|
いたずらに「キレたケンカ」を繰り返していませんか？
キレたケンカでは、言いたいことは伝わらない
「ケンカするほど仲がいい」「ケンカはすればするほど、絆が深まる」などとよく言われますが、果たして本当でしょうか？
ケンカで言いたいことや思いが伝わったなら、甲斐もあるでしょう。しかし、キレて怒りを爆発させるだけでは、お互いへの誤解や不満が募るだけです。
効果的に怒りを伝えるテクニックとは？
では、どうしたら「キレたケンカ」を回避し、素直に気持ちを伝えながら、冷静に話し合うことができるのでしょうか？ 私は、以下の5つのステップを心がけるとよいと思います。
Step.1 相手の正面に座って深呼吸してから話す
怒ったときこそ、冷静になることが大切。早口で感情的な口調にないように気をつけ、深呼吸してから話しましょう。
Step.2 何に怒っているのかを提示し、気持ちを伝える
どんなことに対してどう感じたのか、相手に伝わるように話しましょう。
Step.3 解決策までを具体的に話し合う
ここでは怒りを蒸し返さず、「こうしてほしい」「こうしよう」というように解決策を話し合います。
Step.4 「なぜ？」と思ったら、あいまいにしない
相手が納得いかないような返答をしたときには、「それどういう意味？」と、その場で確認します。
Step.5 「フォローの言葉も忘れずに」
これからの関係を良好にしていくためにも、冷静に話し合えたことへの感謝を伝えます。
また、辛淑玉氏の著書『怒りの方法』（岩波新書）には、10の心得が記載されています。こちらも分かりやすく実践しやすいので、参考にされるといいでしょう。
効果的に怒りを伝えるには冷静さと計画性が必要なのです。ただ「怒り」の感情のみを爆発させても、相手はあなたへの軽蔑を濃くするだけです。
怒りを伝えるときに言ってはいけない言葉とは？
怒りを伝えるときには、ただ一方的にあなたの思いを伝える、という方法ではいけません。相手は自分への配慮を感じればこそ、あなたの怒りの裏にある真剣な思いに耳を傾けてもくれるものです。たとえば、こんな言葉を何気なく言ってしまっていませんか？
1 「だからお前はダメなんだ！」〜人間性へのダメ出しをする
2 「どうせわたしは○○だよ！」〜自分を卑下する
3 「あんたには無理だよ」〜最初から不可能だと決めつける
4 「女の考えそうなことだ」〜性別、出身地、家系、所属によるものだと決めつける
5 「他でもやってるんだろう！」〜根拠のない憶測をする
6 「どうして○○みたいにできないの？」〜他人を引き合いに出す
7 「あのときだって○○だったし・・・・・・」〜過去を責める
とっさに出てしまう言葉でも、たった一言が人間関係の亀裂を決定的なものにすることもあるのです。怒りが湧き上がってきたときこそ、一呼吸おいて気持ちを整理しなくてはなりません。
怒りを感じても
ついガマンしていませんか？
言いたくてもいつもガマンばかり。それではストレスがたまるだけ
しかし、なかには怒りを感じても、相手に自分の気持ちを伝えることができない人もいるでしょう。苦虫をかみながらもガマンしてしまい、自分の心のなかにいつも割り切れない感情が残っている人も多いと思います。
怒りに込められた気持ちを吐露するのは、慣れない人には一朝一夕にできることではありません。しかし、まずは第一声を。
怒りを感じたときの正直な気持ちを、まず言葉に出してみてください。そこから、なぜ自分が怒りを感じているのか、相手にわかるように話していけるよう、勇気をもってトライしてみることが大切です。
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20050415A/
---------------
「クレーム」で冷える関係、近づく関係
親しき仲こそ、効果的な「クレーム」を
長く付き合うからこそ、クレームを伝え切るべし
あなたは、不快なことが起きたときに、きちんと気持ちを伝えていますか？ それとも、我慢してしまいますか？
あまり重要でない関係なら、受け流してしまえばいいでしょう。でも、ずっと付きあっていく間柄なら、「こうされるのはイヤ」「こういうのは不快」と「クレーム」を伝えることはとても大事です。
とはいえ、親しい間柄の「クレーム」は難しいもの。結局は気持ちを伝えきれず、感情的な行き違いを起こしてしまう方が多いものです。逆に、しっかり伝え切ることができれば、関係は何倍も温かくなります。
こんなクレームはNG！
怒りの前に湧いた感情に気付いてる？
では、どんなクレームが関係を冷えさせるのでしょうか？ それは、「怒り」と共にクレームを伝える場合です。
『親業』の著者であるトマス・ゴードンは、怒りは2次的感情であり、怒りの前に最初の感情があると言いました。実際に、あなたが最近怒った内容を思い出してみてください。怒りの前に湧いている感情があるはずです。たとえば、こんな感情ではないでしょうか？
（最初の感情の例）
● 約束の時刻までに帰ってこない夫 →「いつ帰ってくるのかなぁ？」
● 言ったことを守らない子ども →「あ〜あ」「がっかり……
● 勝手なことばかりする友人 →「悲しい」「ひどい」
クレーム・テク1：「最初の感情」を伝える
怒りばかりを伝えてしまうと、あなたが一番伝えたいメッセージが相手に届かないのです。
ゴードンは、怒りを伝えているときには、「あなたはこうだ」と非難するメッセージ（「ユー・メッセージ」）になっており、自分の思いを伝えるメッセージ（「アイ・メッセージ」）になっていないと言いました。
クレームをつける最初のステップでは、怒りの前の感情に着目し、それを伝えることが大事なのです。
（クレーム例）
● 約束の時刻までに帰ってこない夫
→NG：「約束したんだから、守ってよ！」
→OK：「いつ帰ってくるのか、すごく不安だった」
● 言ったことを守らない子ども
→NG：「言われたことを守らなきゃダメでしょ！」
→OK：「お母さんはがっかりしたわ……」
● 勝手なことばかりする友人
→NG：「自分勝手な人は、嫌い！」
→OK：「○○されて悲しかった」
クレーム・テク2：ソフトな改善案を伝える
怒りにまかせて、ハードな要求を一方的に伝えてませんか？
次のステップでは、必ず「こうしてほしい」という要求を伝えます。
ただし、ここでは相手が実行しやすい改善案を提示するのが大事。「ちゃんとやってよ！」「自分で考えて」と言われても、相手にはなす術がありません。
「こうしてみようよ」「こうしてくれるとうれしい」とソフトな改善案を具体的に伝えれば、相手も納得できるでしょう。
（目標例）
● 約束の時刻までに帰ってこない夫
→NG：「次は、必ず約束を守ってよ！」
→OK：「遅くなるときは、連絡入れて。あんまり遅いなら、待たないことにするね」
● 言ったことを守らない子ども
→NG：「ちゃんとやらなきゃダメでしょ！」
→OK：「○○のとき、ママも見てるから。守れるようにしようね」
● 勝手なことばかりする友人
→NG：「人の気持ちをもっと考えてよ！」
→OK：「1人で決める前に、私の気持ちを聞いてくれるかな？」
クレーム・テク3：心をつかむフレーズを最後に
そして、最後のステップは、「締めくくり」です。ここが、クレームで関係を冷えさせるか、温めるかの分かれ道になります。
言われた相手の心境を考えてください。面子が潰れ、凹んでいるものです。
そこで、最後に相手の冷えた心を温めてあげるのが大事です。
フレーズは、（1）謝罪・お礼、（2）ほめ言葉、（3）決意表明の3ステップでいきます。たとえば、次のような順で締めくくってみましょう。
（ステップ1：謝罪・お礼）
「イヤなことを聞かせてごめんね」「傷つけたら、ごめん」「聞いてくれてありがとう」
（ステップ2：ほめ言葉）
「でも、あなたの○○な面は、すごく尊敬してる」「○○できたのは、あなたのおかげ」「でも、あなたのことすごく信頼してるから」
（ステップ3：決意表明）
「だから、これからもいい関係を続けていきたい」「だから、私たちの仲を大切にしたい」「だから、もっと楽しくしたい」
このように、クレームを言うときには「言いっぱなし」ではなく、相手の気持ちを汲むことが大事なのです。それによって、関係は今までより何倍も温かくなり、信頼の絆が強くなります。
クレームをきっかけに、ぜひ良い関係に発展させてみてくださいね。
http://focus.allabout.co.jp/contents/focus_closeup_c/stressmanage/CU20080715A/index/
|
コメント（0）
