最新刊「闇に眠る骨であるわたし」が、カルチャー情報マガジン「あでるは」１０月号に紹介されました。 |
既刊「闇に眠る骨であるわたし」
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コメント（4）
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今週も引き続き、当ブログの読者の方々から新刊「闇に眠る骨であるわたし」への応援をいただいた１週間だった。 このところすっかりご無沙汰してしまっていたｈａｒｕｋａさんも、読後の感想を記事にしてくださり、「“菊池ワールド”の魅力を堪能した」とのお言葉を頂戴した。ｈａｒｕｋａさんは私の全著作をそろえてくれている貴重な読者の一人で、今回も新刊が発刊されたと知るや、すぐに書店で買い求めてくださったようだ。 また、房総の記事つながりで前作「月子。」からお読みいただいているｋａｚａｇｕｒｕｍａさんも、新刊のことを記事にアップしてくださった。買い物の折に書店で見つけ、向田邦子全集�イ箸箸發帽愼�されたとのこと。「帰宅するとすぐにカバーを外し、じっくりと鑑賞する。ヤミニネムルホネデアルワタシと何度もくり返して、その美しい絵を眺めていた」と、なんとも心に染みるお言葉を頂戴した。 さらに、素晴らしい装画を提供してくださった銅版画家の浅野勝美さんからも過日お手紙をいただき、美しい本に仕上がったことを共に喜んだくださった。「本屋さんで多くの方が手に取ってくださる事をお祈りいたしましょう」とのコメント。このような満足のいく本になったことは、浅野さんの素晴らしい作品のおかげだと、本当に感謝の言葉もない。 この新刊も発刊からはや半月余。部数が少ないこともあり、世に露出するのはなかなか難しい状況だが、何よりもこうした皆さんからの応援に日々支えられている。この場を借りて、心より感謝申し上げます。
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「闇に眠る骨であるわたし」（パロル舎）も、発刊からほぼ１０日。当ブログの読者の方々から温かい声援をいただき、その応援が何より心に染みた毎日だった。 この新刊を紹介記事にしてくださった方もいて、改めてこの場を借りて感謝申し上げたい。いの一番でアップしてくださったｔａｋｅｔｏｎｂｏさん、大々的にＰＲしてくださった画家の森さん、ありがとうございました。また、私と同じ宇都宮出身ということで、ＫＫさんも応援記事を書いてくれました。 また、ｈａｒｕさんとａｍａｉさんには、紹介記事の中で早くも読了後の感想を頂戴した。お二方は、当ブログに連載していた当時からこの作品に目を留めてくださり、今回本になったことを、「世に出る作品というのは生まれるべくして生まれている。時が満ちると当然のように発刊され、以前コピーで指サックをはめて読んだ話が今、一冊の書物としてここに存在する」と、わが事のように喜んでくださった。さらに、「ドロドロの世界も、菊池節になると神々しく、読み終わると、なにやら浄化された気持ちになる」と、うれしいコメントまでいただいた。 自らショートショートなどをブログで発信されているぱっどさんからも、強力な援護射撃となる記事が届いた。ぱっどさんいわく、今回の作品は“純愛ファンタジー”。一言でくくるとするなら、いちばん的確な位置づけだろうと納得。また、ぱっどさんのブログつながりでは、ごんたさんも紹介記事をアップしてくださった。 今回の新刊はそもそも部数が少なくて、なかなか書店に行き渡らず、ぱっどさんなどは書店を３、４件探してくれたという。ご足労をかけました。 きょう５日には少し足を伸ばし、船橋、津田沼の書店を７店ほど巡ってみたが、やはり店頭在庫にはなかなか行き当たらない。結局、西武船橋店の三省堂書店が平積み、東武百貨店船橋店の旭屋書店が棚置き１冊だけという結果だった。すでに返本も始まっているのだろう。 それでも、こうして応援してくださる方々がいるかぎり、なんとかこれからも頑張っていきたい。皆さんの応援が、きっと力になり、大きな実を結ぶと信じつつ……。
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私の６冊目の著書となる「闇に眠る骨であるわたし」が、ついに発刊された。この作品の成立過程などについて少し紹介させていただきたい。 何より、この作品の出版が叶ったことは感無量である。じつはこの作品、最近書き下ろしたものではなく、脱稿からすでに数年が経過している。なかなか出版に至らず（それはこの作品に限ったことでもないが）、それなりの曲折を経てきた。それだけに思い入れも深い。 ２５０枚という、中編とも長編ともつかぬ半端な分量のせいもあるが、それ以上に、売りにくいという側面があったようだ。さして読みやすくもないし、骨のモノローグというシュールな設定も好みが分かれるところだろう。舞台が現代日本でもなく、現代の社会問題にも直接的にはかかわらない（強いて言えば、閉塞感が相通ずるか）。何せ、主人公は“骨”である。私がガルシア・マルケスなら、なんの問題もなかったろうが……。 そんないきさつとも絡んで、成立過程も少々複雑である。執筆時期は、序盤から中盤までの７割強が２００１年から０２年にかけて、終盤の３割弱が０４年後半。要するに、他作の執筆を挟んだために中途で１年半以上のブランクを置くことになった。終盤１００枚余の執筆に取りかかったときには、以前の感覚を取り戻すのに苦労した記憶がある。逆に、少し間を置いたことで冷静に書けた面もあるかもしれない。とにかく０４年末には脱稿にこぎつけた。 それ以来、長らく出版のチャンスをうかがい、心から発刊を願っていた作品である。技巧的な面はともかく、出版社の意向もあってエンタメに引っ張られる前の、私の想像力が最も自由に飛翔していた時期に書かれた。いまここまでのものを書けといわれても、難しいだろう。 最も外国文学にかぶれていた時期で、その影響が濃厚である。とくに、ラテンアメリカ文学。ロシア皇帝ニコライ�鏡い琉箙�真贋論争に着想を得ているが、時代、人物、地名などはすべて架空の設定である。言い訳がましくなるが、私は時代小説家ではなく、そういうものに縛られたくないとの思いも強い。 装画は前著｢月子。」に続き、銅版画家の浅野勝美さんに作品を提供いただいた。どれも作品イメージにぴったりの、美しく神秘的な銅版画で、本としての仕上がりも素晴らしいの一言である。 かなり長い年月を費やしはしたが、いろいろな意味合いで無駄な年月ではなかった。いま思えば、この作品はじつに幸せ者である。 以下に、作品の冒頭部分を紹介させていただく。 わたしは骨だ。大聖堂（カテドラル）に手厚く祭られた骨。何年経っても、心安らかな時は訪れない。骨の分際で贅沢を言っているわけではないのだ。いつも暗闇に埋もれているのは墓の中であれば当然だし、完璧な静寂さえ求めなければ、音楽好きで通っていたわたしには、ときおり聞こえてくる賛美歌や聖歌隊の合唱、パイプオルガンの厳粛で荘厳な響きも心地よい。耳障りなのは、日中、霊廟の前で立ち止まっては遠ざかる人々の足音や話し声だ。加えて説教師や教誨師の話も耳障り、といったら罰があたるだろうが、残念ながら、説教壇や主祭壇より後部の側廊付近にあるらしいわたしの位置からは、彼らの話の内容まではあまり聞き取れないのだ。高位の聖職者らしい威厳に満ちた声音が、石造りの丸天井にこだまして意味不明の響きとなり、わたしの形ない耳を幻惑させる。
そもそもわたしには身に余る場所だが、ここがわたしの居場所ではない。それを教えてくれたのも、この大聖堂を訪れる人たちだ。敬虔な礼拝者はもちろん、各教区から訪れる聖職者、そして物見遊山の見物人。とりわけ見物人はここ数年で遠来の客がずいぶん増えた。騒々しいが悪いことばかりではない。彼らの会話やその様子が何年ものあいだ、わたしに外界の世のあらましを覗かせてくれた。闇を褥（しとね）に眠っていても盲目ということは決してないのだ。そうはいっても、もちろん墓の前で交わされるのは、ほとんどがこの霊廟あるいはその主――つまりはこのわたしと言いたいところだが――についての話に限られる。ここが自分の居場所でないと知るのはわけもなかった。それからが心安らかならぬ時の始まりだった。あれから何年もの時が経ち、骨の暦ではそれはほとんど永遠を意味していた。 かく言うわたしも、最初は血の通った人間だった。ご多分に漏れず、死をもって骨となる運命をたどったのだ。この霊廟に落ち着くまでには死後数年の曲折があったが、絶命直後の霊的混濁期を除けば、ここに至るいきさつは多少の推察も交えて自分なりに整理できている。まして生前の記憶となれば、骨と化したからといって薄らぐことなど少しもない。わたしは名の知れた医者だった。みずからの生涯を語れば、医者としての成功談になる。いや、長じてからだけでなく生まれながらにして不運を幸運に転じる星の下にあったようだ。 幼いとき、石を投げて近所の子供の頭に当たっても、大人からは「ガブリエ、お前は特別な子だから気にすることはない」と言われた。それでいい気になっていたわけではないのだ。その子の泣き声は必ず目に見えぬ石となってわたし自身に跳ね返ってきた。しかしいくら謙虚さを失わずにいようと、おのれの運命を変えられないように不本意な結末を変えることもできなかった。生涯最後のそのときばかりは、それまでの幸運をいっさい帳消しにするような死に様となった。 わたしの家は貧しい小作人で、医者を出すような家柄ではなかった。それがどうしてこうなったのか。物心ついて医者になりたいと思ったのは、収穫祭の日に屠られる豚を見たときだ。何人もの屈強な男たちが力任せに豚を取り押さえ、容赦なく腹を切り裂く。夕闇に響きわたる豚の断末魔の叫びに両手で耳をふさぎながら、眼前に横たわる瀕死の豚を、フィルムの逆回しのようにして蘇生させられたらどんなにすばらしいだろうと考えた。そんなことができたら神業だが、できるとすればそれは神に仕える聖職者か。わたしにはそうは思えなかった。いくら気高くても、僕（しもべ）が主（しゅ）になることはない。神業への近道は聖職者よりも医者のほうに思えたのだ。 苦学して医学校に進んだ、と言うべきところだが、苦学の「苦」とは何を指していたのか。勉学は喜びですらあれ少しも苦ではなかったし、表向きには門戸は誰にも平等に開かれていた。しかし、現実には小作人の小せがれなど学内にはひとりもおらず、その最たる理由はやはり金銭的な負担だった。わたしの家といえば、長男のわたし以外に四人の子供を抱え、まさに爪に火をともすような生活だった。しかしここでもわたしは類まれな強運ぶりで、学費などの工面に苦労がなかった。わたしの苦学とは結局、家族の労苦をおもんばかりながらもひとり汗や土にまみれず学びつづけるという、はたから見れば実にいい気なものでしかなかったのだ。 後見人は何を隠そう地主だった。我が集落一帯の大地主。この一見奇妙な構図から、地主の善良さや寛容さを想像してもらっては困る。父親からその座を譲り受けてまもない彼は三十そこそことまだ若く、独り身で、女性的ともいえる柔和な顔つきをしていたが、地主としての冷徹さはむしろ強面の先代以上だった。小作人たちは度を増す苛酷な取り立てにあえぎ、土地や家屋はもちろん、一頭の家畜、一本の樹木に至るまでことごとく管理されていた。声高に鞭を振るうことはない代わりに、規律や規則を犯せば必ず陰湿とも思える罰が待っていた。第一次革命の余波もここまでは遠く及ばず、相変わらず時は何百年も止まったままだった。しかしそんな中にあって、このわたしだけが部落内で地主に冷遇されることのない、おそらく唯一の例外的な人間だった。 |
