15年目の破局

ひらめ考

本業の方の仕事では、独りで行動しているので、いろいろ考えてしまう。

今日、「ひらめは軽いアスペルガー症候群だったのでは？」と考え付いた。


付き合って１５年になるが、この間　「ひらめの友達」と呼べる人とは、一人もあっていない。

「かっての得意先」とか言う人が、唯一人　紹介された人だ。

私の居ない所でも、５本の指で数える程しか、知り合いと会っていない。


伯母さんは、軽い知的障害で、学業免除だった。

お姉さんは、結婚せず、しかし働かずに、ずっと家にいる。

電話の応対からでも、「おそらく何かの障害なんだろうなぁ。。」と思っていた。

同じマンションに住むお年寄りの女性から「お友達になってね！」と言われた時

「すぐに断った」と聞いた時は、正直　驚いた。。


ひらめは　皆に好かれているし、仕事もキチンとこなすから、障害の事等　考えつかなかったが・・

電車の時間が迫っているのに、トイレの紙の補充をしたり、

職場でも、掃除はきちっとしないと気が済まなかったり、（終電に乗れなくても。）

若い頃から、歯を磨きすぎて、根元が露出してしまったらしいし。

現在は、トイレの前にも手洗いする。（汚い手で局部を触れないから。）

「ほとんど、ビョーキだよ。」

と、私は軽く言っていたけれど。。

今回の件で、「軽い気持ちだった。　ははさんと別れるつもりはなかったし、ハワイにも行くつもりだっ

た。」と言っていた。　　謝ったらすむつもりだったようだし。

私に彼女の事がばれているのに、外泊したら、私がどう思うか？考える事ができないのだ！

一度信頼を無くしたら、どうなるか。。。５６歳にもなって判らなかったようだ。

「障害の所為かもしれない。」そう考えたら、友達がいない事も、仕事を変える事も、

私の苦しみを理解できない事も、説明がつくように思った。


もっと、早くに気づいて、理解していてやればよかった。

結婚は難しくても、いい友人として付き合っていけたかもしれなかったのに。

理解しにくい事を責められて、どんなにか、苦しかった事だろう。可哀そうな事をした。

今後の人生。

暇だし、経済的にも今後が不安なので、夜にできる仕事を探そうかと思っていましたが・・

いろいろ考えて、ホームヘルパーの資格をとろうかと。。

通信教育の案内を取り寄せていますが、通信教育でも、９日の講義と５日の実習があるそうで・・

仕事と両立が難しいです。日曜日のコースを探しているんだけれど、来年の受講になるかもしれません。

でも、介護の現場では、６０歳台の人も多いようだし、頑張ってみたいと思います。


結局、ひらめとは何度も話会いましたが、どうしても咬みあわず、やり直す事はできませんでした。


何回も謝ってくれたけれど、どうしても「何故　そんな事が出来たの？」と聞いてしまうのです。

ひらめの重い口からは、１年ほど前から私の態度が悪かったとか・だけ聞きました。

それは思い当たります。ひらめが今の付き合いのままで行こうと思っていたのが、気にいらなかったもの。

経済的にも・・今年から５万円入れてくれたけれど、「ひらめの食い扶持」ですし。

かと言って、「結婚して一緒に住む事」には私も躊躇していたのも、事実です。

結局、ひらめの裏切りがあっても、なくても、「縁が無かった」って事でしょうね〜。

付き合いが長すぎたんですよね。結婚するには。


今回の事では、ひらめに悪かったかな？と思うほど、毎日責めて、責めて・・

だけど、答えは見つかりませんでした。

ひらめが謝って、きちんと結婚する事に決めても・・そこから先に進めませんでした。

これからは、ひらめの事は忘れて、仕事と、将来のために励みたいと思います。

泣く。

昨日も飲んでは・家で独りで泣いた。

今日は　「ひらめがプロポーズしていたショツク！」で昨夜眠れなくて・・

休みだったのをいい事に、早い時間から（家で）飲んでは泣いた。


泣きながら・・鏡を見る。

鼻腔を広げて、口を歪ませ・・涙は目の両端から、次から次へと、止まることなく湧いて出る。

嗚咽まじりの泣き声を出す・・私独り、誰も居ない家だから遠慮は要らない。。

泣くことは脳のホルモンの働きで、精神を落ち着かせるとか。。

いろいろ呟く。。独りの空間で。

自分に問う。　「何が悲しい？」

【裏切られたから。】「愛してたの？」【判らない、居ない方がいいと思う時も多々あったし。】


先ほどは、ひらめの行く末を案じて泣いた。（余計な事）


【私が居なくて、どうしてこれから生きて行くの？　誰にグチを言うの？

誰が貴方を理解できるの？　・・・でもそれは試練だから、どうか頑張ってね！大人になって。】


でも　もう、連絡はしない。甘えさせるから。


【なんだかんだと言うけど、愛していたのかな？それとも、他の女に目移りされたから、悔しくて

執着があるだけ？】

自分に問う。　

【それも判らない。。ただ言えるのは裏切られた心の傷は、裏切られた人にしか判らない。】

私も　人を裏切る事は、過去にあった。

自分なりに理由はあったので、それほど罪悪感は感じなかったと言うのが本音だ。

尤も、ひらめのように、謝っては・・裏切ると言う・事は性格的に出来なかったが。

「イヤになったから別れたい。」それで、終わり。。。裏切る辛さを味わう暇もない。

男は大体　女には後ろめたいもので、そういわれると、何も言い返せないみたい。

【泣くのは、今日だけ。。明日からは前しか見ないぞ〜！】

エイ・エイ・オーと言いながらも泣く。泣け。思い切り泣いて、早く立ち直れ。

自分を励ます。　可愛い孫もいる。息子も、嫁も、姉も、皆　私の味方だ。。

何と幸せな事だろう。

もっと先にも幸せがあるかもしれない。。　だから・・アル中にならないように気をつけよう。（笑）

ひらめは 実は先にＹさんにプロポーズしていた！

　昨夜、又食事の誘いのメール。

これは　私が一昨夜に・・実はお金をきちんと払ってもらうためなのだが、

「ブスな私は浮気されても仕方ないから、整形して綺麗になるわ。」とメールしたのが、

未練と、とられたのだろう。

【　真実を話す気になれば、会います。】と断りのメールを送る。

「二度と　不幸にはさせない。誓う。訴訟を起こすと言うような人の事は忘れて。」

【　何で訴訟なの？　何があったの？】

又、シツコク聞く私。　　　逆ギレするひらめ。

「信じられないなら、本当にさよならだ。いいの？」

おー！ず〜〜〜っと、「とにかく・ごめんなさい。」のひらめが高飛車な態度に出る。


私の事を訴えると言っているのかも。。【Ｍ君と話したから。】と考え付く。

ひらめの返事がないので、直接Ｙさんに聞いてみる事にした。

気の強い女性で、一方的に話しする。遮ると「最後まで聞きなさい！」と一喝された。（苦笑）

結局　Ｙさんの話では、

「Ｙさんはヒラメだけでなく、誰からも好かれていて・・

優しくされた・とひらめが言うのは、カラオケや食事代は全て出してあげたから。

内心、何でやねん！と思っていたらしいけど。（ひらめは女性に奢らせるのが上手なの）

ひらめの送別会の時（９月８日）　仲良しグループの前で、プロポーズされた。

これには、皆「１５年もつきあった彼女にしたらいいのにねぇ。」と驚いたらしい。

Ｙさんなりに真剣に受け止めて、「ではお友達から始めよう」と、思っていた。

ところが、２,３日後、「今日はダメ」と断ったにも関わらず、家の近くまでひらめが押しかけてきた。

致し方なく会ったが、その後「もう、会いません。さようなら。」とメールが来た。」


人を振りまわしておいて、勝手にサヨナラ等と言ってくるひらめに、腹をたてている様子。

しかもＭ君に電話でへんな事を言いふらす。（それは誤解だと、説明した。）

【　何かの病気の前触れかと思うほどです。決して悪い人ではない筈でしたから。】

「そうですよ。他の人には、すごく惜しまれて。。私には・・愛は盲目なんでしょうかね？」

こうもぬけぬけと言われると、腹もたたないものね。


【では、１１日に私の家に来て「死ぬ」とまで言ったのは、私と別れたからではなく、

貴女の事が原因だったのでしょうねぇ。】

「死ねばいいのよ！」　

【あはは、私もそういってやりましたよ〜。】

Ｙさんは、４５歳の看護師さん。離婚後、自分だけ旧姓に戻り・二人の男の子を育てている。（ひらめ談）

しっかりしていて、お金も稼げるし、子供がまだ中学か高校生？だと、

すぐに結婚とか、同居とかは難しいだろう。ましてや、離婚した旦那の親とは子供が行き来しているとか

ひらめは、（所得が減り、お金は出さないといけないわ。独り暮らしになり、すぐにでも同居をせまりそ

うな）私から逃れ・・次の甘えれそうな女性に乗り換えよう。。として失敗？したのか。

そこまでとは、考えられないが・・真実を知れば、そうも勘ぐりたくなる。

これが、ひらめが必死で隠そうとした・真実だ。

勿論　ひらめにはすぐ報告しておいた。

隠す事が生きがいみたいなヒラメだから（笑）暴いた私に怒っている。もう、電話もこないだろう。

昨日の出来事

１０月１日　午後８時頃　新しい職場に行った　ひらめが「そちらで泊めていただけませんか？」と電話してきた。

昨夜も眠れなくて。。と訴えるひらめ。

最近　睡眠薬を飲んで何とか眠っていると言っていたのだか、

クセになるのがイヤでよっぽどの時以外は飲まないらしい。

「ひらめが落ち着くまで、（仕方ないから）しばらくは母ちゃんになってあげるよ。」

その２日ほど前に　私はそう言った。

あまりにも　落ち着かないひらめの言動を見て、心の病気ではないか？と思ったから。



「お願いがあるんだけど。前の会社に行って、給料を貰ってきてくれませんか？」

奥さんでもないのにそれは難しいのでは？

【昼休みに車で連れて行ってあげるから。。やはり自分で行かないと。】

そうして、３日の土曜日　昼休みに連れて行ってあげた。私はお休みの日だったから。

今の職場から前の所まで車だと、１０分で行ける。電車だと、昼休みに往復するのは難しい。

「もう、二度とここに来る事は無いでしょう。。」

いろいろあった前職場。　とは言っても、たった９ヵ月しか勤めていないんだけどね〜。

２５日に行けばいいのに、くだんの彼女に逢わないように　２６日の土曜日に行ったら

責任者が不在で貰えなくて、３日になってしまったのだ。

する事全てが、まどろっこしいけれど、あえて批判はしない。

夜には、何か食べに行こうと言うので、

【それ位はいいけれど・・明日は姉ちゃんが来るから今日は帰りや！】

「そんな事言わずに・・ゼッタイ一緒になるから、待っていて。お姉さんにも謝るから。」

【　私は貴方と違って、卑怯な事が出来ない。　もうダメと思うから、そう言っているんだよ。】

結局、朝には帰るから、と言うひらめに押し切られて一緒に帰ってきた。

それから、【最後の日だから、楽しく飲もうよ。】と言いながら・・

気がついたら、又ひらめを責めていた。

「もう！まだ言うの？　帰ればよかった。もう終わった事なんだから、いい加減に許してよ。」

【だって、どうして知り合ったばかりの女に、少し優しくされたからって・・

私にばれてからも、止めれないのか？　それなのに、仕事を止めた途端に心が変われるのか？

いくら考えても私にはわからないんだもの。】

そう言い合いをしていると、以前外泊した時に（泊めて貰った）とひらめが言っていた

Ｍ君から電話がありました。（私の家から徒歩２０分ほど）

給料を取りにきたのに、顔をみせなかったので、電話してきたみたい。

思わず、酔った勢いで　電話を取り上げ

【Ｙさんは（今度の騒動の原因女性）どうして　ひらめに何度も電話したりして、ちょっかい出したんで

すかね〜？】

Ｙさんの同期で、いつも一緒に飲みに行っていると聞いていたので、聞いてしまいました。

「え？　ちょっかいなんかは　出していないと僕は思いますよ。電話したのも仕事の事ですし。」

【そうですか。。変な事を聞いて　すいませんでした。】


電話を切ってしばらくしたら、又ひらめの携帯に電話です。番号非表示とあります。

【あ！きっとＹさんだよ。】　耳にあてても、無言です。

ひらめに代わろうと　手を離した時「もしもし」と、あの８月２９日の深夜に聞いた声が。。

それからは　残念ながら、何を言っているかは聞こえません。

「訴訟を起こしますよ。とずい分怒っておられましたわ。」

イマイマしそうにひらめが言います。

【一体　何があったの？二人の間に。】

「もう、どうでもいいじゃないですか！！！　もう　付き合っていないんだし！

貴女も僕とは別れるんでしょ？じゃ、もうそっとしておいて下さい。」

それから、実はＭ君の所には泊まっていない・とあれは咄嗟についたウソで　深夜喫茶で寝ていた。

と、Ｍ君の携帯番号をメモした私に告白しました。


もう、このウソツキは私の理解できる範囲では無い。

別れる事に決めたのは正解だ。

「もういいよ。私に見る目が無かったんだわ。」

ようやく　結論にたどりつけました。　　　流石にひらめも諦めたようですし。









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