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今年はいろいろあった。
自治会の役員、両親のこと、彼女との再会、父の死と
ココロがざわつく日が多かった。
特に、余裕がない時に限って、
いろいろ言ってくる人たちがいて、
「放っておいて
 」と思うのだが、それもできず、気分だけがどーんと落ちるそんなことの繰り返しだった。
そのたびに面談やワークショップに参加していたのだが、
１年のまとめというか、新年を迎えるに当たって少しはスッキリしたいと思い
面談かワークショップか迷った挙句、ワークショップに参加することに決めた。
鈍行で名古屋で向かったが、のんきに構えてた分、
想像してたより遅く到着してしまい、ちょっち焦った。
 顔なじみとなった方々とあいさつを交わし、
なんとなく何度も会う人に「また会ったね」と話をした。
ひと通り説明を聞いた後、グループ分けと今日のおらのバディが決まった。
今回のバディは男性だった。
 だいたい参加する人は女性が多いので、今までバディが女性だった。
でも、今回は男性だったので、気にはなっているものの、
正直なところ「嫌やなぁ〜
 」と思った。バディの何が嫌なのか、男性だからかいろいろ考えながら、ワークは進んでいった。
最初のワークはグループワークだった。
自分に足りないものをグループの人から受け取るというもの。（だったと思う記憶が定かでない）
おらは「助けてほしいと言える勇気がほしい」と言って、
グループの人にハグしてもらったが、それだけで泣いてしまった。
 いつもそんなに我慢してつもりはないけれども、
「助けて〜〜」と言うココロの叫びは、そこで出てしまった。
午後からはひとりひとりにフォーカスするセッションが行われた。
１人目。話はそのまま聞いていた。
ロールプレイが始まっても、まだ安心して見れた。
昼ごはんを食べた後だったんで、
睡魔に襲われて、うとうとしてしまった。
すかさずアシスタントの人がおらのそばに寄ってきた。
（眠たくなるのは”拒否”しているからだという考えから）
だが、トレーナーさんのひと言で我慢してたものが噴出してしまった。
いつものごとく、大泣き、嗚咽するおら。
休憩後２人目の人へ。始めて会った気がしなくて
タバコ休憩の時、ああだこうだと話した人だった。
その人の話はおらが思っていたよりも、すごいものだった。
 ロールプレイが始まるとだんだんイライラしてきた。
 「なんでこんなになるまで、周りの人は放っておいたんだぁー」と。
そのセッションが終わるまで怒っていた。
休憩に入り、イライラを沈めるために慌ててタバコを吸いに行った。
タバコを吸い終え、深呼吸をし部屋にもどるが、
部屋の雰囲気がおら的には嫌だった。
で、もとの怒りモードへ突入してしまった。
次の人のセッションが始まっていたが、
おらはイライラを抑えようと一生懸命になっていた。
だけど、おさまらなかった。
トレーナーさんがみんなにセッションを受けてた人に
寄っていくように話したが、
手を振り（行かない意思表示）、腕と足を組み『完全拒絶』。
そのまま終わって、アシスタントの人やトレーナーさんまで
おらのそばに来てくれた。
｢沈めようとしたら余計にイライラしてきて・・・」とおらが言うと、
「怒っていいんだよ。」「もっと怒れ！怒れ！」と言ってくれて、
これでよかったんだな（怒ってもいいんだな）とわかるとやっと
イライラはなくなっていった。
最後にもう一度グループワークをした。
グループの人たちに自分の良いところを言ってもらい、
グループの中に入っていくっというもの。
１回目、入りにくかったものの、ハイタッチしてからだったので、
入っていくことができた。
２回目、ハイタッチは自分の気持ちをごまかす（そうやって気分を高めてしまう）から
それをやめて、入っていくというもの。
入りにくい・・・。後ずさりしてしまう・・・。
仲間になることへの不安、拒絶etc・・・。
グループに入った途端、号泣してしまった。
打ち上げの時に、アシスタントさんから言われたことが
少し気になってるおら・・・。
アシスタントさんの話を中途半端に聞いたもんだから、
余計にもやもや。
前からちょっとそういうところがあるのかなとは思っていたけど、
そうだったっていうかそういう見方をしているということに気づけた。
そうならないように、言葉遣いとか気にしてるんだけど・・・。
まだまだ、おらのココロは問題ありそうだわ。
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