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昨日、地元で大きな行事が行われた。
大盛況に終わったのだが、
おらひとり、ココロがはれず
ここにグダグダ書くことにした。
みんなはやりきって大満足してるんだろうなぁ。
でも、おらの役目は未だ終わっていないので、
気が重くずぅ〜んと落ち込んでいる。
「頑張ったね！」と自分を褒めることができない。
満足する結果が伴ってないからだ。
大盛況に終わったから、いいじゃないかと
人は言うかもしれないけど、
おらの役目はこれからが大事。
これが良くなければ、何にもならない。
ほかのやり方があったんだろうなぁ・・・
ある人はあれこれアドバイスし、いろいろ動いて
結果を出していた。
おらはというと・・・
それは違うでしょ？というスタンスで動かなかった。
で、結果は納得のいくものではなかった。
ま、当たり前の結果といえばそれまでなのだが・・・。
パートナーがのんきにかまえていたけど、
それを見てイライラしてたおら。
でも、良く似たパートナーだったんだよね。
イライラするのは、自分にもそういうところがあって、
嫌っているからなのだと。投影だね。
何もしないと写って見えるパートナーは
結局、自分自身なのだと。
書いてて気付く、おらの阿呆さ。
余計に落ち込むなぁ・・・。
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心理学 メンタル
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２３日、ＢＢＱに誘ってもらったので、旦那の実家へ行った。
「何か手伝うことないか？」と姪っ子にメールしたところ、
下準備をして欲しいということで、早めに出かけた。
材料を買いに行っていた姪っ子夫婦が帰ってきたので、
火をおこしＢＢＱスタート。
缶ビールを片手に肉を焼いて食べていた。
座ってしまうと何もしなくなってしまうので、
できるだけ立って飲んでいた。
缶ビールを３〜４本空けたくらいで旦那はダウン。
というか旦那はおらが飲んでいるビールを少しずつ飲んでいただけだったのだが、
もともとそんなに強い人ではないので、いつの間にか姿が見えなくなったなっと
思ったら、家の中で寝ていた。
時間はわからないが義兄家族がやってきた。
義姉は会議があるので午後から参加するということは聞いていた。
その頃から、姪っ子の子どもと水遊びをしてハイテンションになっていた。
焼酎のロックをもらった。すごく飲みやすかったのはいいけど、
足にきてしまい、ビールが入っていたケースに座り込んでしまった。
それからがあかん・・・。
 あれこれ喚いて、号泣した。
「あれが気に入らんかったんだぁ〜〜〜
 」と。おらが泣き喚いているもんだから、義弟さんの嫁（といってもおらより年上）が見かねて、
おらのことをいろいろ褒めてくれてさとしてくれた。（だけどおらは受け取れてない・・・これは反省）
言いたいことを言って、すっきりしたのか、おとなしく家の中に入り、
そのままダウンしたおら。
そして夜まで  いいわけ・・・・
甥っ子の結婚式前夜からなかなか寝られなかった。
結婚式に出るといったものの、行く気がうせていた。
結婚式当日、案の定あまりいい雰囲気ではない。
（甥っ子の友達がやけにはしゃいでいたり、弟の嫁の兄弟家族などいっぱいいて居場所がない）
弟の嫁さん姉妹はどこも夫婦連れ。おまけに子どもや孫までいる。
（そっちの方がつながりが強いから仕方がないかと思いつつもどこか納得できない）
結婚式終了後、親戚にそのことを話すと、おかしいと言われココロがざわつき始める。
そのココロのざわつきを聞いてもらうために、その夜、知り合いに会った。
何とかおさまったのだが、寝るときにムクムクと湧き出す。
「何でやねん・・・
 」怒りが出てるので寝られるはずもなく、朝を迎えることに・・・。表面的には何もなかったかのようにＢＢＱ当日は装っていた。
前日とは違い、雰囲気もいい。疎外感は感じない。
おら自身も嫁としてそれなりの振る舞いをする・・・。
そんなこんなでアルコールが入ってココロの箍が外れてしまった。
こういうお酒はおら自身一番嫌なお酒。
帰宅した後、自己嫌悪したのはいうまでもない。
年のせいもあり、少し弱くなったのかな。
 お酒の飲み方考えないとなぁ・・・と猛省した。
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今年はいろいろあった。
自治会の役員、両親のこと、彼女との再会、父の死と
ココロがざわつく日が多かった。
特に、余裕がない時に限って、
いろいろ言ってくる人たちがいて、
「放っておいて
 」と思うのだが、それもできず、気分だけがどーんと落ちるそんなことの繰り返しだった。
そのたびに面談やワークショップに参加していたのだが、
１年のまとめというか、新年を迎えるに当たって少しはスッキリしたいと思い
面談かワークショップか迷った挙句、ワークショップに参加することに決めた。
鈍行で名古屋で向かったが、のんきに構えてた分、
想像してたより遅く到着してしまい、ちょっち焦った。
 顔なじみとなった方々とあいさつを交わし、
なんとなく何度も会う人に「また会ったね」と話をした。
ひと通り説明を聞いた後、グループ分けと今日のおらのバディが決まった。
今回のバディは男性だった。
 だいたい参加する人は女性が多いので、今までバディが女性だった。
でも、今回は男性だったので、気にはなっているものの、
正直なところ「嫌やなぁ〜
 」と思った。バディの何が嫌なのか、男性だからかいろいろ考えながら、ワークは進んでいった。
最初のワークはグループワークだった。
自分に足りないものをグループの人から受け取るというもの。（だったと思う記憶が定かでない）
おらは「助けてほしいと言える勇気がほしい」と言って、
グループの人にハグしてもらったが、それだけで泣いてしまった。
いつもそんなに我慢してつもりはないけれども、
「助けて〜〜」と言うココロの叫びは、そこで出てしまった。
午後からはひとりひとりにフォーカスするセッションが行われた。
１人目。話はそのまま聞いていた。
ロールプレイが始まっても、まだ安心して見れた。
昼ごはんを食べた後だったんで、
睡魔に襲われて、うとうとしてしまった。
すかさずアシスタントの人がおらのそばに寄ってきた。
（眠たくなるのは”拒否”しているからだという考えから）
だが、トレーナーさんのひと言で我慢してたものが噴出してしまった。
いつものごとく、大泣き、嗚咽するおら。
休憩後２人目の人へ。始めて会った気がしなくて
タバコ休憩の時、ああだこうだと話した人だった。
その人の話はおらが思っていたよりも、すごいものだった。
ロールプレイが始まるとだんだんイライラしてきた。
「なんでこんなになるまで、周りの人は放っておいたんだぁー」と。
そのセッションが終わるまで怒っていた。
休憩に入り、イライラを沈めるために慌ててタバコを吸いに行った。
タバコを吸い終え、深呼吸をし部屋にもどるが、
部屋の雰囲気がおら的には嫌だった。
で、もとの怒りモードへ突入してしまった。
次の人のセッションが始まっていたが、
おらはイライラを抑えようと一生懸命になっていた。
だけど、おさまらなかった。
トレーナーさんがみんなにセッションを受けてた人に
寄っていくように話したが、
手を振り（行かない意思表示）、腕と足を組み『完全拒絶』。
そのまま終わって、アシスタントの人やトレーナーさんまで
おらのそばに来てくれた。
｢沈めようとしたら余計にイライラしてきて・・・」とおらが言うと、
「怒っていいんだよ。」「もっと怒れ！怒れ！」と言ってくれて、
これでよかったんだな（怒ってもいいんだな）とわかるとやっと
イライラはなくなっていった。
最後にもう一度グループワークをした。
グループの人たちに自分の良いところを言ってもらい、
グループの中に入っていくっというもの。
１回目、入りにくかったものの、ハイタッチしてからだったので、
入っていくことができた。
２回目、ハイタッチは自分の気持ちをごまかす（そうやって気分を高めてしまう）から
それをやめて、入っていくというもの。
入りにくい・・・。後ずさりしてしまう・・・。
仲間になることへの不安、拒絶etc・・・。
グループに入った途端、号泣してしまった。
打ち上げの時に、アシスタントさんから言われたことが
少し気になってるおら・・・。
アシスタントさんの話を中途半端に聞いたもんだから、
余計にもやもや。
前からちょっとそういうところがあるのかなとは思っていたけど、
そうだったっていうかそういう見方をしているということに気づけた。
そうならないように、言葉遣いとか気にしてるんだけど・・・。
まだまだ、おらのココロは問題ありそうだわ。
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今年の４月から、自治会の役員をやることとなり、
以前から親しくしてくれた方がおらと一緒に会長だったので、
全く見ず知らずの人と一緒にやるよりは、
そういう人とやれて、おらはとてもうれしく思った。
おらや旦那に気軽に話しかけてくれるその人。
うまく引継ぎができなくて、困って
「これでいいんですか？」とおらが泣きついたとき、
「こういうの得意だから｣と言って救いの手を差し伸べてくれた。
そういう人だから、おらは力になりたかった。
その人が困っている時は、助けたいと思った。
ＰＣ(ワード）を使えないので、
その人が考えた文章をおらが代わりにうっていた。
それでも最近はその人もＰＣを使い始め、
「文章がおかしなところは、直してくれる？」とおらに言った。
バカ正直なおらは、少し直してその人に返していた。
だが、先日、その人から(別の）文章を直してほしいと言われ、
おらはあまりにも硬い表現だと思ったので、
少しやわらかい表現にかえて、自分で打ち直した文章を渡したのだ。
それもはっきり「こうした方がいい」とはっきりわかるように・・・。
おらがその人に渡したのは、回覧板で回した後だった。
渡すのが遅れたおらに対し、
「もう少し待てばよかったね。」と言っておらに頭を下げたが、
あきらかにかわっている文章を見てショックだったんだろう。
動揺は隠せなかった。
その後も２度ほど謝られのたが、
「おらにそんなに気を使わなくても・・・」と思った。
昨日も、別の文章を見てほしいと言われ、
今日が仕事だったことと、この間遅れたこともあって、
直ぐに直し、朝早くにドアポケットに入れておいた。
そしてメールをした。「（ドアポケットに)入れたから確認してください」と。
その返事は・・・おらを気遣うメールだった。
おらが思っていないことまで書いてあった・・・(ネガティブな内容）
ここでやっと気づく・・・
ＫＹ（空気が読めない）だったと・・・。
その人を傷つけてしまったんだと・・・。
おらは平静を装い、気休めにしかならないだろうが、
励ましのメールをした。
メールを終えた後、涙がこみ上げてきた。
おらはその人の役に立ちたくてやったのに、
結局傷つけることしかできなかった、そう思うと
泣けてきた。
急ぎなのかいつでもかまわないのか、
きちんと確認するべきだった。
でも・・・
それを聞いたところで直ぐにやってしまうんだろうなぁ。
後でいいと思ってしまうと、忘れてしまう恐れがあるから・・・。
その人にメールに影響されてネガティブなメールを送らなかっただけでも、
まだマシなのかな。
怖かったんだね・・・。
大丈夫だよ。
直ぐにやらなくてもいいんだよ。
遅くなってもいいんだよ。
その人がほしい時にあればいいんだよ。
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明日（ってもう今日かぁ）、オヤジを病院へ連れて行く予定だった日・・・。
今日、オヤジの気持ちを知り、その予定がなくなった。
たぶんそうなるだろうと思っていたが、何だかなぁ。
それを知ったのは、叔母からの電話だった。
昨日、母が足を痛めて病院へ行った（タクシーで）と聞いたんで、
叔母は母のことを心配して、様子を見に行ったらしい。
その時、オヤジに明日の病院のことを聞いたそうだ。
そしたら・・・
「（おらから）世話を焼かないと言われたので、病院へ行かない」と言ったそうだ。
それを聞いたおらは
「あ〜ぁ、またかよ・・・」と思った。
おらが子どものころからそうなんだ。
「（夏休みだから）どこかへ行きたい。連れて行ってほしい。」っておらがいうと
オヤジから必ずと言っていいほど返ってきた返事が
「お前（おら）が車に酔うから行かない」だった。
おらはこの言葉に何度ともなくココロを傷つけられ、
「おらのせいでみんなどこへも連れて行ってもらえないんだ」
「おらが悪いのだ」「おらがいけないんだ」と責めていた。
で、今回もまた・・・。
上のアイコンのように泣けたらまだ楽なのかもしれない。
傷つきすぎたおらのココロはそれを痛みとは感じなくなっていて、
泣く事はおろか、怒りさえ感じなくなっていた。
ふと、彼女のことを思い出した。
彼女がおらに「裏切った」と言った時のことだ。
おらは今回のオヤジと同じようなことをした。
だから、そう言われても仕方がなかったのだが、
今になってやっと、
「こんな気持ちだったんだなぁ」と
その時の彼女の気持ちがわかった。（やっぱ気づくのが遅い・・・）
どんなに悲しかったのか・・・
どんなに辛かったのかを・・・
今では不安要素がなくなり、落ち着いてまるくなって
その時のおらの「裏切り」を忘れたかのような彼女。
改めて、彼女の『成熟さ』を感じる。
それにくらべおらはまだまだ子どもで、
やっとオヤジに「反抗」しただけで、
年はとっても『自立』をしていなかったんだなぁって思う。
彼女はよく言っていた。
おらとのことをケンカじゃないと・・・。
（彼女に叱られて駄々をこねてすねてただけだと）
そう考えると彼女には頭が上がらないな。
こんなおらでも付き合ってくれたのだから・・・。
悲しいでもなく悔しいでもなく
なんだかわからない気持ち・・・。
あの時の彼女の気持ちに気づけただけでもよしとするかな。
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