卵巣癌なんかに負けないぞ！！

息子への思い

今日は、私の2人の息子への思いを綴りたいと思います。

高校2年の長男、中学3年の次男。

私の愛する息子達です。

母親がこんなに早く、病気で亡くなるなんて、子供達にとってはとてもつらいことでしょう。

思春期の難しい時期で、なかなか私の所にも来てくれません。

あまり話しもせず別れてしまう心残り。

思いを言葉に残さなければと焦る自分がいます。




息子達。お母さんはあなた達がまだ成長途中の大事な時にあなた達の前からいなくなってしまいます。

ずっとずっとあなた達の成長する姿を見続けたかった。

ずっと近くにいて、あなた達を応援し続けたかった。見守り続けたかった。

本当に本当にごめんなさい。

でも、姿は見えなくても、お母さんはあなた達の近くであなた達を守り続けたいと思っています。

今は難しい年頃でうっとうしいと思う事もあるだろうけど、あなた達がもっと成長した時、お母さんの言った事、書き残した事など、分かってくれる時が来ると信じています。



どうか素直に前向きに生きていって下さい。

お父さんに言えない事は、おじいちゃん、おばあちゃんに相談するのですよ。

お母さんがいない事で卑屈にならず、身体に気をつけて、元気に頑張ってね。



大好きな大好きな息子達。お母さんはいつまでもあなた達の味方だからね。

皆さん有難うございます

あまり更新出来ないブログにたくさんの方から応援を頂き、本当に感謝しています。


有難うございます。


さて、私の最近の状態ですが、相変わらずお腹の張りや吐き気、だるさなどの不調は酷くなる一方ですが、睡眠は薬を変えてなんとか2〜3時間続けて眠れる様になりました。

途中で目はあきますが、通算で5〜6時間は眠れてると思います。



今、2日に1回ほどのペースで腹水を抜いていますが、あまり出なくなってきました。

お腹の張りのほとんどが腫瘍なのだそうで、水自体も700CC位しか出ません。
それも血液ばかり…


点滴で辛さを調整する時が来た様です。



そして点滴のルートをとりにくい私は、チューブを肩まで通してルートを確保する方法を提案され、今日その処置を麻酔をしてやったのですが、うまく通らず失敗。



またかという感じです。
再度チャレンジをするそうですが、点滴が中心になる治療なので、不安がよぎります。



苦しくても意識をしっかり持って頑張るか、意識を朦朧とさせる薬を使うか、今私は悩んでいます。


安楽死はホスピスではやらないそうなので、どちらかしかないわけです。


苦しさが増す度に、心が揺れ動きます。

ショック！

今回は金曜日の昼から日曜日にかけて2泊外泊をしましたが、土曜日の夜からお腹の張りがあまりにも苦しくて、日曜日は予定時間よりも早くホスピスに行きました。


利尿剤を点滴したり、吐いたりして、ピークの苦しさは無くなったのですが、夜が毎回眠れなくて、眠剤を使っても全く効きません。


もう何日ぐっすり眠れてないんだろう…



そして、今私のいるホスピスについて、不安が出て来たのです。



まずは最初のデンバーシャント手術の中止に始まり、いつも点滴のルートをとるのが1回ではすまず、あざだらけ。


これまで散々点滴をしてきたので仕方ないのかなあ…


そして、お腹にチューブを入れたままにしていた所から、今日水を抜いてもらっていたのに、結局お腹の中で曲がっていたようで水が出ず、もう一度痛い思いをして更に長いチューブを入れ直しました。


しかし、今その箇所が痛いのです。


ホスピスって痛みを取ってくれる所だと思っていた私にとって、こういった数々の出来事が辛くてたまりません。


普通の病院の方が良かったのかとさえ思えてしまって…


どちらにも一長一短があるのでしょうが、最期の時も延命しない、出来るだけ苦しまない方法がとれるのか、不安になってしまいました。



でも、ホスピスは私が決めた道だし、信じて進むしかないですね。



今日は日頃の医療スタッフの事で、ちょっと文句になってしまいました。


ごめんなさい。

感謝の気持ちを忘れない

沢山の心温まるコメント有難うございます。


お返事は出来ないけれど、有り難く読ませて頂いています。


私は今、週末に外泊するのを目標に、日々ホスピスで過ごしています。


母と夫が交替で付き添ってくれて、私を1人にしない様にしてくれています。

問題の腹水ですが、抜く間隔も短くなってきて、抜いたらすぐにたまってくる様になってきました。


抜くとしばらくは楽だったのが、今では抜いてもあまり変わらないのです。


どんどん病状は進行している感じです。


それでも、チューブをお腹に残し、腹水を抜く都度針を刺さなくていい様に処置をしました。


これで麻酔をその都度する事なく、週に2回ほどづつ水を抜けるそうです。



どんどん悪くなる状態に、不安は隠せませんが、最期まで自分らしく生きたいと願っています。



週末はまた外泊です。

何も出来ないんだけれど、気分転換になれば…



先週は、友人や同僚と会って嬉しかったし、辛い中でもささやかな喜びを見つけられたらなあって思っています。

ホスピスに戻りました

3日から7日の昼まで実家に居て、昨日ホスピスに戻りました。


実家に居る間も、1回食事に出掛けたのと、スーパーに行って座っていたくらいで、後はずっと横になっていました。


6日の朝から吐き気が襲い、かなり身体が辛くなってきて、仕方がないので次の日に病院に戻った次第です。


実家に居る時に職場の仲間がお見舞いに来てくれたり、Ａ子ちゃんが話し相手に来てくれたり、嬉しい事もありました。


3日の両親を含めての外食も美味しく頂けたし、4日には私ずっと座っていましたが、家族でスーパーに行けたのも嬉しかったです。


さて、腹水の方は、以前に比べて少しの量でも吐き気が出る様になってきました。


どんどん症状も辛さが増しています。


出来るだけ長く生きたいと思う反面、この辛さや苦しみから逃れられるのなら、もういいかな…なんて考えてしまいます。


負けた事になんてならないよね。


頑張ったよ私。



でも、もうひとふんばり頑張ろうか…