★Ｓｔｅｐ ａｎｄ ｇｏ！ ★

春なのに

もうすぐ春だけど。

このブログ冬眠(？)します。


なんか荒らされているから、一時閉鎖することも考えようかな・・・と。


少し時間とって、考えます。



今日はいっぱい泣いていっぱい話をしました。

姑のこと、ケアマネさんに・・・。もう、必要最低限の事しかできないから、自分が情けなく、ここにいなければ、いないなりに、誰かが何とかしてくれるんじゃないか？と。

私は出ていくから、旦那なり、誰かが、やれば？みたいな・・・。
話しているうちに泣けてきた。自分の不甲斐なさに。

「一生懸命やろうと思わず、最低限でいい。ショートステイも入れたらいい。」と、言って下さった。


心療内科では、自分の事や家庭の事を。

「色々抱え込み過ぎてるから、自分を責めなくていいんだよ。みんな色んな生き方してて、みんな一生懸命生きてるよ。あなたもそうだよ。姑さんのショートステイ大賛成。一つでも、重荷を下ろそう。」そう言っていただいた。

るいとも

類は友を呼ぶ・・・

まさにそんな感じで、最近私の身のまわりには、
似たような経験や思いを持った人が多く・・・

昨日友達とのランチも、涙涙のものになってしまった。

夫婦って、家族って何かな？


子どもの事を考えると胸が苦しくていとおしい。

夫婦の揉め事や不和は、子どものココロをズタズタにする。

大人として、失格だな私。

昨夜は涙が出て止まらず、夫の布団に潜り込み、泣きながら眠った。

幸せってお金がたくさんあることや、贅沢できることじゃない。

同じことを喜び、悲しみ、とにかく同じ目線、価値観で生きれること。
それができなきゃ空しいんだ。


修復可能？不可能？
一日中何も手に付かずに考えていた。

眠気とダルさで 体が思うように動かず、生活がどんどんすさんでゆく。

携帯電話

携帯電話・・・
で、連想する人・・・


それは、「心のよりどころとなるひと・・・」


なのだそうです。


テレビの心理テストでやってました。


それって、確かにその通りだと思うよ。

ゆらゆら・・・

もう一度逢いたい、

もう一度逢いたい、



もう一度だけで・・・

何もできずにゆらゆら。
体は思うように動かないのに、頭の中はおなじことばかりを考えてる・・・

ジサツキト

心療内科の診察を受けました。

「死んでしまいたいという気持ちが強いみたいですね。唐突な行動に充分注意してあげてください」

そんなふうに説明を受けていたって

家に帰れば

「気の持ちようだ」

と、言われて、都合のよい時だけ、監視されて。

ただ束縛が強くなり、ストレスがたまっていくだけ。

もう、どうなってもいい。

そんな気がする事が多い。
親に打ち明けたところで


「自殺なんか、世間体が悪いからよせ。」


と、言われるだけだ。悲しいのではない。世間体だ。

私がいなくなって、困る人なんかいないだろう。

この子だけは、悲しんでくれるだろう。
ただ、子供の世話だけをしてると役立たずみたいに言われたけど、私を必要としてくれるのはこの子だけ。死ぬときは一緒にいきたい。



だからと言って、積極的に動く気力もないくせに。

ダメなヤツ。