3回目の記念日

1回目　5月6日

2回目　7月14日

3回目　9月7日


ようやくちゃんとした「形」が整った。
ここまで来るのに、初めて会ってから6ヶ月。
全く知らない人だったから、それくらいでちょうどいいかも。だけど、とっても長かったように思う。

変な話だけど、今回の一件で私は自分がどんなに恋愛で恵まれてきたかを知った。
自分が欲しがったものは、いつも最終的には貰えてきた。
もちろん、リスクの高いものは欲しがらない性格をしてるせいもあるかもしれないけど、それでも「真面目に」愛されてきたんだなーと思う。

物分りの悪い自分をさらけ出す必要もなかったし、勉強っていう一番大事なもののペースも守れてきた。
好きなのに否定されること、なんて全然経験しなくて済んでいた。
Aくんのときだって、なんとなく無理そうだなーって思っていた矢先の別れ話だったから、どっかで冷めていたし・・

手放したくないものに、そっぽ向かれることなんて今まで一度もなかった。
今回も結局はそれを味わわないで済んでいる。

それに比べて、彼女は。
自分から要らないっていったのは、一番最初の彼だけ。
後は大好きな人に振られているカタチ。

「結果は原因があるから起こる」

そういう意味では、何かしら彼女に足りないもののあるんだろう。
だけど、辛いだろうな。だって好きになったくせに勝手に好きじゃなくなるんだもん

私は一時的に体験しただけで済んだけど、好きな人に要らないって言われるのは辛いし、他の子の方が魅力的と言われることはもっと辛い。
それが友達だったりしたら、自己防衛のためにその子の悪いところを探して、自分と比較してしまう。
その子の魅力を分かっていて、今までそれを享受して褒めてきたのに、そんな荒さがしをする自分に嫌気がさす。
精一杯、自分の好きな自分でいるために頑張るけど、それでも嫌な自分を見て望みをかなえるまで、きっと終わらない。

だけど、気持ちだから叶わない望みだってあるだろう。

そしたら、自分に残るのは嫌な自分を見てしまったという事実だけ。
例え、叶ったとしても見てしまったものは消えない。やってしまったこと、要ってしまったことはどんなに自分のプライドを傷つけるものでも消えない。

欲しいものを手に入れた自分ですら、思う。
自分の価値が下がった、と。

彼女がそんな風に思わなければいけど。。


自分が安定し始めて、少しだけ考えた、そんなこと。
だけど考えすぎると、失敗するから、もうここまでにしよう。

少しずつ、少しずつ、友達に戻れたらいい。