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不要なストレスを減らせる「ほめ力」の効果

ほめることでストレスを減らせるって本当？

「ほめ美人」の彼女。その美しさの秘訣とは？
質問です。過去1週間で、何回人をほめましたか？ 思い返せば、「0」という人も多いのではないでしょうか？

人をほめるには、人や物事を常に「プラスのメガネ」で見ていることが大事です。いつもこうした視点でいると、

「あの人は（無愛想だけど）、真面目で誠実だな」
「この仕事は、（つらいけど）勉強になるな」

というように、ネガティブな側面を（カッコ）に入れ、良い部分をクローズアップして見られるようになります。実は、この「プラスのメガネ」で見る視点こそが、日々生まれる不要なストレスを減らすための大切なポイントになるのです。



ストレスを減らすのに必要なメガネはどっち？

最近のあなた、どっちのメガネでものを見てますか？
反対に、「マイナスのメガネ」はどうでしょう？

「マイナスのメガネ」とは、人や物事を批判的に観察し、悪い方に深読みする視点です。

このメガネをかけている人は、危険を回避することはできますが、ピンチをチャンスに転換するポジティブな発想を生むことができず、結局は悪い状況を変えることができないのです。

したがって、よりよく生きるためには、日頃から「プラスのメガネ」で人や物事を見るように心がけ、「マイナスのメガネ」は補助的に使うのが基本です。



不要なストレスを減らす
「ほめ」のポイント

「ほめ」は、小さな感動のフィードバック
「ほめる」こととは、「プラスのメガネ」で人を見て、相手に対して感じた「小さな感動」をフィードバックすることです。

これを日々、何気なく実践していくうちに、自然にポジティブ・シンキングを実践でき、不要なストレスが減ります。また、対人関係もよりよく変わっていきます。ここでは、自分自身の「ほめ力」を伸ばす4つのポイントを紹介します。


（1）「グッ」ときた感動を一言でフィードバック

表情、ファッション、言葉など、相手に「グッ」とくるときが必ずあるはずです。それが相手に対する「小さな感動」です。その思いを、その場で口にすることが大切です。たとえば、

「その笑った顔がすごくいい！」
「そのシャツ、似合ってるね」
「タイミングいいね！ さすが！」

というように、「一言」でフィードバックしてみましょう。これを1日1回以上行う習慣をつけること。いいほめ言葉を言えたときには、日記や手帳に記録しておくといいでしょう。


（2）相手が持っている「平凡なもの」をプラスに指摘

相手が既に手にしていて、平凡すぎて目にも止まらないようなものを、プラスに指摘してみましょう。「自分は何も持っていない」「大したことはできていない」と思い込んでいる人こそ、意外に一番大切なものをしっかり手にしているものです。たとえば、

「だんなさんも子どももいて、愛する人たちに囲まれているんだね」
「家があって立派に仕事もしていて、ほしいものをちゃんと手に入れてるのね」

というように指摘してみましょう。


（3）「うれしい」「よかった」というフィードバックも「ほめ」

自分がされてうれしかった思い、楽しかった思いを、フィードバックすることでも十分「ほめ」になります。

「一緒に過ごせて、楽しかった」
「そう言ってもらえて、うれしかった」

というように、自分の快感情をそのまま伝えてみましょう。そこに、

「一緒に過ごせて、楽しかった。○○ちゃんと話すと時間を忘れちゃう」
「そう言ってもらえて、うれしかった。○○さんって、ほんとに優しいね」

と、その人ならではの「よさ」を添えると、さらに完璧な「ほめ」になります。


（4）「お世辞」にならないように注意！

ほめることで相手の機嫌をとろうとしたり、心にもない言葉を言う必要はありません。「ほめ」は対人関係ストレスを減らしますが、「お世辞」はそれを増やしてしまいます。最初は「ほめ」でも、長く説明しているうちに「お世辞」に変わっていることもあるので、ご用心を。

繰り返しますが、ほめることは相手に対して感じる「小さな感動」のフィードバックです。「こういうところがすごくいい」「そこがあなたらしくていい」というように、実際に感じたことを自分の言葉で単純に伝えることなのです。

また、「ほめっぱなし」が原則で、見返りを求めないことも大事です。「ほめてるのに、ほめられたことはない」と不満が募るなら、その「ほめ」は本物ではない証拠です。「ほめ」は、いわば「一服の清涼剤」。ほめることによって、自分も相手もそのとき気持ちが爽快になれれば十分なのです。

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キレずに「怒り」を伝える方法

いたずらに「キレたケンカ」を繰り返していませんか？

キレたケンカでは、言いたいことは伝わらない
「ケンカするほど仲がいい」「ケンカはすればするほど、絆が深まる」などとよく言われますが、果たして本当でしょうか？

ケンカで言いたいことや思いが伝わったなら、甲斐もあるでしょう。しかし、キレて怒りを爆発させるだけでは、お互いへの誤解や不満が募るだけです。



効果的に怒りを伝えるテクニックとは？
では、どうしたら「キレたケンカ」を回避し、素直に気持ちを伝えながら、冷静に話し合うことができるのでしょうか？ 私は、以下の5つのステップを心がけるとよいと思います。



Step.1　相手の正面に座って深呼吸してから話す
怒ったときこそ、冷静になることが大切。早口で感情的な口調にないように気をつけ、深呼吸してから話しましょう。

Step.2　何に怒っているのかを提示し、気持ちを伝える
どんなことに対してどう感じたのか、相手に伝わるように話しましょう。

Step.3　解決策までを具体的に話し合う
ここでは怒りを蒸し返さず、「こうしてほしい」「こうしよう」というように解決策を話し合います。

Step.4　「なぜ？」と思ったら、あいまいにしない
相手が納得いかないような返答をしたときには、「それどういう意味？」と、その場で確認します。

Step.5　「フォローの言葉も忘れずに」
これからの関係を良好にしていくためにも、冷静に話し合えたことへの感謝を伝えます。




また、辛淑玉氏の著書『怒りの方法』（岩波新書）には、10の心得が記載されています。こちらも分かりやすく実践しやすいので、参考にされるといいでしょう。

効果的に怒りを伝えるには冷静さと計画性が必要なのです。ただ「怒り」の感情のみを爆発させても、相手はあなたへの軽蔑を濃くするだけです。



怒りを伝えるときに言ってはいけない言葉とは？
怒りを伝えるときには、ただ一方的にあなたの思いを伝える、という方法ではいけません。相手は自分への配慮を感じればこそ、あなたの怒りの裏にある真剣な思いに耳を傾けてもくれるものです。たとえば、こんな言葉を何気なく言ってしまっていませんか？




1　「だからお前はダメなんだ！」〜人間性へのダメ出しをする
2　「どうせわたしは○○だよ！」〜自分を卑下する
3　「あんたには無理だよ」〜最初から不可能だと決めつける
4　「女の考えそうなことだ」〜性別、出身地、家系、所属によるものだと決めつける
5　「他でもやってるんだろう！」〜根拠のない憶測をする
6　「どうして○○みたいにできないの？」〜他人を引き合いに出す
7　「あのときだって○○だったし・・・・・・」〜過去を責める




とっさに出てしまう言葉でも、たった一言が人間関係の亀裂を決定的なものにすることもあるのです。怒りが湧き上がってきたときこそ、一呼吸おいて気持ちを整理しなくてはなりません。



怒りを感じても
ついガマンしていませんか？

言いたくてもいつもガマンばかり。それではストレスがたまるだけ
しかし、なかには怒りを感じても、相手に自分の気持ちを伝えることができない人もいるでしょう。苦虫をかみながらもガマンしてしまい、自分の心のなかにいつも割り切れない感情が残っている人も多いと思います。

怒りに込められた気持ちを吐露するのは、慣れない人には一朝一夕にできることではありません。しかし、まずは第一声を。

怒りを感じたときの正直な気持ちを、まず言葉に出してみてください。そこから、なぜ自分が怒りを感じているのか、相手にわかるように話していけるよう、勇気をもってトライしてみることが大切です。

http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20050415A/
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「クレーム」で冷える関係、近づく関係

親しき仲こそ、効果的な「クレーム」を

長く付き合うからこそ、クレームを伝え切るべし
あなたは、不快なことが起きたときに、きちんと気持ちを伝えていますか？ それとも、我慢してしまいますか？

あまり重要でない関係なら、受け流してしまえばいいでしょう。でも、ずっと付きあっていく間柄なら、「こうされるのはイヤ」「こういうのは不快」と「クレーム」を伝えることはとても大事です。

とはいえ、親しい間柄の「クレーム」は難しいもの。結局は気持ちを伝えきれず、感情的な行き違いを起こしてしまう方が多いものです。逆に、しっかり伝え切ることができれば、関係は何倍も温かくなります。



こんなクレームはNG！

怒りの前に湧いた感情に気付いてる？
では、どんなクレームが関係を冷えさせるのでしょうか？ それは、「怒り」と共にクレームを伝える場合です。

『親業』の著者であるトマス・ゴードンは、怒りは2次的感情であり、怒りの前に最初の感情があると言いました。実際に、あなたが最近怒った内容を思い出してみてください。怒りの前に湧いている感情があるはずです。たとえば、こんな感情ではないでしょうか？

（最初の感情の例）

● 約束の時刻までに帰ってこない夫　→「いつ帰ってくるのかなぁ？」
● 言ったことを守らない子ども　→「あ〜あ」「がっかり……
● 勝手なことばかりする友人　→「悲しい」「ひどい」



クレーム・テク1：「最初の感情」を伝える
怒りばかりを伝えてしまうと、あなたが一番伝えたいメッセージが相手に届かないのです。

ゴードンは、怒りを伝えているときには、「あなたはこうだ」と非難するメッセージ（「ユー・メッセージ」）になっており、自分の思いを伝えるメッセージ（「アイ・メッセージ」）になっていないと言いました。

クレームをつける最初のステップでは、怒りの前の感情に着目し、それを伝えることが大事なのです。

（クレーム例）

● 約束の時刻までに帰ってこない夫
　→NG：「約束したんだから、守ってよ！」
　→OK：「いつ帰ってくるのか、すごく不安だった」

● 言ったことを守らない子ども
　→NG：「言われたことを守らなきゃダメでしょ！」
　→OK：「お母さんはがっかりしたわ……」

● 勝手なことばかりする友人
　→NG：「自分勝手な人は、嫌い！」
　→OK：「○○されて悲しかった」



クレーム・テク2：ソフトな改善案を伝える

怒りにまかせて、ハードな要求を一方的に伝えてませんか？
次のステップでは、必ず「こうしてほしい」という要求を伝えます。

ただし、ここでは相手が実行しやすい改善案を提示するのが大事。「ちゃんとやってよ！」「自分で考えて」と言われても、相手にはなす術がありません。

「こうしてみようよ」「こうしてくれるとうれしい」とソフトな改善案を具体的に伝えれば、相手も納得できるでしょう。

（目標例）

● 約束の時刻までに帰ってこない夫
　→NG：「次は、必ず約束を守ってよ！」
　→OK：「遅くなるときは、連絡入れて。あんまり遅いなら、待たないことにするね」

● 言ったことを守らない子ども
　→NG：「ちゃんとやらなきゃダメでしょ！」
　→OK：「○○のとき、ママも見てるから。守れるようにしようね」

● 勝手なことばかりする友人
　→NG：「人の気持ちをもっと考えてよ！」
　→OK：「1人で決める前に、私の気持ちを聞いてくれるかな？」



クレーム・テク3：心をつかむフレーズを最後に
そして、最後のステップは、「締めくくり」です。ここが、クレームで関係を冷えさせるか、温めるかの分かれ道になります。

言われた相手の心境を考えてください。面子が潰れ、凹んでいるものです。
そこで、最後に相手の冷えた心を温めてあげるのが大事です。

フレーズは、（1）謝罪・お礼、（2）ほめ言葉、（3）決意表明の3ステップでいきます。たとえば、次のような順で締めくくってみましょう。

（ステップ1：謝罪・お礼）

「イヤなことを聞かせてごめんね」「傷つけたら、ごめん」「聞いてくれてありがとう」


（ステップ2：ほめ言葉）

「でも、あなたの○○な面は、すごく尊敬してる」「○○できたのは、あなたのおかげ」「でも、あなたのことすごく信頼してるから」
　

（ステップ3：決意表明）

「だから、これからもいい関係を続けていきたい」「だから、私たちの仲を大切にしたい」「だから、もっと楽しくしたい」


このように、クレームを言うときには「言いっぱなし」ではなく、相手の気持ちを汲むことが大事なのです。それによって、関係は今までより何倍も温かくなり、信頼の絆が強くなります。

クレームをきっかけに、ぜひ良い関係に発展させてみてくださいね。
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8割近くの人は新年の目標達成できず

年が明け、新たな気持ちで迎えるお正月に、その年1年間のテーマや目標を決める人も多いだろう。1年を通して何かを継続したい、今までできていなかったことを達成したい。掲げるテーマはさまざまだが、こうした年初の目標について、英国の心理学者がある調査を行った。すると、8割近くの人は目標を達成することができず、挫折した経験があるという結果に。研究を重ねた教授は、目標を達成させるための秘訣を伝授している。




この調査を行ったのは英ハートフォードシャー大学で心理学を研究するリチャード・ワイズマン教授。英紙デイリー・テレグラフによると、ワイズマン教授は、これまで何らかの新年の目標を立てたことがある人700人を対象に聞き取り調査を実施した。目標の内容は人それぞれ、いろいろなモノがあったそうだが、「体重を落とす」「禁煙する」「資格を取る」といった辺りが一般的に見られたという。

そして、こうした目標を「達成することができたか」についてたずねてみると、「成功した」と答えたのはわずかに22％。8割弱の人は、新年の目標を途中で諦めてしまったことが判明した。

この結果を「2割も成功している」と見るか、「8割も失敗している」と見るかは難しいところだが、ワイズマン教授はこの「成功した」グループと「失敗した」グループの回答結果を研究。成功の秘訣を探った。

まず、「失敗した」グループを分析したところ、浮かび上がったのは「自分の周りにある誘惑を取り除く」「模範的なお手本に沿って行動する」「自分の意思の力に頼る」という類の目標を立てた人が、失敗に陥りやすい傾向。しかも、「『もし成功することができなかったら…』と、悪い方向へ考える」人も多かったそうだ。

対して「成功した」グループに見られたのは、目標までのプロセスに小さなステップポイントを取り入れる傾向。ポイントをクリアするたびに自分自身を褒めることで、目標達成への道を継続させやすくする人が多かった。また、「人に自分の目標を話す」「目標達成時に訪れるであろうポジティブな面を考える（＝ネガティブな面はあまり考えない）」「日々の記録をとる」という人が目立ったという。

そして、研究を重ねたワイズマン博士は、「2010年に人々の生活を変えるのに役立つことを願う」と、10のアドバイスを伝授している。

・目標は1つだけにする。
・数日じっくり考える。
・以前立てた目標は避ける。
・ごく普通の目標にする。
・細かくポイントを設定し、1つずつクリアしていく。
・自分にプレッシャーをかけ、サポートを得るために友人や家族に目標を話す。
・定期的に「達成するとどう好ましくなるのか」を書き出し、利点を考えるようにする。
・モチベーションと進歩の感覚を守るため、1つのステップをクリアしたら自分にご褒美を与える。
・達成までの計画やプロセスを記録し、グラフや絵を使って分かりやすく示す。
・心が折れそうなときは諦めるのではなく、一時的に前の習慣に戻ったと解釈する。

以上の点を踏まえた上で、2010年の目標をじっくり決めてみてはいかがだろうか。

http://www.narinari.com/Nd/20091212849.html

幼い娘のポルノで小遣い稼ぎ

2009年12月30日 朝刊

　幼い娘のわいせつな画像を撮影し、男に売りつけるなどしたとして宮城県警は六月から十二月にかけて、母親らを摘発した。いずれも経済的には困っておらず、小遣い稼ぎが目的とされる。県警は「画像がネット上に流れれば、将来にわたって子どもを苦しめることになる」として、今後も“親の犯罪”を徹底捜査していく方針だ。

　県警はすでに関係先から女児のわいせつ画像を少なくとも一万枚押収しており、画像の送信元などとして関係する警視庁と合同捜査本部を設置し、被害児童の特定を進めている。

　一連の事件は、ある若い母親から「携帯のサイトで知り合った相手に娘のポルノ写真を送ったが、代金がきちんと支払われない」と相談があったことが発端。

　相談を受けた宮城県警は、母親の携帯電話のメール記録などから捜査を進め、一〜十二歳までの娘や妹の児童ポルノを製造、販売したなどとして、六月から十二月中旬までに八都府県の二十〜三十代の母親八人と姉らを含む十二人を続けざまに摘発した。

　捜査関係者によると、母親らは出会い系サイトなどで知り合った男らに、画像を記録媒体やメールの送信で提供。男に撮影させることもあり、一回の撮影で数万円を受け取っていた。十年間で六十回にわたって娘を撮影させ、現金計約三百万円を受け取っていた母親もいたという。

　画像取引がエスカレートしたケースもある。東京都足立区と茨城県小美玉市の三十代の母親二人は、それぞれ一歳と十二歳の娘を都内の元会社役員の男（４６）に引き合わせ、みだらな行為をさせたとして、児童福祉法違反容疑で逮捕された。

　県警幹部は「児童ポルノ取引は表面化しにくく、事件化は難しい。一連の事件は氷山の一角で、押収した資料の分析をさらに進めたい」と話した。

http://www.tokyo-np.co.jp/article/national/news/CK2009123002000047.html

虐待防止に親権制限

2009年12月31日 朝刊

　法務省と有識者らでつくる「児童虐待防止のための親権制度研究会」（座長・大村敦志東大大学院教授）が来年一月にまとめる報告書の概要が三十日、分かった。虐待で児童養護施設に入った子どもを親が無理に連れ戻そうとする事例が後を絶たないことを踏まえ、施設長の権限を民法上の親権よりも「優越」させる規定を児童福祉法に設ける方針を明記。祖父母らが保護している場合などを想定し、親権を一時停止できるようにする民法改正の必要性も指摘する。

　深刻化する児童虐待に対応するには、「聖域」だった親権の制限に踏み込まざるを得ないと判断した。民法、児童福祉法をそれぞれ所管する法務、厚生労働両省は二月にも、法制審議会と社会保障審議会で検討に入り、二〇一一年の通常国会への法案提出を目指す。

　現行法で虐待通告を受けた児童相談所（児相）は、家庭裁判所に「親権喪失宣告」や、結論が出るまで親権を停止する保全処分を請求できる。

　だが、期限を定めない親権のはく奪は、その後の親子関係への影響が極めて大きいうえ、家裁の判断に時間がかかる場合もあり、親権を柔軟に制限する制度の法制化が課題となっていた。

　報告書には、虐待児童の養育を委託された里親も、施設長と同様に優越規定の対象にすることを盛り込む。研究会内には、親が子どもに必要な治療を拒む「医療ネグレクト」を防ぐための親権一部停止を求める意見もあったが、監護教育権などで構成される親権の一部を取り出す形での停止には異論もあり、慎重な表現にとどめる。


http://www.tokyo-np.co.jp/article/national/news/CK2009123102000065.html