いつまで続く！？はりねずみの突撃！

Ｙ計画 20090825

７時まで、けんちゃんとカラオケ。
シャワーを浴びて９時くらいに寝る。１５時くらいに起きる。だらだら寝続けようとするが１７時には起きる。
ネットでショックを受け、18:30過ぎに家を飛び出す。死ぬため、と、まだ会いたい気持ちが交錯して、ふらふら吹上まで泣きながら歩く。
やや落ち着いたころに母に電話。２時間近く話して、当初より予定してた学部友達に会う。事情を話して共感、励まし、体験談をきき、来てよかったと思う。
終電近くで帰路。

寝起きが辛いから

怖くて寝れない。

失踪もどき。

世間では、ノリピーの失踪が話題になっておりますが…つくづく凡人で良かったと思います。多少の失踪で大騒ぎされることはないわけで(^-^;)


さて、10:15発博多行き新幹線で出発。新幹線で関門海峡を渡るのは初めてざんす。景色に期待…するはずが、窓際満席orz。予定より二本遅らした便だったのに、指定をとるだけで精一杯
…繁忙期、なめてました。。。せめて隣が窓あけてくれればいーんだけど。。。

昨夜は友人宅にお邪魔したため、睡眠不足な気配。少し寝るか？
しかし、寝起きの気分の落ち込みようは激しいので、眠ることに恐怖を覚える今日この頃。
だって、今朝、刈谷から名駅きて切符買うまでめっちゃ気分重かったもん。7:30〜9:45くらいまで、家に帰ろうか迷ってたし、お腹痛くなったし…普段なら楽しいはずの旅行でこれはあり得ないわけで
やっぱり、心が疲れてるのか病んでるのかしてるんだろな…と痛感┐(´〜｀;)┌
楽しいはずのことなのに、凄く重い気持ちで何とか切符購入。はぁ…

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いま一番そばにいてほしい人が、いない。

どうせ、どう転んだって辛いなら、もう頑張りたくない。

3回目の記念日

1回目　5月6日

2回目　7月14日

3回目　9月7日


ようやくちゃんとした「形」が整った。
ここまで来るのに、初めて会ってから6ヶ月。
全く知らない人だったから、それくらいでちょうどいいかも。だけど、とっても長かったように思う。

変な話だけど、今回の一件で私は自分がどんなに恋愛で恵まれてきたかを知った。
自分が欲しがったものは、いつも最終的には貰えてきた。
もちろん、リスクの高いものは欲しがらない性格をしてるせいもあるかもしれないけど、それでも「真面目に」愛されてきたんだなーと思う。

物分りの悪い自分をさらけ出す必要もなかったし、勉強っていう一番大事なもののペースも守れてきた。
好きなのに否定されること、なんて全然経験しなくて済んでいた。
Aくんのときだって、なんとなく無理そうだなーって思っていた矢先の別れ話だったから、どっかで冷めていたし・・

手放したくないものに、そっぽ向かれることなんて今まで一度もなかった。
今回も結局はそれを味わわないで済んでいる。

それに比べて、彼女は。
自分から要らないっていったのは、一番最初の彼だけ。
後は大好きな人に振られているカタチ。

「結果は原因があるから起こる」

そういう意味では、何かしら彼女に足りないもののあるんだろう。
だけど、辛いだろうな。だって好きになったくせに勝手に好きじゃなくなるんだもん

私は一時的に体験しただけで済んだけど、好きな人に要らないって言われるのは辛いし、他の子の方が魅力的と言われることはもっと辛い。
それが友達だったりしたら、自己防衛のためにその子の悪いところを探して、自分と比較してしまう。
その子の魅力を分かっていて、今までそれを享受して褒めてきたのに、そんな荒さがしをする自分に嫌気がさす。
精一杯、自分の好きな自分でいるために頑張るけど、それでも嫌な自分を見て望みをかなえるまで、きっと終わらない。

だけど、気持ちだから叶わない望みだってあるだろう。

そしたら、自分に残るのは嫌な自分を見てしまったという事実だけ。
例え、叶ったとしても見てしまったものは消えない。やってしまったこと、要ってしまったことはどんなに自分のプライドを傷つけるものでも消えない。

欲しいものを手に入れた自分ですら、思う。
自分の価値が下がった、と。

彼女がそんな風に思わなければいけど。。


自分が安定し始めて、少しだけ考えた、そんなこと。
だけど考えすぎると、失敗するから、もうここまでにしよう。

少しずつ、少しずつ、友達に戻れたらいい。