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先日、２つ下の彼女と別れました。
学生から今まで５年間付き合ってきました。
私の方から別れを告げました。
でも、彼女はその別れを待っていたような気がしました。
物事をはっきり言わない子でした。スキともほとんど言わない。
会いたいともほとんど言わない。人に合わすような子でした。
私と性格がよく似た子でした。
そんな普通の女の子と違う彼女を追いたくて、追いたくて仕方ありませんでした。
学生生活はうまくいきましたが、
私が社会人になってから、彼女は変わっていったような気がした…。
私が県外に配属になったから、頻繁に会えなくなったのです。
会いたいという気持ちが強かったので、１ヶ月２回は地元に帰って会いました。
でも、彼女は私の住んでいるところには１度も来てくれませんでした。
行きたいとは言ってくれるのですが、来てくれませんでした。
でもでも…。
Ｃ型肝炎治療をしはじめてから、お互い疎遠になりました。
治療で２週間入院したとき、友人や会社同期はお見舞いに来てくれましたが、
１番の理解者である彼女は来ませんでした。
敢えてお見舞いにきてほしいと催促はしませんでした。
気持ちを確かめたかったから。
そして、２週間後、退院しました。
彼女から連絡がきました。｢退院したの？？｣っていう切ないメールでした。
私はなぜ来てくれなかったのか？と尋ねました。
｢仕事と自分でいっぱいいっぱいだった。｣というのです。
私はがっかりしました。
会社の同期では横浜から来てくれる子もいれば、
会社の休み時間を使ってお見舞いにきてくれる子もいました。
そんな友人たちにありがたいと思うとともに、申し訳がなかった。
でも、そんな彼女でも私は好きでした。何か変わってくれるような気がしたから、
支えになってくれるような気がしたから。だから継続して付き合いました。
でもね、ダメでした。
私が精神的に病んでしまって、休職になったことも知りませんでした。
私の今の状況を理解してくれていませんでした。
最後に彼女が言ったセリフ。
ツライときはいってほしい。言われないと分からない。
私は連絡を取りたい人だよ。あんたが連絡するの好きじゃないって言ってたから
仕事で疲れていると思って、連絡しなかった。
もっとこうしてほしいと言えば、私は変わったよ。
病気のことを触れてほしくないのかなと思って、そっとしておいた。
というのです。
彼女の事ばかり悪いようなことを書いてしまっているが、
私がこのような女の子にしてしまったのが、いけなかったと思いました。
私は電話とかメールを頻繁にするような人間ではありませんでした。
電話より会いたい人間でしたので…。
彼女の見えない優しさってのを理解できなかった。
相手の気持ちを理解してあげることができなかった。
自分が良ければ、それでいいという自己中だったのかな…。
彼女のいいところを全部潰してしまったのかな…。
困ったとき、精神的に苦しんでいるときに連絡して助けてもらえばよかったのかなと。
「不安な気持ちにして欲しくないなら」…｢相手にもそういう気持ちで包んであげればいい」
「遊びはやだなぁ」…｢そう思うなら、誠実な態度で接してあげればいい」
やって欲しい事を、相手にしてあげる。必ずその分返ってくるのかなと思う。
きっと相手も同じ気持ちなんだろうな。
お互い悪いところが今頃になって見つかりました。
でも、折った紙と一緒で、もう元には戻らないと思います。
でも、別れを告げると彼女は反対もしなかった。嫌がらなかった。
そう考えると、俺の病気を気にして別れなかったのかな…。
おれも病気で何かを期待しすぎた自分がいた。
1人で考えてみると、オレが悪かったな。オレが大人になっていなかった。
彼女ばかりを責めていて申し訳ない気持ちでいっぱいである。
この治療でいろいろなモノを失った。
仕事・健康・彼女…。人生の３大要素っていうのかな･･･。
もう失うものがない。
でも、このどん底の状態が自分を見つめ直せると思う。
失敗して見えてくるものがたくさんあると思う。
この治療が今後の人生良い方に傾いてくれれば…
日々努力していきたいと思う。
でも、さびしいよぉ･･･････（ＴＴ）
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