アダルトチルドレン回復方法・判り易い解説

尾崎豊が薬やってたとかどうでもいい。魂を削りながら唄うミュージシャンが出てこないのは、閉塞感が普通になったことを象徴してないかい？

家族と話すのにも緊張感を持って話すようになってしまった。心の痛さはロキソニンじゃ無理みたいw

心を偽ることを止めた人が心を洗う時間さえ許されない。諦めてから初めて見た自然の色は濃かったけど、秋だからかもしれないね。

服の整理をしたけど、夏服をもう着ない服として整理してたwちょいハイになっていたようだ。そうそう本当は真冬以外なら裸足でサンダルでいいのに！あと白い靴下が出て来た！懐かしくなったなり。

彼方からのメールは来なくなるけど、クッキーは焼いてねwそれが幸せなんだから。明日はどうなるか判らないのに明日を信じられる彼方が

疲れた。

剪定していると、前の家の方がBBQやり始めたので気になり過ぎて止めた。クリスマスに見るギザギザの葉の幼木があったのを、一昨日見つけたのに今日は何処にあったのか忘れてしまった。もしかしたら夢の中の話しかもしれない。

今日は服の整理をした。身辺整理をしたくなるのが不思議だと考えていたら、なるべく迷惑かけたく無いのと気配を消したいからなんだと考えた。少しずつだけど、私の物は少なくなってるか整理されてきている。

着なかった服があったので、息子にあげようと見せたら、チラッと見てマンガにすぐ戻ったので、そっとクローゼットに戻した。


病院行って浮かれていたが、今朝何をしても無駄だと判った。何をしても結果は変わらない。

★
私のPCメアドにメールを送ってくれる優しすぎる人へ

充分彼方の心は伝わりました。沢山の心配と助言をありがとう。彼方みたいな人は私の周りには居なかったから嬉しかった。しかし彼方は彼方の暮らしがあり、私の面倒を一生見れないのだから私が頼んだら助けの手を引かなきゃならないんだよ。かつて私も同じ様に助けいらないと言われ手を引いた方がいた。凄く残念だけど、それでいいんだよ。気が狂った方、音信不通になった方もいた。私のせいかもしれない。そんな穴を持たなくていいから。

メール読むのも辛いので、すいません。

ありがとう。


＊精神科から血液検査に来た左手首に、リスカ跡があるのを見ないフリする、血管に針させる技術を持った方に、これはただの切り傷ですと言ったwwwwwwwwww木の枝でリスカは大変だろうな。


昼にエチラームを酒で流し込んだんだ。忘れてた。だからアクティブに身辺整理かwwwww

先生に肝臓が少し悪いからダメと言うので、私先がありませんから！と大門先生みたいに言ったらウケなかった。そういう人が、いざとなると命乞いするんだよな〜って顔してた。イケメンの医者に勝ち目はないがwwwww潔さなら負けない。

ワンオブオール オールオブニャンだ！

だって誰も私を求めていないんだけど、それが当たり前だし、薄汚れた服のまま待合室で、皆んなおしゃれしてるのにビックリぽんや！これ書いたっけ？とにかく私は雨なのにサンダルで、水溜り飛び損ない靴下濡れてニヤニヤしてる。

日常なんてもうまっぴらだ！
何もかもが違う。この程度の気持ちで生き続けるのかい？

ATMの役割を果たさなくなったら人間失格

ということらしい。

だから、現在進行中のプロジェクトに変更は無いようだ。皆んな大変で辛いなか生きているから、怠け者は人間失格というキマリがあるそうだ。

私もそう思う。私はATMなのだから。投げ出した罪を背負わなければならないし、償わなければならない。必ず償おう。

要は気狂いから遠ざかる為の引越しをして、離婚だそうだ。病気とか治るとか関係なく、早急にATMになれないならバイバイだそうだ。


結構プラン変更を期待していたが、ダメらしい。







最近判ったことは、命よりも紙幣や降りかかる迷惑の方が重いって事だ。こういう人間が作った幻想から作り出した現実を教えないで、愛や真実やヒューマニズムや博愛や戦争を語る教師は、罪を背負うのに償わないで聖人気取りwwwww

幻想が全てで、その幻想に従い生きているのが人間。全て人が作り出した幻想の世界。その上位にある宇宙や星や人間を作り出したものが真実。

たかが人間が作り出した幻想に従い愛しても、愛が罪になってしまう時もあることを判らない人ばかり。生きると、知らずに罪背負うことも判らない。

簡単に言えば、何１つ幻想の中に確かなものなんて無い。地域が違うだけで幻想世界も違うだろ？だから共同体が作った様々な真実があり争ったりする。





私は上位にある真実に自らの意志で戻りたいと感じただけさ。それは罪なのかい？

今思う事は、全て甘えから出てくる問いの相手がいない私の現実逃避

本当に病気？
病気なら治るの？
メール書いた後の慟哭は何？
ACなの？
私が狂っているの？
いつ迄生きるの？
怠け病なの？
生きたくないと言い生きてるのは、ただの詐欺？

ロザーナ聞いているかい。

何故私は嘘まみれなの？
普通の心はどこ？
本当にACなのかい？
普通の人は心にトゲが刺さらないの？
私は狂っていると何故誰も言わないの？
心を支配しているのは何？
私はバカなのか？
家族らの心に埋められない穴を開けてはいけないから、私の心が壊れるまで生きなくてはいけないの？
どこまでが嘘なの？
矛盾？
自分の嘘の罰？
賭けに負けたの？
ここがゴールなの？

何か変わるのか？

先生にいろいろ話した。

脳とか身体に以上は無いようだ。

お金無いから薬は買えなかった。

私は嘘の塊に感じた。

世の中は助けてくれない事が判った。

自分以外誰も助けてくれない事が判った。だから自分が自分を助けないといけない。

自分が自分を救わなければいけない事が判った。

そのエネルギー源は未来の希望。


私の未来の希望が見つかるといいね。未来の希望が無い事を確かめるような日々の中から。