葵の深夜の暇つぶし

必死に楽しいことを

考えてはみるが

立ち直ろうとするが、

特に今日は消えたい願望強く


死にたい気分にしかならず


何もかも苦痛


楽になりたい


励ましてくれる人達の事を考えては、

顔を浮かべながら、

必死に耐えてる


だが

それさえも裏切りたくなるほどに、



自分の先の見えない暗闇


終わってるな。

今日2月22日は連れの

誕生日！


おめでとうね


高校時代から誕生日を覚えてた唯一の連れ


そうだね。


知らなきゃ、免許証から住所突き止めること出来なかったね。


あれから、5年か。

その命助けれて良かった。

生きていてくれてありがとう

嫌気がさす

苦しくて辛くて、

人にも言わず、自分で押し殺してきた

毎日泣き

自分も嫌で、

病院すら行けず、そのくらいキツイ。

前回の両親にキレてぶちまけたけど、


一人で抱えず話して！言われたから


勇気出して言おうとした



冒頭！

調子悪いんだわ。




そこから始まるつもりだった


しかし、両親は耳を傾けず、テレビに夢中

話していても、視野にさえ入れてもらえず

SOSを出そうとしたのにも、結局今までと何も変わらず、大したことないと思われ、

知らん顔された


苦しくて吐き出そうとしたが、助けを求めようとしたが、


何も言うことすら出来なくなった



きっと、他人事で、理解しようとすらせず

屋根裏で息してるだけの子なんだ

今までの気持ちを吐き出した

両親に

今まで家でも居場所はなかった、
家族は私の存在すらも消していないような扱いだった


まるで存在しない幽霊


見て見ぬふり

病気すら、理解されることもない


そして私が今まで苦しんだこと


知らんぶりで目をそらしてきた


それは自分じゃないから関係ないのである


しかし爆発して、そして私がずっと押さえてきたもの

隠してきたこと


全部吐き出した


背負ってきたこと


両親は、今まで可愛がった妹達の親孝行の影に私の犠牲で成り立ってたこと

初めての話した


誰の事で涙したのだろう


多分、私に対してではなかった様に思えた

勿論。犠牲になってきたことは理解してくれた


そのあと、両親は泣いていた、内容が

親にとって辛いことだったから


ショックだったのだろう。


そのあと私はコンビニに行った


車のライトが照らされた時

あ〜このまま死んでも言いかなそう思えた

車のライトに吸い込まれその先に苦しみからの脱出の様に

ライトが見えた

狂ったとき

毎日、もう起きることはないと‼

薬大量に飲んだが

死には至らず、毎日


そして、目が覚めたとき、絶望となる


自殺する人の気持ち分かるんよね‼


まだ、遺書書ける時は本当は誰かに助けて欲しいと願ってると私は思う


遺書が書けない人程
突発的で本当に死にたいと絶望をもった人だと思う


私がそうだった！どうでもいいや！飛び降りしようとした時は！

遺書何か残せない！

そんな余裕ないよ！


結局8階からの飛び降りは未遂だけどね