イッツオーライ、心のままに歩いて行こう

サボってました。

Sun, 12 Jan 2014 18:02:43 +0900

長い冬眠してた（笑い）

トマトさん。　折にふれてのメッセージ本当にありがとうございます。

ある日突然気持ちが空っぽになってしまい、ブログから遠ざかってしまいました。

母を見送って初盆をすませてからは抜け殻状態。

やる気ゼロ、最低限の仕事と家事と父のお世話しかできず今に至ったって感じ。

現在愛犬を看取り中。

昨秋頃から老化が著しくなって、認知症状、徘徊、目よく見えず、聞えずで制御不能。

飲み込みが上手くできなくなって、すりつぶしたエサを与えていたが食べにくくなって。

最近はパン粥と缶詰をひとくちづつ手で口に入れてやって命をつないでいた。

それが急変、三日前に痙攣を起こし止らなくなった。それから横たわったまま小刻みに震え、よだれが流れっぱなし。

昨日水を含ませた綿をペロペロと舐めたのが唯一の反応、今はもう虫の息。

いろんな思い出が駆け巡り、ありがとうでいっぱい。

床擦れができるからと娘が体位交換してやり、息子が寒いからと毛布を増やしてやり精一杯の見守り。

鼻先に手をやってかすかな息を感じている。　今夜がやまかな。

寝顔がとてもやさしいのが救い、祈るのみ。　

　　　　　　　　　　　元気な頃のお母さん犬↓

人生は二者択一の繰り返し。

Sun, 04 Aug 2013 14:14:21 +0900

さっき読み終えた阿川佐和子著「　婚約のあとで　」のなかにあった言葉。

人生ってのはね、二者択一の繰り返しだ。年がら年中、選んでなきゃならない。でも、どんなに

不純な動機でも、あるいはいたしかたない理由でも、それは自分が選んだ道だからね。

その結果がどれほど予想外の方向に行っても、一つ一つの道を一生懸命選んでいれば、

積もり積もって必ずいい人生になるんだよ。

婚約をした娘に父が語っているんだけど、その続きがまたいい。

でもどうしてもまちがったと思ったときはね、まちがったと気づいたら、来た道を引き返して、選び直せばいい。

お菓子ひとつでも自分の意志で選んでいるんだものね。　少々どうでもいいことから、人生を左右する重大な

ことまで自分が選んで今日まで生きてきたんだと、あらためて思い知った。

なんだかんだ言いながらも生きていられるんだから、まずまずでしょう。

まちがったと気づいたら、来た道を引き返して選び直せばいいっていうのに救われる、というか楽になる。

一度選んだからには後戻りできない、なんて切羽詰まされたら気持ちが窮屈だ。

方向転換いつでもオッケー、自分の気持ち次第っていうと気負わずに生きて行ける、そんな気になってくる。

そう言いつつ、もう十分ゆるゆる適当に人生歩いてきた気がしないでもないですが。

今日も朝から強い日差し、昨日半日草刈りしたから今日は休養中。　のんびりしています。

愛犬が帰ってきた！きた！きたぞー！

Wed, 31 Jul 2013 17:40:49 +0900

　　　まるまる24時間行方不明だったんだ。

　　　昨夕散歩中、我が家の畑で鳩を見つけた。　野生の血が騒いだのか目を見張る瞬発力でダッシュ。

　　　おもわずリードを放したら、それっきり。

　　　あっという間に鳩を追いかけて山の中に消えてしまった。呼べど叫べど帰ってこない。

　　　夕ご飯には帰ってくるだろうと呑気に構えていたけれど一向に気配なし。

　　　探し回ったけれどワンともスンとも言わない。　　結局一晩帰らず。

　　　今朝も早起きして出勤前にさがして歩いたけれどみつからない。　どよーんと沈んだ気持ちのまま。

　　　　　　　　　　　　　　　　　手前のふくちゃんが失踪していたのであります

　　探しに出ようと早々に帰宅したら、ちゃっかり寝床に座っていた。

　　そのときの嬉しさといったらなかった。もう地獄から天国に舞い上がった心地。

　　息子に一刻も早く教えてやろうと思って声かけたが返事がない。　

　　そしたら裏口から汗まみれ、くもの巣まみれの息子が帰ってきた。

犬をさがして山を歩き回っていたんだって。　ふくの元気な姿をみて力が抜けたみたい、座り込んじゃったよ。

　　感情を出さないクールキャラの息子がこんなに一生懸命になるほど可愛がってたのかとジーン。

　　なんだかんだいっても家族の一員、犬が一晩行方不明になっただけで暗い雰囲気に包まれた。

　　このままみつからないままだったら、我が家はお通夜みたいになってたよ、きっと。

　　唯一能天気だったのは父。　ふくがいなくなったと騒いでいたのに5分も記憶がもたないもんだから

　　失踪しようが帰ってこようが全く我関せず。

　　犬はそこにいて当たり前。いつもと変わらない日常のまま。ほんとうに幸せなアタマ。

　　さあ、また撫ぜてこよう。昨日の分まで可愛がってやるんだもんね。

ツイテるんだかツイテないんだか。

Sun, 21 Jul 2013 13:39:39 +0900

犬の散歩から帰ってから気がついた。　ジャージの尻ポケットに入れていたはずの携帯がない。

一応家の中を探し回ってないのを確認。　落っことしたに違いないと外へさがしに出た。

歩いたルートの草むらで発見。　ものすごく嬉しかった。

落としたことはツイテナイ。　　でも、すぐ出てきたことはツイテイル。　　とりあえず喜んでおこう。

数日前。　車のクーラーが効かないのでディーラーに行って調べてもらったときのこと。

コンプレッサー交換を勧められたが、見合わせて帰宅。

その数分後、猛スピードで我が家に到着した一台の車。

なんとアタシの車のナンバープレートを付け忘れていたと平謝りされた。まったく気づかないまま乗って帰ってきてたよ。

ナンバープレートをつけ忘れられたことはツイテなかったけど、プレートをはずしてコンプレッサーを

掃除してくれたおかげでクーラーの効きがずいぶんよくなったことはツイテイル。

パトカーに見咎められず無事帰宅できたんだし、クーラーもやや効いた感じはするしで、よしとしよう。

お中元の季節。　　水羊羹やプリンの詰め合わせをもらった。　ありがとうだけど苦手、、、。

父も子供らもパス、どうしたものかと考えたすえ姉のところへもらってもらった。

なんか有名どころのものだったとかですごくおいしいと喜んでくれた。

甘いもん苦手な家に残念な一品はツイテナかったけど、姉のところで喜んでもらえてツイテルツイテル。

ちなみに今日はハムとベーコン詰め合わせが来たぁぁ～。　　大好物じゃ～　超ツイテル！！

車のクーラーがきかない。

Mon, 15 Jul 2013 15:20:48 +0900

最近の暑さは異常だ。

そんな日々なのに車のクーラーが効かない。

フィルターは先日の車検時にキレイにしてもらったし、クーラーガスもあったはず。

しかたないのでディーラーさんで点検してもらったら、コンプレッサーが弱っているから交換すれば

冷え方は良くなるだろうとのこと。

見積もってざっと9万円也。　　うそっでしょ！！　　

愛車ではある。　　がしかし、15万キロ以上走った9年目の代物だ。そんな大金かけてまで冷えなくてもいい。

窓を全開して走れば風がくる。それなりに涼しい。　　エコライフしていると思えば乗り切れるかも？）

運転しやすいし、好きな色、形だし、9年も乗っている割にはキレイ。　あと2回車検を受けて20万キロ達成して

それから還暦のお祝いとして赤い車に乗り換えるのが夢。

自分で自分にプレゼントするんだ。　　その頃電気自動車がうんと増えているかな。

暑さ寒さも彼岸まで。　　そう思って我慢しようっと。

低血圧にびっくり。

Sat, 13 Jul 2013 16:45:15 +0900

父が血圧高めなので毎晩測定している。

昨夜たまには自分もと計ってみたら、70/48　だって。　母が危篤状態の時これくらいだったぞ。

再度計りなおして、68/45。　低っ！　

血圧計が壊れてんじゃないのかと疑いつつ父をもう一回測定してみる。123/70、大丈夫壊れてはいないようだ。

もともと低いほうだけど程度があろうというもの。　確かに眠気とだるさ、特に足のだるさは半端ない。

やっとの思いで風呂に入り、布団になだれこむ。　

寝落ちという言葉がぴたり。　何の記憶もないほど眠りこけ、いつもの時間にぴたりと目覚める。

低血圧の人は朝に弱くなかなか起き上がれないというが、あたしの場合は全くそんなことはない。

睡眠を十分とれば目覚めとともにフル回転で動ける。

ニセ低血圧だと子供によく言われるよ。

脈拍数が安静時でも多いし、体温が高いおかげで元気なのかもしれない。

今日も朝から草刈り機を振り回して大汗かいたよ。　

昼間めいっぱい動くから夜になると電池切れしてダルダルの低血圧状態になるんかな。

低血圧でもこんな元気な人間がいるということで。

鍋敷きなんだけど。

Fri, 12 Jul 2013 15:02:54 +0900

　　先日会った友達が鍋敷きをくれた。　　　　お母さんの手作りなんだって。

　　ステキすぎて鍋は載せられない、なので小物を載せてみた。

　　どう？　　味わいあるでせう。　　

　アタシにも腕があったらな。　靴下の穴をかがるくらいしかできないもんね（涙）

ケアマネさんが代わって数か月。

Wed, 26 Jun 2013 15:14:55 +0900

週2回デイサービスのお世話になっている父。

サツマイモの苗を植えたり、簡単な計算プリントや言葉遊びなどをして過ごしているようだ。

毎月1回担当のケアマネさんが施設での様子や来月の予定を知らせに自宅訪問してくれる。

以前担当の方は事前連絡して都合をきいてくださったが、今の担当さんはいきなり型。

昨日も通勤帰りに携帯がなった。　

運転中なので出られず、帰宅してかけ直すともう帰ったとかで不在だった。

おそらく今から訪問してもいいかどうかの電話だったのだろう。

毎度のことだ。

自分の時間が空いたから、じゃあ今から行こかというタイプなんかな。

仕事ならアポをとる、予定を決めて行動する、そうしたほうがいいんじゃないの。

相手のいない1人行動や遊びなら思い立ったらすぐでオーケーだけど、仕事で訪問するなら事前連絡が

必要でしょう。

こういう人って仕事できないタイプかなと勝手に想像する。

話していても気さくというのではなく、馴れ馴れしいという感じ。　友達じゃないんだから距離感間違えないで。

前のケアマネさんは若い方だったけど、事前連絡をきちんと入れてくれるし言葉使いは丁寧だったし

比べるの良くないと思いつつ、あの人にまた担当してほしいと思ってしまう。

でも多少は我慢我慢、思っていると相手に伝わってしまうから。

今日はアタシから電話してみるか。　「今からすぐ来てください。」って。

　いえいえ、そんなイケズは言いませんて。　

あじさい満開。

Mon, 24 Jun 2013 22:11:20 +0900

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　裏庭のアジサイが見事に咲いている。

　　　　待ち望んだ雨をいっぱい吸い込んでいきいきとしている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場に持っていったら挿し木にしたいと言われた。

　　忘れないように持ってってあげないとね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

亡き人と。

Thu, 20 Jun 2013 18:25:22 +0900

今日の読売新聞の２４面にバイオリニスト佐藤陽子さんが書かれている文に吸い寄せられた。

事実婚だった池田満寿夫さんがなくなって１6年になるという。　

年を追うごとに池田満寿夫のありがたさ、存在の大きさを感じるそうだ。

享年63歳。　当時陽子さんは47歳。

中途半端な年齢だったからひとり残された恐怖心を伴う寂しさをなかなか乗り越えられなかった。　

恐怖は３、４年続いた。今もあるといえばある。

寂しさは突然襲ってくる、一方で存在の大きさはどんどん感じる。

時が悲しみをいやす、というのはそういう部分もあるけれど、永遠にいやされないところもある。

人に悲しみは見せないようになるけれど、もっと深いところでもっとつらいかもしれない。

こう書いてある部分にいたく共鳴した。　まさに自分の痛み、気持ちと重なっている。

でも最後の部分では、満寿夫さんが私にくれたみたいな気持ちいい時間を自分で作っていきたいと

思っている。一緒にいた17年の幸せは一生分。これ以上望んでもしょうがないでしょ。

自分はこれで生きていてよかった、と思える時間を作り上げていきたい。

それは自分で作るしかない。難しいけれど、しなければならないし、難しいなんて言ってられないでしょ。

と締めくくられていた。

そう、一緒に過ごせた年数が一生分の幸せだったと思えばありがとうの気持ちが湧いてくる。

独りで生きていても満たされている、そういう感じかな。

今日もこれからも独りで歩いていく。　陽子さんのように。