OL★変革 プロジェクト

どうやって

どうやって、ここから這い上がればいいんだろう。


何回も這い上がったはずなのに。

究極までに苦しまないと

次への扉は見えないんだろうか。

明確に。

ようやっと、

注力するべき事項が見えてきた。

よかった。

あとは、するだけ。

ツイッター的に

自分が強くなったなぁーーーと思う。

きっと、人との出会いだ。

いっぱいいっぱい悩んだからだ

いっぱいいっぱい考えからだ

可能性という言葉を

10年前よりも信じている。

ふいに

心を見つめた1日でした。

不思議な傷つき方を昨日体験して

不思議な心の動きが始まります。

なんだろう、今日の１日。

でも、最終的に泣けてしょうがなかった。

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今日の青空

今日の夕焼け

とっても綺麗だった。

4月に東京を離れ一人で愛知に来ました。

やりたいことをやるために。

空を見る余裕なんてなかったし

とにかく、仕事の慣れるというよりは

人間関係をどうしていくか、に心砕き

最後は自分がノイローゼになりそうになって

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ピンチになったときに

力になってくれる人がたくさんいました。

みんなできる範囲で守ってくださいました。

嬉しかった。新しい地でみんなに心配いただいて

助けてくれて。

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そう、

私、実は心細かったんだ、と。

無意識でそう思っていたんだと。

東京を出るときにいっぱいいっぱい泣いて。

自分で決めたのに泣いたのは

東京での人とのつながりが

自分が思った以上にかけがえないものになっていたから。

自分が思った以上にみんなが思ってくれていたから

自分が思った以上に心強かったのは

周りの人の愛情だったんだ、と。

そして、新しい地でも、私は周りの人から

ピンチに際して愛情をもらったんだ、と。

この三か月、本当に苦しかったけど

もうすぐ終わる三か月を前にして

新しい地でもらった愛情とか

実は心細かったこととか

あと、なんでここに来たのか、なんかを

心の声を聴いていたら

嬉しいも

苦しかったも

ごちゃまぜの感情になって

泣けてしょうがなかったんです。

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そして、あの綺麗な夕焼けを見て

あ、これはこの街に受け入れてもらったサインなのかな？と

ふいに感じて。

ここでいていい、と認められたような。

そんなぐらい

梅雨なのに、晴れ渡った１日で

夕焼けを見ていました。

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きっと、ここで会うべき人がいる

(もう会っている人を含め)

そして、何から手をつけていいか

混乱しているけど

もっと、私はしなくてはいけない

行かなくてはいけない。

期待と怖さ。

そんなぐちゃぐちゃな心の中の思いや考え

言葉にしたい、と思って

ここに書いてしまいました。

今日のこの日の出来事が

心の動きが

未来、

あの日あの時のかけがえのない時間になること

そう思って、記録します。

大丈夫。

不思議な傷つき方

なんでだろう。

表面的にはきっついことを言われたのに

傷ついていない私がいる。

これが相手の優しさ？

もし、優しさなら、相手の本質を

どこかで受け取ってる私。

あんなに言われているときは緊張して

ああ、だめだ

怖い

と思っていたのに

不思議な出来事。

もしくは私の変化？