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なんのきなしに、野原さんの携帯電話に私が、最近かけました。そうしたら、お母様が出られました。そして、いろいろ話をして、本日、三宮で、会うことになりました。 御仏前？ 御霊前のどちらの のしがいいのか、まったくわかりません。仏壇があれば、御仏前にすればいいかなと思っている。 ２種類の のしを、記入して 持参するつもりです。 私の近況として 木曜日 吉田診療所にいったときに、急に寒くなって 体が、発汗して 汗で、風邪をひきました。 金曜日は、まる一日寝込んでました。 |
自殺した仲間
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コメント（1）
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あるＳＮＳサイトで、知り合った人がいました。 私が、オフ会の幹事をして ２００８年 ５月 ２日 男性４名で、しゃぶしゃぶの食べ放題へいきました。 兵庫県のひとりの男性と、今年 １月 ２月 ３月と、ふたりで、呑みにいってました。 彼は、今年の４月７日 お星様になりました。 彼の知的障害の妹さんから、４月下旬ごろ、メールで伝えてもらいました。 彼は、ある喪失感に、耐えるために 何かに 依存すれば 生きれたかもしれませんが、依存出来ずに、練炭自殺により自害されました。 私の誕生日 ７日は、彼の 月命日でもあった。 どれだけの知り合いとか、言われると あるサイトで、彼が、誰か、オフ会開いてくださいと、書き込みしてたので、そんなにオフ会してほしいのやと思い、そのコミュで、オフ会の告知したら、私あわせて、４名で、オフ会をたのしんだことは、忘れないように しています。 人は、家族に、裏切られたら どうなるか 長男で、すべて 自分が 背負う気持ちで、いたら どうなるか？ 彼に、教えてもらえました。 それだけに、彼のこと 彼から、どんなことを、抱えきれなくなると 自決できるのかまでが、経験として 刻めたことは、大切な経験だったようなきがするんです。 ９月１０日から、世界自殺防止週間ですね。 大切な人は、決して 家族だけではないことを、私は知ってます。 人の為にできることは、したほうが 後悔しません。 私自身、父の母へのＤＶなど、物心つくまえから、暴力が、ありきの家庭でした。 私への暴力もありました。 それで、健康に 育つわけもなく 小学生から、毎日の腹痛に 絶える毎日 両親は、心配すらしない。 １５歳のときに、難病指定の病と発覚、３ヶ月の絶食をして６時間の手術をしました。 外科の先生は、切ったら 治る。でしたが 今回の入院として、合併症の腸閉塞（イレウス）として、累計 ４．５０回の入退院を、繰り返してます。 正直、生きることはしんどいです。 まともに、仕事ついたのも、短期のみです。 健康なら、いろいろな 希望や、夢など 語りやすいが 正直、今年死んでも、おかしくない この体の持ち主の幸せって、どこを基準に、生きていれば たのしいことがあるさって、いう基本の思いをのっけて話してくれますか？ 生き残っても、マイナスな心が、支配するこの世で、生きてる人からの ひとつの 語り部として 自分が、惨めでさえあり 書きながら かすかな涙が、あふれてるようなので、これぐらいにします。 死ぬことを、選んだ人を 責めることばかりが ほんとに正しいですか？
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甘き死よ、来たれ そう私はあなたを失望させてきた 私は無駄な努力をしてきたの 誰のためにでもなく 生きていけると思っていた でも今やつらい日々は去って あなたの愛する人達に 何よりも大切な人達に 敬意を表すときがきた 私はベストを尽くしたわ でも悲しいことに 私が今してあげれることは すべてに終止符を打つこと そして永遠に去る行くこと 過去は過去にすぎない苦しいけれど かつて幸せだったことが今は悲しい もう２度と愛したりしない 私の世界が終わりを告げている 時間を逆戻りさせたい 今やすべての罪は 私のものになってしまったから あなたの愛する人達の 信頼なしには生きてられない そう私達は過去を忘れられない あなたは愛とプライドを忘れられない それが私を深く傷つける 無へと還ろう みんな崩れてゆく 無へと還ろう 私は壊れてゆく 心の底から思う もう２度と愛など求めないと 私はすべてを失った すべてを 私にとって意味あるものすべてを この世で意味あるものすべてを 時間を逆戻りさせたい 今やすべての罪は 私のものになってしまったから あなたの愛する人達の 信頼なしには生きてられない そう私達は過去を忘れられない あなたは愛とプライドを忘れられない それが私を深く傷つける 無へと還ろう みんな崩れてゆく 無へと還ろう 私は壊れてゆく 無へと還ろう みんな崩れてゆく 無へと還ろう 私は壊れてゆく 死ぬために、必要な条件であり、生きるためには、こんなことがあれば、行きづらいと、教えてくれるうたですね＾＾； |
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時々 遠くを見つめる 不安そうなあなたの横顔 言葉と心の間 それは、君しか分からない 見えないところで傷ついて ひとりで涙を流さないで すべてをあなたの言葉にして 伝えてそのままためらわないで あなたの心のかたち 近くに感じていたいから あ〜 あ〜 見えないところで傷ついて ひとりで涙を流さないで すべてあなたの言葉にして 伝えてそのままためらわないで どんなに小さな声でも きっと いつもきいているから いつもきいているから （ ☆ 何度か、聞きながら、歌詞をメモ帳に書き留めてコピーペーストしました。） 見えないところで、傷つき涙を流したことは、たしかに過去によくありました。そのことは、吹っ切るようにして早く忘れ去ろうとしたもんでしたね？どれだけ、何度も、繰り返したことでしょう。でも、誰かがいたよね。新しい気持ちで、仲間と会ったときには、心の清算することが、人生だったね。 傷ついたときに、誰を傷つけて 発散していたときもありましたね。 ”すべて あなたの言葉にして 伝えて そのまま ためらわないで” 間違いは、誰にだってあるし それに、気づいて 私たちが、どう変わるかが、人の更正なのかな？ 人は、常に完璧でないものであって、それを認め合うことで 何かを、見出していくものなのでしょうか？ あなたは、他人の間違い どれだけ、許せますか？ あなたの間違いは どれだけ 許してほしいですか？ 許して、許されて 人が、人とかかわってゆくのかな？ 誰もが、支えられないと ひとりではいきていけないから〜 このブログは、ブログ村に参加してます。上記を、１日１回クリックしてもらえると、ランキングが上がります。ランキングが、あがれば、更新の励みになります。皆様、ご賛同よろしくお願いします。このブログが、いいとおもったら、下の傑作ボタンがありますので、そこも、クリックされると、書いてる私が、喜びます＾−＾ どうぞ、よろしくおねがします。 ｖ＾＾ｖ
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どうも、元気が、でません。 何か、元気の素とか、売ってるお店あったら、教えて下さい。 センチメンタルになっていても、なにも、変わらないし なにも、よくはない。 それを、分かっていても、かかえきれない 悲しみが、後から 後から やってくる。 先日の日記に、コメントくれた人へ 私が、彼との対話が、うまく出来なくて 私が、殺したんですか？ この上の文章が、ずっと、頭を、差し込む感じで、痛い言葉だ。 俺は、やれることはしたはずだし、自殺に、追い込んだわけでない。 事情もしらず、ある方法論いっても、死んだ御霊は、もどらん。 自殺防止プログラムは、地域ネットワークに、その存在を、導くこと それは、知ってる。ＮＥＴで、知り合った人との関係性は、相手を 尊重するという敬意の払いがあるべきだし、私だって、その待遇を ＮＥＴで、知りあった人に、望む。 でも、彼と、共に 自己を 忌むべき存在として、ほんとは、葬（ほ うむ）りかった。その己が、のうのうと、いきてるのも、なんだなぁ なにがしたいとか、そんな先が、分かりえない不安の中で、恐怖の 日々と、くだらないかもしれない自分の一日一日が、とても、虚無で あるし、意味を成（な）しえないとも、思いがちで・・・ 未来が、明るいわけでもない日々は、やはり、虚（むな）しいだけだ ろう。愛する人が、いるわけでもなく、愛されてるかも、分かりえな い自分と、対等する気持ちが、萎（な）えているんだろうね。 今、自分が、輝いて生きてますなんて、誰にも、言えない。 何も、みつからないまま、この時の流れに、流されるかのごとく 生き恥を、さらすのが、妥当というべきかもしれない。 彼女も、それに相違はしないだろう。同意するかは、もう、聞けない が、愛すべき人は、去っていった。失ったものが、多すぎると、何も 感情が、揺れにくいのか？ぼーっと、時の流れに、ゆらゆらながされ ていってる。友をなくすことは、これだけ、つらいことなんですね。 それを、身を呈（てい）して、彼は、教えてくれた。 自己のうぬぼれが、時の変化に、ついていけず、困惑、混乱した静寂 の中で、じわじわ、重い感情と、さえぎる事のない友情が、物悲しい 冷たい時の流れに、からまわりしてる。 なにもかも、失（うしな）って、感じることのできることは、出来れ ば、会いたくないものだ。招かれざる客の如くだな。 ２００９年 ４月 ７日 享年３７歳 まだ、彼と、生きていた面影を、見つめているようだ。 彼の携帯電話に、電話したら、でてくれるといいのに。 ほかに、なにも望まないのに… 誰も、あれだけ、友情が、共に共有できたんだから… 彼の再起ねがわんときに、ドラマ「トライアングル」で。流れてた ◆ さよならは言わない 小田和正 ↓ ◆ 人の生命の灯火（ともしび）わが子でなくても、あなたの大事にした あいするひとを、想い重ねて、下記を、クリックしてみてください。 大事な人。そう、それは、ひとつの輝かしいキラキラ輝く生命です。 ↓ |
