのでしょう。

今は、きっと従姉と仲良くしてるんだろうなぁ。

従姉も、誰に看取られる事もなく一人で亡くなりました。
でも、妹と違うのは亡くなる前日までは、双子の従姉が側にいたこと。

朝に、顔を出しにいった従兄が見つけて、双子の姉に連絡したそうです。

直ぐに亡くなるほど悪くなかった体調。

でも、従姉もガンでした。
肝臓がんでした。

大きな、大きな家で一人で家を守ってました。
農家でしたが、従兄も田んぼで田植えとか稲刈り、畑の野菜の出荷と毎日お手伝い。
皆が、結婚して家を出て。
従姉は足が悪くて、綺麗な人でしたが結婚することも無くて。
一人で、両親を介護して看取り。
頑張りやさんでしたよ！

妹の相談相手もしてくれて。

我が家の息子らの、一番大好きなオバチャン。

まだまだ、我が家は実感がわかなくて。

妹だって、１年もたつのに、少しも実感がわかなくて。

何だか寂しくてねぇ〜…

わしの養父母の所の長男もガンで亡くなり。
立て続けに、身内が亡くなり。
寂しくてねぇ〜…

養父母の所の長男は、私が一番のなかよしで。
可愛い、可愛い弟でしたよ。

笑うと、顔がクシャッとなるの(^w^)
男前でしたよ！

変ですねぇ〜…
順番で、順当にいけば私が真っ先に逝くはずなのに。

何故か、生きてるんですよ。

時々、思うよ。

何故か生かされてしまって、何だか神様って意地悪だよなぁ〜…ってね。

一家の大黒柱の、居なくては困るmasさんとか、養父母の所の長男とか。
私の命と引き換えに出来なかったものかな？なんてね。

もしも、我が家から私が居なくなったとしても、息子らも立派になったし、私が居なくなっても､しばらくは寂しくても困らないんだよね〜…

必要な人ほど、先に逝ってしまうんですね〜…

まあ、長い愚痴になるんだけど。
何だかなぁ〜…

遺された人には、何だかなぁ〜…

まあ、惜しまれる人ほど先に逝くのかしら？
憎まれっ子世に憚るってね(^w^)

私の事だよね〜〜っ！

昔の人は、どう思ってこんな言葉を残したのかしらねぇ〜。

憎まれっ子って、私のための言葉かしら？

しかし、寂しいなぁ〜…

もう。大切な人と別れるのはシンドイよ(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

まあ、それも意味あって生きてるんでしょうねぇ〜…

こんな、寂しい時に
チャッケ兄とか、オッキィ兄なら何て答えてくれるのかしら？
masさんなら、何て答えてくれるのかしら？
榊先生なら何て答えてくれるのかしら？

まあ、榊先生ならきちんと答えてくれるだろうなぁ〜…
でも、何故かメール出来ないでいるんだ〜…

何時も、暗い話しばかりだものねぇ〜…

今度、メールするときは、ガンの一つでも無くなった時と決めてるからねぇ〜(*´∀`)♪

ガンだけじゃなくても、病院から縁が切れた時と決めてるんだぁ！

しかし、寂しいなぁ〜…

さっ！
愚痴るだけ愚痴ったから、明日から元気に生きるぞ〜(^-^)/

病院にも、元気で通うぞp(^-^)q

って、気合いをいれてみる！

まあ、心の中のモヤモヤは、ここで吐き出すのが一番！

吐き出したら、もう元気になるもんね〜(^-^)/

ガンバンベェ〜(゜∇^d)!!

エンディングノート。

わしは、大きなオペをするときとかは、必ず遺書なるものを書く。

ICUから無事に出てきて、それは一応破棄するけど。

最初のオペの時は、そんなのを書くこともなかったけどね。

だって、末期ガンで余命幾ばくも無くて、もしかしたら生きて帰ってくるなんて、家族は教えてくれ無かったんだもの。

十数時間のオペを終えて、ICUで目覚めて、そこから一般病室に戻ってきても、全くもって自分がどれだけの大きな病気を抱えてるなんて知らなかったしね！

ガンの告知はされてたけど。

もう、無事に助かって退院出来ない。なんて事になってるのも知らなかったものね〜(*´∀`)♪

でも、年末、正月、節分、御雛様、入学式の季節、こどもの日、全く退院の目処もなく。

そうこうしてる間に、余命が３ヶ月程度と言われてた事を知り。

えっ！
それ以上、生きてるじゃん！

ならば、退院してやる。
治療なんて、通院で良いもんね〜っ！

そんなこんなで、年に１度ペースで
辛い抗がん剤してるのに、転位して大きなオペをして。
その度に、もう退院出来ない。
退院するときは、冷たくなって裏口からのお帰り〜。なんて言われつつ。

でも、その度に無理矢理に退院してきて。

長生きしてるもんねぇ(//∇//)

でも、やはりアチコチを切り取り。

数えてみたら、大きなオペ、小さなオペを10回。

失った身体の一部分は、大腸関係、臀部、婦人科全部、泌尿器の一部分、肝臓ギリギリ、右骨盤付近からの筋肉に神経、胆嚢に胆管、左肺、右太股の筋肉に神経等々。

随分と、身体のアチコチを失ったなぁ〜…

いったい、いくつの遺書を書いたかしら？

看護婦さんも、呆れ顔Ｏ(≧∇≦)Ｏ

必ずオペ前日に難しい顔して、せっせと息子ら一人一人、父ちゃん、妹や弟に書いたもんさ！

それは、これから後いくつ書くことになるのかね〜(*´∀`)♪

で、まあ毎年じゃないけど
エンディングノート更新。

その都度、普通のノートだったり
貰いものだったり。

この度は、従姉の葬儀の時に貰ったエンディングノートです。

今年も、入院致しますので！
でも、それは今回は気楽なものだから(*´∇｀*)

さてさて、更新することがあったかな？

考えよう！

久しぶり！

こちらのブログは、久しぶりです。

masさんが亡くなってから､何故かこちらのブログへ来れない自分がいて。

元気は元気なんですよ。

しかし、今までも多くの人との別れがあったのに、masさんは特別でした。

同じような病気に症状で、励まされお互いに情報交換しつつ。

なのに、ある日ちょっとしたことから、一気に…

まあ、それでも今を生きてるのは、きっと何かで生かされてるんだと思いつつ。

ブログ友の
たかちゃんさんと、今日は少し電話してて。

素敵な、生き方をしてる人のお話しをして。
時々、電話で聞いてましたが。

今日､はじめてブログへ行ってみました。

スゴいなあ〜。
素晴らしい♪
彼女の生き方に、ものすごく感動しました。

よっしゃあ〜っ！
わしも、ふんどししめなおして踏ん張るベェ〜o(*⌒O⌒)ｂ

あっ、
ふんどしなんて(//∇//)

失礼致しました。

あやえさん。
素敵だわ〜っ！

わしゃ、まだ虹色の点滴見てない。
mas会長は見たのかしら？

治療方は、日々進んでます。

ガンにしても、他の難病の人も。

でも、やはり特効薬は人の優しさだったり、元気な人の生き方に感動したり、そして笑って楽しく。

頭のネジが足りないわしは、毎日プラス思考で生きてると思ってるけど、やはり仲間が亡くなると、かなり凹む。

今回は、中々どうにも立ち直りが遅くて。

でも、そんなときに
やはり助けてくれるのは多くの仲間！

今回も、凹んで落ち込んでる時に、はるばる静岡県からブログ友が、北の大地まで来てくれる！

皆に、どれだけ助けられてることか。

亡くなった仲間たちも、今でも
わしの中で、元気になる魔法の言葉を沢山残してくれてる。

特に、わしの中では
このブログの最初の虹色の点滴を教えてくれたチャッケ兄と、オッキィ兄。
そしてmas会長！

余命３ヶ月。
ビックリしながら、途方にくれてた時に、あの病院で兄さんたちに出会わなければ、きっとこんなに元気に生きてられなかったかも。

何時も、入院中ずっと側で
優しくしてくれて。

そんな、素敵な人に沢山出逢いました。

ブログを息子に教えて貰って、ここじゃないブログから始めて。

そして、沢山の癒しや、元気を貰って。

還暦ちかいバアチャンなのに、戦隊ものや、ゴジラとか怪獣ものが大好きで、そんな懐かしいブログを見付けて、一人懐かしくニンマリできたり。

決して､幼い頃には幸せと言えなかったけど、でも養父母の所の兄弟との幸せだった時間に戻れて、ほんわかして。
その弟も、やはり癌で亡くなってしまってるし。

わしの、本当の弟達とも
そんな、楽しい時間を例え一時間でも、１０分でもいい。過ごしたかったけど。

でも、そのぶん
神様は、わしに二人の新しい弟を与えてくれたんだよね〜っ！

生きてると、素晴らしい事が見つけられるんだよね〜っ！

ブログの中で、本当に沢山の人から癒しや、元気を貰ってます。

外へあまり出て遊べなくなったけど、息子に教えて貰って良かった〜っ！

多くのブログ友さんが、こんな離れた所までたずねて来てくれたりお見舞いに来てくれて。

今日は、何時ものことだけど
また、生きてくスタートを新たに進む日のような気がして。

ベットの中ばかりだった日も、動けるようになった日も、ブログの中で日本中の人から、沢山の贈り物。
元気のもと。
副作用のない特効薬。

改めて、ありがとうございます。

今年は、桜も見ることが出来ましたよ！
去年は、まあ三河屋が遅く咲く桜〜っを、見せに連れてってくれたけど。

去年の秋から､入退院繰り返して、
退院したら２月に病院に運ばれて、
でも、直ぐに出られて。

今は、去年歩けなかった散歩できて！

こんな事を繰り返して、来年は？なんて予定を考えることも出来なかったのに。

ヒト月の予定もたてられなくて。
１週間後の計画もたてられなかったのが嘘みたいに、ずっと生き返って(*´∀`)♪

長く生きてこれましたよ。

この先は解らないけど、今の目標は病院から許可を貰えるようになって、ブログ友の所へ訪ねて行くことなのです！


まあ、財布は相変わらず息子達をあてにしてるけどＯ(≧∇≦)Ｏ

わしは、都合のいい母ちゃんなのだ！
家族に負担かけたくないなんて言いつつも、チャッカリあてにするもんね〜o(*⌒O⌒)ｂ

で。
あちらに逝ってしまった仲間たちに、報告しないとね。

それもそれで楽しみなのです！

チャッケ兄、虹色の点滴まだ見てないので､まだ会いに行けないよ〜っ！

チョー、ごつい顔して
ぶっきらぼうなチャッケ兄のクチから､虹色の点滴なんて素敵な話を聞けたのは。

プップップッヾ(≧∀≦*)ﾉ〃
笑える〜っ！

さて、寝るか〜。

あやえさん。
素敵な人だわ〜。

これでまた、報告することがひとつ増えました。

もちろん、良いことめっけ！の通帳がプラスになりました。

良いことめっけ！の通帳はわしの唯一のお宝ですから。

寿命。

もひとつのブログにも書いたけど。

寿命。

生まれた時から、遺伝子の中に組み込まれてるらしいです。


今の医療では、そこまでは解明出来てても、それを変える事は出来ません。

それが出来たら、皆、死ぬことが無くて人で溢れてしまうもんね！

わしの病気は、多分、完治することは無いです。

どんなに、どんな治療をしたとしても、決して完治するものでは無いです。

そう思ってます。

でも､それはガンであろうが、それ以外の難病の人でも、そういうことがありますよ。


たまたま、わしは、ガンさんに好かれる体質のようで。


余命宣告を受けてからは、かなり生かされてますが。

それは、たまたま寿命がまだ先だったから。

わしよりも、元気な人でも。
わしよりも、ガンちゃんが広がってたり、重く無くても、わしを置いてきぼりで亡くなる人も居るし。

だから、治療したからと言っても、たまたま寿命が来てないだけだと思ってます。

でも､寿命が来るまでのあいだ、少しでも自由に楽しく暮らしたい。

そのための治療だと思ってます。

もしかしたら、明日には死んでしまってるかも知れない。

まだまだ生かされるのかも知れない。

死ぬときまで、どう生きるかの治療だと思ってます。

自殺をしても、寿命が来なければ助かってしまう。

死ぬときに、天井ばかり眺めて死ぬのか。
死ぬときに、死ぬギリギリまで楽しく、少しでも自由に動けて、お喋り出来たり、チクチクとゴミと言われても小物を作ってたり。

そのために生きる治療をするのは、無駄な事なのかもと、思うけど。

少しでも、普通に暮らせる時間が出来るなら、家族もそれを許してくれてるなら、もう少し頑張って治療して生きてみよう！

そう思ってます。

妹の様に、何度も自殺を繰り返して生きてしまい。

ようやく、自分の息子と暮らせると楽しみにして、これから生きよう！と思った矢先に、誰にも看取られず孤独死してしまう。

それは、誰にも解らないけど。

でも､せめて自分の死ぬときは、後悔の無いように。

そんな事を日々考えてます。

それが、良いことなのか解らないけどねぇー！

まあ、無駄な治療して生きてみるのには、色んな人に負担をかける。

取り合えず、今はこれと言って思い残す事も無いです。

息子らが、どうにか一人で生きていけるように。ってのが余命宣告された時に思ってましたが。

今では、息子らは親をとうに追い越してますので。


だから、明日には寿命が来ても、別に困らないです。

そして、このブログの一番最初に書いてた、先に逝った人達と会えることを楽しみにしてるし。

欲を言えばきりがないですから。

たとえば、これからのチビ達の成長。
これから増えるであろう、家族にも会いたいとかね(^-^)v

そして、ブログ友さんに会いに行くとか。

その可能性が少しでもあるなら、良いのになあ〜(*≧∀≦*)

なんて思うことがあるけど。

でも､
今、天井ばかり眺めて死ぬのか。
それは、嫌だよ！

寿命ギリギリまで楽しく暮らしたい！

その可能性が少しでもあるなら、がんばんべさo(｀^´*)

死ぬとかも、いきたいとかじゃなくて。

どう生きてくのか。

それまで、多くの良いものを見つけて、その良いこと貯金を少しでも増やす事にします。

皆さん。

精一杯、生きて下さいねヽ(´ｰ｀ )ﾉ

寿命。
避けられませんねぇ〜(*≧∀≦*)

でも､日々の時間、なるべく楽しく生きて下さいね。

嫌な事も、泣きたい事も、腹がたつことも。全部が素敵なお宝なんです。

お宝に変えるように、嫌な事も工夫して！

なるべく、お宝が隠れてるので探してみてね。
どんなに辛い事でも無駄な事は無いのです。
全てお宝が隠されてるのです。

だから、お宝を見逃さないで！

それだけは、忘れないで下さいね。

どんなに、辛い事でも、嫌なことでも、必ずお宝があるんです。

それを探せたら、多くの人に教えて⤴て下さいね。

では。

これくらいで。

バイバイ(⌒0⌒)／~~

少し、お休みしたらまた皆から楽しいお話を聞いたり、癒されに遊びに行きますね(^^)v