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自分はイジメを受けたことがない。が、イジメたことがあるのか？といわれれば、おそらくあるのではないか。妙な言い方だが、自意識としてのイジメはなくとも、相手がイジメられたと思うかどうか判然としない。中1の時にある女子を「衛生車」と呼んでいた。みんながそのようにいうからつい自分もそのようにいった。衛生車とは死語、昔の汲み取り式トイレの便坪掃除車のことで、バキュームカーと呼ぶ。
便坪がイッパイになると家人は嫌なもので、それを電話一本で汲み取りに来てくれるわけで、商売とはいえありがたい存在だ。にも関わらず、そういう親の職業をバカにして「衛生車」というあだ名をつける。子どもってのは他愛ないよ。「衛生車」と呼ばれていたOさんはいつも伏し目がちで、取立て仲のいい女子友だちもいず、教室では孤立していた。おそらく彼女の方が率先して避けていたのだろう。 一度彼女の席の前になったとき、何かのときに後ろを向いて「衛生車」といったことがある。彼女は頭を上げず無視したまま机の上に目を落としたそんな彼女の深刻な雰囲気がやるせなかった。以後、彼女を「衛生車」とは呼べなかった。誰も彼女のことをOさんと呼ばず、仲間内では衛生車で通ったが、彼女の前ではいえなかったし、だんだん周囲もそういう雰囲気になっていったのは、自分のせいかも知れん。 自分が避けるようになるとTやSも「衛生車」のことを話題にしなくなった。自分が「衛生車というのは止めよう」といってない。ハッキリ記憶はないけれどもそこまでの正義感はなかったと思う。が、自分にはOさんの辛さ、苦しみが感じ取れた。ある日学校から帰ると家の前で衛生車が止まってバキュームしていた。Oさんのお母さんもホースからこぼれた汚物をバケツとたわしで拭ったりしてくれていた。 陽に焼けて真っ黒なOさんのオヤジは機械を巧みに操作する。自分はOさんの両親の顔がまともに見れない。とてつもない罪悪感にかられていた。イジメてる奴の親の顔は見づらいと思うが、今の子たちはどうなんだろうか。終わって母が料金を支払うとOさんの父親は帽子をとり、大声で「ありがとうございました」と一礼した。Oさんの母は後片付けに奔走していたが、礼もお辞儀もしない自分の母親である。
なんとなくOさんの職業を見下しているのが判る。差別主義者の母は人を見下すのが好き。片親の子、部落の子、漁師の子と遊ぶなといわれた。子どもはある時期、親のいう事を正しいと思う。自分にもそういう時期があった。母親のいう他人の悪口を聞きながら、その相手は悪い人だと思ったりした。子どもは盲目に親の視点に同化する。考えてみると怖いね〜。これらすべてが親の子に対する影響なのだよ。 子は親の背中を見て育つという。が、幸運にも自分はある時期から母親が大嫌いになった。嫌いだけでなく人間として尊敬できぬ最たる人物であった。それが良かったと思うし、それで良かった。一般的に子どもが両親を好きであるのはいいことらしい。が、親が不的確人間だと、悪いモノをどんどん吸収してしまう。それでなくとも子どもは権威者になびき易い。だから、ダメ親に批判の目を持つ子どもこそ正しい。
正しい視点、是々非々に対象を見る目が大事。世の中には嫌いであることが正しいこともある。それが親でも教師でもだ。嘘ばかりつく母親に苦悩していたときに、我が家に住み込み職人が、「お母ちゃんは1000に3つしか本当のことをいわない」と教えてくれた。その言葉に救われた。母親に対する人の見方も、自分と同じとわかって安心した。母は童話に出てくる狼少年と同じ嘘つきでいいんだと。
以後、母の嘘に批判的になった。嘘と脅しで平伏させていた我が息子の変わりように母は驚いたと思う。周囲には反抗期だと吹聴していた。何かに付けて自分は「○○のあんちゃんもそう言ってた」というから、母は怒りを職人に向けた。煽りをモロに食らったのが職人だろう。母の怒りは相当で、息子が変わったのは職人が要らぬ事を吹き込んだと思い込んでいる。職人はある日突然自分の前からいなくなった。
5歳頃からいた職人は、小学4年生のときに着の身着のまま、荷物も置いたままぷっつり姿を消した。後で親が荷物などを受け取りに来て、ゴタゴタあったようだ。思うに職人はひどいイジメを受けていたのではないか。母は憎しみを容赦なく言動に出す人、正直といえばそうだが、その時の夜叉のような形相は、見ただけで生きた心地はしない。おまけに汚い男言葉で責める。職人は耐え切れず逃避したのだろう。
職人に悪いと思ったのは大人になってからだ。職人のサポートで自分は母への見方が現実的になった。母親に従うのが苦痛だったが、嘘つき女に従う必要はないとの考えに変わったし、変われたのは職人のおかげで職人は自分にとっての恩人だ。職人が受けた母のイジメがどういうものかは想像がつくが、イジメなどとは思っていない母。イジメる側の論理は、大人も子どもも「自分はイジメてなんかいない」だろう。
過去、イジメに関する事件は沢山あったが、「自分がイジメました。後悔しています」という当事者がいただろうか？嘘をついているとか、誤魔化してるとかでなく、本当にイジメてると思っていない。相手が自殺しようが、何しようが、それでもイジメた側にイジメの認識はない。イジメとはそういうものだし、加害者と被害者の思いがまるで一致しない、それがイジメ判別の難しさだ。あげくに「イジメ罪」というものもない。
世間は簡単にイジメというが、イジメは被害者にその認識があっても加害者にはイジメの認識がない。それがイジメなのか？そう、それがイジメなのよ。喧嘩に見えてもそれがイジメに対する反抗なら、喧嘩の原因はイジメである。悪ふざけ、喧嘩、からかい、遊び、戯れ、ちょっかいとイジメの明確な線引きがどこにある。イジメとは何？イジメる側がイジメであったと気づくのは、それを止めたときだろう。
Oさんに「衛生車」といわなくなったのは、イジメと気づいたからだ。気づいた理由はOさんのの態度が自分に痛かったからで、イジメとはイジメる側にも痛さが跳ね返る。その痛さが判る人間と、判らぬ人間がいる。上手くはいえないが、判らぬ人間を端的・判り易くいうと、「バカ」。判る人間を「賢い」。バカは何も見えないからバカ。賢い者はいろいろな視点で物を見、人の心も洞察できるから賢い。
今とかその後は別にして、Oさんに「衛生車」といわなくなった当時の自分は賢明だった。別に賢い行為をしようとは思わずにやるわけだから、結果的に賢明だといえる。人にあれこれと、相手を嫌な気分に陥れ、相手に苦痛を味わせ、それで自分が爽快になる、いい気分を味わえるという人間こそがバカ。「バカ」は腐るほどいるが、こういう奴は学校に行って人と交わる資格もないバカ。
こういうバカを育てた親もバカ。バカに気づいて指導できない教師もバカ。こういった世の中のバカの連鎖をどうすればいいのか？バカの連鎖の中で、ごく普通の人間が虐げられて命を落とす不条理。自分ならどうするか。そういう無知なる子ども、自分が何かを感じるようなめぼしい子どもに、ことごとく発信して何かを判らせられるか？判らせようとする情熱があるか？ここであれこれいっても何もならない。
イジメられた人間の心の隙間を自分は理解できるのか？イジメられたことがない自分にイジメられた人間の心が判るのか？イジメられたことのない人間にイジメの解決策があるのか？イジメられたことはないが、イジメられた人間の心を判ろうとしているし、そういう熱意はある。こういう時にイジメられた経験のある人間が、例えば元ボクサーの内藤大助らがコメントを出す。
「ボクもイジメられた」の体験をいうのはいい。いいけれども、イジメられた人間が解決策を持っているのか？内藤はそんな事は何もいってない。ただ、イジメられても我慢をしろというだけだ。そんな言葉は、イジメられたことのない人間でもいえる。が、イジメられた人間がいう方が説得力があるというなら、どんどんいえばいい。我慢をするけど我慢はもう限界だという子が自死に至る。 だったら、我慢の限界に至らぬ方策をを考えなければならない。学校の責任だけではない。親の責任はないのか？イジメは学校で行なわれるが、その子も家庭で寝起きしてるわけだ。教師に委ねる前に親として気づき手を打つことは山ほどあると思う。学校の教師がダメと思ったら、親が乗り出していくべきと思う。それは自分にも経験がある。相手の親にも電話をしたこともある。
大津のイジメ被害者の父親は「同級生から暴行を受けていた」との被害届を滋賀県警大津署に3回提出しようとしたが、 被害者死亡で受理されなかったという。被害者が死んで捜査しないというなら、殺人事件の捜査をしないのか？警察もバカなことをいうが、問題は子どもが死ぬ前にする事があったろう。死んでからでは何もならない。自分はイジメと認識し、すぐに動いた。以下は相手の母親との主なやりとり。
「歳をとって出来た子どもは可愛くて、つい甘やかせて育てました。」、「そんな事は他人に関係ないし、男の子は女を子をいじめるなといって下さい。そう思いません？男同士で喧嘩すればいいんです」、「子どもはオタクの○○ちゃんのことはよく話題にします。『あの子は凄い、何でも一人で出来るんで〜』とかいうんです」、「それはいいんで、とにかく男は女をいじめないよういって下さいよ」
「人の物を隠していることが発覚して、理由を問いただしてもいってくれないんです」と血相変えてきた教師にうんざりした。賢明な親は教師に期待もしない変わりに責任も取らさんとのスタンスが多い。教師など世間知らずの屁だと思った方がいい。下は今回のことに関連したあるオヤジの発言だ。こういう行動力がなきゃ。誰の子ではない、自分の子だし。同様に人の子をイジメるのも絶対に許さないという態度。
いじめなんてのは太古の昔からある。 子供を生んだ時点で、対策と覚悟は練っておくべき。
私は子供に、「苛められてもなにしても全部パパに言うんやで！全部解決したる」
と言って、母親にも言えない事も全部聞いて、時には学校に言って校長以下に怒鳴りまくったり、謝ったり。 子供の友人宅で土下座したり、暴れたり。
近所にたむろするガキンチョを駆逐したり、警察に引っ張れたり。 子供の教育を、勉強の先生や警察力に任せてどうするねん。 親はトコトン現場に介入するべっきゃ〜 逆に、ちょっとした加害者側だったら、シバキまわす。 なかなか天晴れな親父だ。これくらいの気概があれば心配いらない。イジメは学校であっても、子どもは学校のものではない。子どもの友だち関係、友達の性格、動態にまで注意を持っておくのもいい。我が子の本籍・住所は家庭、学校は勤務先。親がそういう気持ちを持っておくのも大事。学校であった事は親に判らぬというがそれは違う。学校であったことを知ろうと思わぬ親の戯言よ。
知ろうと思い、知りたいと思えば、子どもを通じていくらでも知ることが出来る。そういう子どもとの関係を持つこと。子どものすべてに興味を抱くこと。大津市のイジメについては多少尻馬に乗った感は否めないが、自分に当て嵌めて正直にいうと、学校で何があろうと子どもの動態の責任の90％以上は親にある。教師への信頼など、彼らの洞察力の無さも含めて、自分は教師など信じていない。
教師が教育者であるはずがなく、彼らは教師という職業人に過ぎない。
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