奇しくも4月15日に

奇しくも4月15日に読了した本がある。
今更ながらの「東京タワー」だ。

ぶっちゃけ読むつもりはなかった。
世間ではドラマや映画と、出版後1年以上経っても、未だ「東京タワー熱」が冷めんこの状態。
ちょっとおかしくない？
そこまで騒ぐことなのかな。
・・・と読了した今も思ってる。

そして、読了後思うのは、それらを今後、全く観るつもりもない
（あたしゃ基本的に、本で読んだものは映像化されても見ないことが多い）。

以前から、ざっくりとはあらすじを知っているけど、だから余計に読めないな、とも思っていた。

父を亡くしているあたしにとって、「肉親が亡くなる話」は辛い。

それが、不意に読む機会を与えられてしまった。
この本は今まで意図的に避けてたのに、大学時代の友達があたしんちに置いていってしまったのだっ！！（どへ）

彼女もあたしとそう変わらん時期に父親を亡くしている。
付き合ってる彼の家にリリーさんの本が置いてあり、読みたくなかったけどなんとなく手にしたらしい。

で、嵌った。

その後彼女は、電話やメールで「本、読みなさいよ」としつこかった。
あたしは彼女に「ハイハイ」って返事はしたけど、全く読む気はなかった。
モチロン、彼女が本を置いていった瞬間も。

でも、今あたしは将来の方向性で少し悩んでることがあり（数年後の話）、できることなら仕事も変えたいと思っているので、今のあたしの部屋にはその手の類の本しかないのだ。

煮詰まってるときに手にしてしまったリリー’ｓブック（笑）。

昨夜から読み始め、読了したのは夜中の2時過ぎだった。

感想は・・・どこにでもある話だ。特殊なことは何もない。
誰でもいずれは経験しなければならない思いだ。

でも、あたしが読了したのは本日4月15日。
今日はリリーさんのお母さん（オカン）が亡くなった日なのだ。

オカンが亡くなる前の数日間、一日ごとに描写されている部分は、今自分の身にも起きているんじゃないかと言う錯覚を起こさせた。

あたしはこの本を読んで涙が出たけど、それはオカンが亡くなったからではなく、あたしの父の死と重なったから。

あたしが最後に父と会ったのは、彼が亡くなる1週間ほど前で、病院に駆けつけた時には既に意識がない状態だった。
あたしは父に感謝の言葉も伝えられず、そして、父の最期の言葉も聞くことができなかった。

そして・・・

父が亡くなって1週間ほどした頃、あたしの夢の中に父が現れた。
でもその夢は、彼が亡くなる間際の夢だった。
夢の中のあたしは、その時「絶対死んで欲しくない」と思った。
実際には亡くなっているわけだから、余計にそう思ったのかも。

ただ、その時の父は少し意識があったようで、実際の亡くなる直前の彼の様子とは違っていた。
彼はあたしや家族に何かを伝えたいと思っていたのか、
ICUのベッドの傍まであたしたち家族を呼び寄せ、朦朧とする意識の中で

「ありがとう」

って呟いた。
そして、事切れたように、父は静かに息を引き取った。

・・・これは夢の中の話だ。
あたしがそうあって欲しい、と心の中で願っていたのかもしれない。
この夢は、あたしの中で作り上げた、ただの陳腐な話なのかもしれない。

でも、亡くなったあとに残された言葉が「ありがとう」だなんて、本当に泣けてしまう。
父は志半ばで亡くなっているので、無念なはずなのだ。
それなのに「ありがとう」だなんて。

たとえ夢の中でも、父からそんな言葉を聞くと、かえって自分の小ささや至らなさを痛感してしまうのだ。

リリーさんの「東京タワー」はなんてことない話なのだ。
でも、今できることはちゃんとしないとな、なんて思う。

まずはうちの母親を、どっかのホテルのレディースプランに誘おう（笑）。