めざせ、スーパーガール！！

義理チョコ。

最近、毎日ブログを書いてるわ、私。
忙しいって思っていても、ブログを書く時間があるんなら、まだ大丈夫かも。
でも、明日からしばらく先が読めません。

もうすぐバレンタイン。
チョコが苦手な私には「手作りチョコ」なんて無縁。
数年前まではチョコを見るのすらダメでした。
最近は、生チョコとか、９９％カカオとかなら、少し食べられるようになりました。

さて、義理チョコについてです。
毎年、私がチョコを渡すのは父親と彼のみ。
義理チョコをあげたことって、ないような気がします。
まぁ、父親は半分くらい「義理」かもしれないけど（気分的に）。
今までは職場も女の人ばっかりだったし、そもそも「義理チョコ」を渡すような環境にいなかったっていうのもあると思います。
ところが、今年は近くに男性がいるので、これはやっぱりあげたほうがいいのかなぁって。
でも、甘いの苦手とか、他の人からもらっていたら、いらないだろうし･･･。
あげるべきか、どうなのか･･･迷っています。

義理でもあげるべきなのかなぁ？？
「いつもありがとう」って意味で。

イノチ。

最近、特番で「泣ける！･･･」とか、「感動の･･･」とかよくやっているなぁって思う。
で、観てるといつの間にかボロボロと泣いていたりして。

自分の身に置き換えて、大切な人が自分より先に逝ってしまうのは、私には耐えられないと思う。
歳の順、というのはあるから、自分の親や自分より歳の上の人が先だということはさだめだとしても、この先結婚して、好きな人と一緒にいるのが当たり前、みたいな感じになったとき、私より先に逝ってしまったら･･･。

きっと、廃人みたいになって残りの人生過ごすんだろうなぁ。

反対に、私が先に死んでしまったら？？

彼はどうするのだろう。
やっぱり、悲しくなるのかな。
彼を悲しむ顔は、見たくないな。


数年前、自分が病気に侵されていることを知り、悪化してしまうと１年ももたないと言われ、治療法が確立されていないということも聞いた。
あれから何年か経って、ようやくワクチンが開発され、欧米の一部で承認されつつにあるという情報を耳にした。
日本では、早ければ年内に承認されるって。

その日が来るのを、心待ちにしている。
ず〜っと生きて、これから先も彼とおもしろおかしく一緒にいたい。
イノチって大事よね。

ブルー。

なんだかんだ、まだ夢を見たい自分がいてさ。
未だに、白馬に乗った王子さまを探しているような気さえする。
そんな人、いないのに。
私の理想って、なんだろう？
ずっとそばにいてほしいって言いたいのに。

数年前に告げられた病気。
じわりじわりと襲ってくる痛み。
私はあと何年闘い続けるんだろう？
治ることなんて、ないのに。


後悔をしても、もう遅いけど、半分くらいは自分のせいだったと思う。
もっと自分を大事にしていたら･･･そう思う。
だけど、壊れ始めてしまって、崩れてきたものは止められなくて、もがいている自分が惨めでイヤだ。
どうにでもなればいいんだよって。