いつまで続く！？はりねずみの突撃！

Ｙ計画 20090825

Tue, 25 Aug 2009 23:36:59 +0900

７時まで、けんちゃんとカラオケ。
シャワーを浴びて９時くらいに寝る。１５時くらいに起きる。だらだら寝続けようとするが１７時には起きる。
ネットでショックを受け、18:30過ぎに家を飛び出す。死ぬため、と、まだ会いたい気持ちが交錯して、ふらふら吹上まで泣きながら歩く。
やや落ち着いたころに母に電話。２時間近く話して、当初より予定してた学部友達に会う。事情を話して共感、励まし、体験談をきき、来てよかったと思う。
終電近くで帰路。

寝起きが辛いから

Mon, 10 Aug 2009 02:14:40 +0900

怖くて寝れない。

失踪もどき。

Wed, 05 Aug 2009 10:28:13 +0900

世間では、ノリピーの失踪が話題になっておりますが…つくづく凡人で良かったと思います。多少の失踪で大騒ぎされることはないわけで(^-^;)

さて、10:15発博多行き新幹線で出発。新幹線で関門海峡を渡るのは初めてざんす。景色に期待…するはずが、窓際満席orz。予定より二本遅らした便だったのに、指定をとるだけで精一杯
…繁忙期、なめてました。。。せめて隣が窓あけてくれればいーんだけど。。。

昨夜は友人宅にお邪魔したため、睡眠不足な気配。少し寝るか？
しかし、寝起きの気分の落ち込みようは激しいので、眠ることに恐怖を覚える今日この頃。
だって、今朝、刈谷から名駅きて切符買うまでめっちゃ気分重かったもん。7:30～9:45くらいまで、家に帰ろうか迷ってたし、お腹痛くなったし…普段なら楽しいはずの旅行でこれはあり得ないわけで
やっぱり、心が疲れてるのか病んでるのかしてるんだろな…と痛感┐(´～｀;)┌
楽しいはずのことなのに、凄く重い気持ちで何とか切符購入。はぁ…

またこちらに戻る

Tue, 04 Aug 2009 01:58:11 +0900

いま一番そばにいてほしい人が、いない。

どうせ、どう転んだって辛いなら、もう頑張りたくない。

3回目の記念日

Mon, 08 Sep 2008 21:00:23 +0900

1回目　5月6日

2回目　7月14日

3回目　9月7日

ようやくちゃんとした「形」が整った。
ここまで来るのに、初めて会ってから6ヶ月。
全く知らない人だったから、それくらいでちょうどいいかも。だけど、とっても長かったように思う。

変な話だけど、今回の一件で私は自分がどんなに恋愛で恵まれてきたかを知った。
自分が欲しがったものは、いつも最終的には貰えてきた。
もちろん、リスクの高いものは欲しがらない性格をしてるせいもあるかもしれないけど、それでも「真面目に」愛されてきたんだなーと思う。

物分りの悪い自分をさらけ出す必要もなかったし、勉強っていう一番大事なもののペースも守れてきた。
好きなのに否定されること、なんて全然経験しなくて済んでいた。
Aくんのときだって、なんとなく無理そうだなーって思っていた矢先の別れ話だったから、どっかで冷めていたし・・

手放したくないものに、そっぽ向かれることなんて今まで一度もなかった。
今回も結局はそれを味わわないで済んでいる。

それに比べて、彼女は。
自分から要らないっていったのは、一番最初の彼だけ。
後は大好きな人に振られているカタチ。

「結果は原因があるから起こる」

そういう意味では、何かしら彼女に足りないもののあるんだろう。
だけど、辛いだろうな。だって好きになったくせに勝手に好きじゃなくなるんだもん

私は一時的に体験しただけで済んだけど、好きな人に要らないって言われるのは辛いし、他の子の方が魅力的と言われることはもっと辛い。
それが友達だったりしたら、自己防衛のためにその子の悪いところを探して、自分と比較してしまう。
その子の魅力を分かっていて、今までそれを享受して褒めてきたのに、そんな荒さがしをする自分に嫌気がさす。
精一杯、自分の好きな自分でいるために頑張るけど、それでも嫌な自分を見て望みをかなえるまで、きっと終わらない。

だけど、気持ちだから叶わない望みだってあるだろう。

そしたら、自分に残るのは嫌な自分を見てしまったという事実だけ。
例え、叶ったとしても見てしまったものは消えない。やってしまったこと、要ってしまったことはどんなに自分のプライドを傷つけるものでも消えない。

欲しいものを手に入れた自分ですら、思う。
自分の価値が下がった、と。

彼女がそんな風に思わなければいけど。。

自分が安定し始めて、少しだけ考えた、そんなこと。
だけど考えすぎると、失敗するから、もうここまでにしよう。

少しずつ、少しずつ、友達に戻れたらいい。

少し思い出話を（５）

Wed, 30 Jul 2008 22:56:55 +0900

キャスター付きの衣装ケースを計４つ買って、車で送って貰って帰ってきた。
とはいえ、家に搬入するのはちょっと大変なサイズ。ということで彼が部屋まで持ってきてくれました。

更に親切（な人だと当時は疑いもせず思っていた）なことに、組み立てを手伝ってくれるとのこと。
私はその手のことが面倒なのと、どうせならワイワイやったほうが楽しいかなーというのと、車出してもらったしお茶くらい出した方がいいかな、という気持ちから、彼の申し出を受けて部屋に上げてしまいました…

…不覚だった、かもしれない。

私にとって友達の男の人を部屋に上げることは至って日常茶飯事です。普通に寝ないで朝までいることもあるしね。
今までそれで問題なかったし、男の人だからって友達なのに部屋に呼べないってのも何か違う気がして。
このときも、まだ会って３回目だし、Ａくんの友達で同じ大学の同じ院生さんだから、何があるなんて考えもしなかった。

だけど、彼の中では一人暮らしの女の子が快く部屋に上げてくれる＝自分は許されている、結構好かれている、という方程式になったらしい。。

彼のジャケットをハンガーにかけて、コーヒーを入れて、二人で棚を組み立てた。
終わったから即帰れ、とは流石に言えず、「時間大丈夫なの？」と聞いても「大丈夫」と言われてしまうとなす術なく、とりあえずコーヒー飲みながらだらだらと話してた。

何を話したのか、どんな雰囲気だったのかはもう覚えていない。

起こったことが私にはすごく衝撃的だったから。
その前段階なんて吹っ飛ぶくらいに。

どの流れでそうなったかは覚えていないけれど、定位置に座っていた私と右斜め前に座っていた彼。
座ったまま彼が抱きついてきて（タックルするみたいな・笑）私はドアに頭ぶつけそうな感じで倒された。
さすがにいきなりそれはないはずだから、前段階にも軽く触れたり抱きついたり程度の甘さはあったのかもしれないな。

だけど、いわゆる押し倒し、ですよ！ベッドじゃないけど！

私はひたすらびっくりしてました…
ただ嫌だとかはね除けたいだとかは不思議にも思わなかった。
彼が来ていたパーカーの薄いピンク色と柔軟剤みたいなにおいが、やけに安心する感じだったことに逆に驚いてもいた。

前回、酒の勢いで手を繋いだりしたこともあり、きっとスキンシップが好きな人なんだろうし、嫌じゃないのに下手に拒絶するのも悪い…とか思って「なに？」としか言えなかった。

きっと、このときには少し好きになりかけてたんだね。
いや、このときに初めて恋愛対象に入れる人なんだって認識したのかな？飲みまでは印象あんまり良くなかったけど、飲みで普通になって、買い物が楽しくて私のために色々してくれることが嬉しくて対象内に入っていったのかな。

少なくとも対象外なら拒絶できたはず。「そういうのは嫌だ」と。でも、すっごく困ったけど、嫌だと思わなかったから嫌だとは言いたくなかった。

彼は質問には答えずに「嫌？」って聞いてきたように思う。
私は答えなかったけど。恥ずかしくて、困って、パニックになって、「いやいや、なんなん？どしたの？？」みたいに切り返してた。
その間も彼は離れなかった。上にのっかったまま、顔を見たり頬や髪を触ったり、きつく抱き締めてみたり、単に乗っかるだけだったり。

なんか、なんにも言えなかった。
私もこの雰囲気に浸りたかったのかもしれない。

安定したいー

Mon, 28 Jul 2008 20:23:23 +0900

テストでわたわたしつつ、とにかく＆とりあえず勉強。
↓
お腹すいたためチャリで帰宅。
夕焼けと彼らの歌に癒され元気になる◎
↓
メール続いたかと思いきや返信こなくて、そわそわ…テンションが下がり始める。
↓
家事してご飯食べて元気になる☆
↓
メール遅い＆催促した結果の内定に疲れる。もやもや。。

…彼から接触があった、あるいは連絡をとろうとした場合に、浮き沈みが激しい…

浮上もするから一概に困るともいえない。
前なら一日くらい連絡なくても大丈夫だったのにな、何をそんなに不安になってるんだろう？

これは多分、不安じゃない。きっと悲しいんだ。
前と違う、から。
もし不安があるとしたらそういう彼に疲れちゃうだろうな、ってこと。

焦り。

Mon, 28 Jul 2008 00:12:19 +0900

今更すぐに前と同じになれなんて無理な要求だと、分かってはいる。
が、やっぱり悲しいし、「足りない」感じがするものだ。
元通りの時間なんて来ないって分かって色々やったはずなんだけど。意外に辛いわー。

犬っぽい感じな(笑)彼が好きです。だから自分に関心が向いてない彼が苦手で、今の彼が好きか、よく分からなくなる瞬間があります。

今はまだ前の彼を覚えていて、同じ人なんだし時間の経過への期待もあるから、好きでいられる。
だけど、これが続くなら、失望と不安ばかりになって疲れちゃうんだろうな。前の３ヶ月の思い出も笑顔も正直忘れてきてる。

どうせなら前のことを完全に忘れて初めから考え直せればいいのに。そしたら今度は好きにならないはず。
私は彼があれほど頑張ってくれたから、その気持ちが嬉しくて好きになれた。だけど今の彼にはそんな気持ちが見えない。
同じ人なのに違う人を見てるみたいだ。私は彼を好きになったこと以外、何にも変わっていないのに。

だからって、前と同じになれないなら要らない、なんて言っていいのかな？

少なくとも今はダメだ。

なぜに

Sun, 27 Jul 2008 14:55:07 +0900

彼氏がいるのに他のカップルをみて「いいなぁ」とか思わにゃならんのだ

今日は祭らしい。浴衣の女の子をつれた男性が試験勉強中なワタシの前をウキウキと通っていく…

私も浴衣着た恋人つれて歩きたい～～ ←違うｗ
おーまーつーり～

昼までは憲法にうっとりしてたが、今は遊びに行きたいです(T^T) 浴衣じゃなくてもいーから皆とわいわい出掛けたいな～。

たこ焼き…

少し思い出話を。（４）

Tue, 22 Jul 2008 17:49:46 +0900

飲みにいった後もインターンシップはもちろん続いていた。
毎日が面白くて、この世界にいたいな～と思うようになってきてた頃かな。忙しいことにも慣れつつ、ちょっとふてぶてしくなって(笑)適当な時間に退社？して栄まであるいてデパ地下でパン買って帰る、っていうのが定番化◎

しかし、家事とかこまごました用事が滞っていたのも事実で(笑)
特に大分前から壊れかけてた棚の下着の段がついに壊れてしまったため、衣装ケースの購入を決意
わたわたと掃除を終わらせてナゴヤドームイオンあたりに買いにいくことにしたものの、家具買いにいくならやっぱり車が欲しい…というわけで急遽車持ちの友達＆先輩に「今日ヒマ？」的なメールをぱちぱち◎
先輩からはしばらく返ってこなかったものの、友達からは用事アリかつその日は車使えない（ご家族のものなので）という内容の返信がきた
しかし今日を逃すとまたしばらくは買い物いけない。
…うーん、どうしたもんか。
悩んでいる間に彼からいつものようにメールがきた。そういえばこの頃は「今日どうしてる？」的なメールがよく来るようになってたなぁ。メールが来ない日が珍しいくらいにはなってた。

そのメールに、そういや車持ちだったな～とか若干の淡い期待(笑)を込めつつ、事情説明メールを送信。

そして彼が釣れた…もとい、買い物同行を快く引き受けてくれましたｗ
私はというと、お願いしたはいいもののドライブはどうしても緊張するし、まだ会うのは３回目ということで、ちょっと緊張でもやもやはしてた。

そうこうしてるうちに彼が家に到着恥ずかしいのをかなり堪えつつ助手席へ着席変にたくさんしゃべりつつ、イオンに行きたいと主張するも私は道がわからず。ナビでナゴヤドームは著名施設としてヒットしたのでその方向にとりあえず走ることに◎

走行中は壊れた棚が修理できるかも、捨てるときは粗大ごみだから持ってかなきゃいけないからまた車出してくれるとか、買いたい棚はどんなのか、イオンよく行く、とかそんな話をしてたと思う。BGMがもしかしたらかかってたのかな、いつもバンプとモンパチを聞いていた気がするけどいつからか覚えてないや。

若干ドーム付近をぐるぐるしつつ無事に到着。迷わず家具コーナーへ☆
二段のにするか三段のにするか結構迷いつつ、結局二段のを２セットとキャスターを買うことにしてお買い物は終了～。

このときはこれで帰った…んだっけご飯食べていった覚えはないけど、でも帰ってきてから食べてもいないような…

ともかく棚をゲットして車に乗せて帰宅。

…問題はこのあとに発生した。