三十路ライフ

処置手術から

稽留流産の処置手術から、今日で１週間たちました。

先週月曜日から、入院して
子宮口を開くための処置をして（これが激痛もの、卵管造影検査みたいに）
そして翌日は、朝から絶食で手術を待ちました。
予定時刻は３時くらい。
でも、緊急帝王切開やオペが立て続けに入り
お腹の中で子どもの死んでいる私は、緊急性がないため一番後の手術に。
手術開始は夜の７時を回っていました。

それまでの間、夫が仕事の合間に顔を出してはくれたけど
仕事で途中、帰っていき
ナースやドクターも、緊急オペ続きで「まだまだ先になりそう。ごめんね。」と
声をかけてはくれるものの、１人で待つのは辛かった！
緊急帝王切開で無事に出産した産婦さんと同室になり
「おめでとうございます！」の声の中。

私のように、突然お腹の中で子どもが死んだりしないで
無事に出産できるって、本当に尊いことだし
緊急とは言え、無事に出産できてよかったね・・・とは思いつつ
涙が止まらなかったです。

半日、ずっと緊張しながら泣いて手術を待っていたら
ちょっと自分が自分でなくなりそうで怖かったです。
異様に神経が高ぶるって、今にも病衣のまま
病院を飛び出しそうで。
でも、子宮口は開いてきているしお腹も痛いしで動けない・・・。

疲れ果てた頃に、仕事を終えて夫も来て
手術の順番が回ってきました。

手術室までの長い道のり。
点滴のバーを押して自分で歩きました。
出迎えたナースの術着には、前の手術で付いたらしい血痕が。
私は、視力２．０以上あるから血痕と何かを間違えるはずもなく・・・。
そして一番奥の手術室まで案内される間に
他の手術室の扉が全開で、手術台に横たわる患者さんの姿があり・・・。

そして、最後に
処置手術の最中に、完全覚醒しちゃいました。
痛いし、自分の子宮内のモニターも見ました。
「痛いです！」と声を発したので、主治医も麻酔医もびっくり。
慌てて、麻酔液を追加されたのは覚えています。

そんなこんなのアクシデント続き。
今度は麻酔からの覚醒に時間がかかりました。
流産のショックに加えての予期しない出来事の数々。

翌朝、診察後には
挨拶もそこそこに病院から逃げるように退院してきました。
せっかく自宅に帰り、ねこのきのさきが優しく出迎えてくれたのに
眠れないし、倦怠感や落ち込みがひどくて。
流産後のホルモンバランスの崩れにしては、ひどい症状。

処置した病院へ行くのは、パニックになりそうなくらいの
不快感が出てしまい、これまで気軽にかかっていた
近所のクリニックへ相談すると
「軽い鬱です。無理すると本格化します。」と言われ薬が出されました。

それで少しはラクになりました。
ちょっとは眠りやすくなりました。

でも、明日は処置入院した病院へ受診します。
この精神的な問題についてもお話してこようと思っています。

奇跡の自然妊娠、まさかの流産。
そしてアクシデント続きの処置手術。
回復までに少し時間がかかりそうです。

でも、夕べは
お腹の中で元気だった頃のエコー画像を
無造作に留めておいたコルクボードから、写真たてに移しました。
母子手帳も貰えなかったし
流産後は辛くて、見ることもできなかった画像。
私がいつも身につけていたクロスと一緒に収めてあります。
本棚のガラスケースに聖書と共に。

それを見て、夫は静かに泣いていました。

私人目をはばからず毎日、泣き暮らすことが今はできているけど
夫は仕事もあるし、落ち込んでいると義母も心配するから
自然に振舞うことができにくいから・・・。
でも、悲しかったのも辛かったのも同じはず。

いつか、立ち直れるといい。
まだ１週間だけど、もう１週間がたった。
いつかは、前を見れるはずだから。

診察の結果

８月も終わりに近づき、雨の降る日が多くなりました。
少しずつ涼しくなって、秋の訪れを感じます。

先日の診察の結果、稽留流産となりました。
今、９週目後半です。
出血もなく、自然に降りてくる様子もなく
お腹の中に留まったままの状態になっています。
もともとの腹の脂肪が厚いためでしょうか
お腹も大きくなってきて、いつものジーンズは履けなくて。
つわりもまだ続いていますが
命の気配は、もうないとのことです。

明日、また受診して
そして処置手術の日時などが決まります。

毎日、泣き暮らしてます。
やっと来てくれたのに、撤収が早すぎるじゃないって。

でもこれも運命です。

自分の力が及ばないことは、受け入れて消化していく他に
手段が見つからないです。

子どもをあきらめてかけていた私に対して
子どもをあきらめきれず悩んでいた夫。
夫や義母の落胆も激しいです。
暗い雰囲気が漂っている我が家。

去年は子宮筋腫の手術をして
そして今年は、流産の処置手術です。
こんなに子宮をいじって、本当に大丈夫なのかな・・・と
私は自分の健康が、不安になったりしています。

でも、これも乗り越えていくために必要なことですね。

夫が秋の結婚記念日に旅行をしようと言ってきました。
またこのまま、私が落ちていくのが心配のようです。
私自身も、それが心配です。
自律神経・ホルモンバランスの乱れが怖いです。
でも、せめて旅が楽しめるくらいに元気にはなりたい。

でも流産後の養生の仕方って
本やネットでは、１週間くらい安静にとかくらいの情報しかなく
何をどうしたらいいのか、よくわからないんですよね。

仕事に復帰もあるし。
でも、職場に戻るのが怖い。
体力が落ちているから
これまでのように仕事は当分こなせそうにないし
妊婦さんいるし、奥さんが出産間近の人もいるし。
でも、私のような不幸に周囲の誰もがならずに出産を迎えられそうで
それだけは、ありがたいことです。

でも、その環境の中で情緒不安定になる自分が想像できて。

大丈夫なのかなあ。
せめて、大丈夫だと思いたい。

あれから

苦しい春の訪れから、早いもので季節が移り
そしてまた秋になろうとしています。

今年は特に残暑が厳しいです。
皆さん、いかがお過ごしでしょうか？

仕事でも、子どもを授かるということでも
八方塞で、辛い時間を過ごしました。
なぜ、こんなにも悩まないとならないんだろう・・・
自問する毎日でした。

そのうち、鬱の症状も出て
婦人科の症状も悪くなるばかり。
なんと更年期の症状まで出てしまいました。

このままでは本当に自分をダメにしてしまう。

さすがに気づきました。

西洋医学に頼って、十分養生してこなかったこともあり
身体がこわばってしまったんですね。

５月から毎月定期的に鍼治療・気功・整体へ通い
残業や夜勤をこなしながらも
休日はしっかり休むことを大事にしました。
そして更年期症状緩和のために、漢方専門薬局のドアを叩きました。
４種類の漢方薬を体調に応じた飲み方を始めました。

毎月の治療代・漢方代は６万円。
決して安くはないけど、これまで苦しめてきた身体のためです。

そして、なんと自然妊娠しました。

ですが、すぐに切迫流産で３週間の入院。
そして先週には、心拍を確認できて退院しましたが
退院後はじめての昨日の受診では
あれだけ力強く打っていた心拍が消えていました。

来週、もう一度確認して動いていなかったら
悲しいけど、わが子とのお別れになります。

望んで望んで、やっと授かったわが子ですが
人生はやはり思うようにはならないみたい。

とても今、しんどいのですが
妊娠がわかっての一月は、私も夫も間違いなく親となりました。
あれほどにボロボロだった私の心も身体も
母として、生き返りました。

暑かったこの夏。
悲しみよりも、もっと大きくて豊かな経験ができました。

進行中・・・

自分自身の気持ちは、いつか必ずクリアになるし
今起きている問題の全てもなるようになる・・・と思いつつも
何につけても投げやりな毎日が続きます。

でも目の前にある仕事だけは投げ出すことができない性分で
連日連夜の残業も続いています。

ちょっと疲れてきたな〜・・・。

何かいい報告ができたら、とか
楽しいことを考えようと思うけど、できないものは仕方ないです。

気持ちが落ち着くまで、ブログはしばらくお休みしようと思います。
できたら仕事も家庭も、自分であることもお休みできたらな〜・・・。
生きる意味を最近よく考えます。

頑張りたいよ、ワタシ！

先日の投げやりな受験の結果は・・・桜散るでした。
わかっていたけど、自己採点では合格ラインぎりぎりだったので
惜しいな〜と思ってます。
国家試験と名のつくもの、勉強時間ほとんど皆無では
受からないのが当然なんですが・・・。

何か成果を得たい時
そして結果を出したい時に
なんでワタシはこんなにも頑張れないんだろう・・・って
さすがに思いました。

不妊治療にしても、そう。
試験にしても。
去年は、手術と療養のためとは言え
仕事では管理職から降格しました。
これまで大事にしてきた仕事ですら、手放してしまった。

昔のワタシ、がむしゃらに頑張れる子どもでした。
試験など、ほとんど落ちることもなかったし
与えられた課題は結構頑張ってクリアして、大人になりました。

頑張りたい、でも今以上には頑張れない。
こういうのいって、どうやって乗り越えたらいいんだろう。。。