|
判らないことだらけの人間。長い道のりの中で死ぬ寸前になってやっと判ることもあるという。人間は誰も自分の最後がどうなるか想像できないが、70歳を超えたあたりから自然に心が死の方へ向いていく。親しい友人や身内や同年代の死に触れるからだ。人は今まで生きてきたようにしか死ねない。死ぬときになって別人になるわけではないという事だ。
人は自分の最後を知りたいのだろうか？つまり、死ぬ日、死ぬ理由を知るということだが、こんなことは絶対あり得ない。なぜならそれを知ったら事の如何によって死を回避出来るからだ。例えば、2024年11月30日に交通事故で死ぬと判っていたら、家でじっとしてればいい。飛行機事故死なら乗らなければいい。雪山遭難なら山に行かなければいい。
運命なんてのは最初に判っているというが、判っていてもそれを知る方法がないから、運命を信じていても何のご利益もないから意味はない。人の運命が脚本のように書かれているなら、明日の昼にラーメンを食べるかカツ丼を食べるかも決まっている。そんなバカげたものを「運命」などと言ってみたところで仕方がないのに、決めつけて安心する人もいる。
判らないことばかりの世の中だから楽しめる人生だし、事前に判っている正解を答案用紙に書くだけならただの文字の練習だ。クイズでもなんでも答えが判るとつまらないと思うが、思考せずに答えを知りたがる奴は考えることが嫌いなのだ。推理小説をとりあえず結末を読んでから読み始める奴がいて、その理由を、「わからないとイライラするから…」と彼はいった。
悩むからにはその悩みから解放されたい、解決したいと思うのが普通と思っていたが、よくよく考えてみると人が人の悩みを解決できるのか？という疑問はあった。「私ならこうします。相手にこういいます。あなたもそうしてみてください」といわれてできるものか？自分が出来、自分なら言えても、性格の違う相手が同じことをできるのか？
だから悩みは基本自分で解決するしかない。自分に最もあった解決法は自分にしか見つからない。自分にもっとも相応しい解決法が見つからないから他人に相談し、他人が本人に合った解決法を見つけられるのか？「こうしなさい」はその人に合った方法か？悩みを持った人間が、人に相談する場合に、本当に解決を求めているかの疑問に答えがでた。
最近やっと判ったことだが、悩んでいる人間の相談の多くは解決を求めてはいないということだから。聞いてあげるだけで、解決のためにあれこれいうのは間違っているのが判った。自分は悩みをさっさと行動で解決する。すぐにやらないと気がすまない性質だから、うじうじ悩んだりしない。だから人からの悩みを自分に当て嵌めてさっさと指示を与えてしまう。
これはあくまで自分流のやり方ってこと。悩み解決のためには、悩みの対象を変えさせることではなく、自分を変えて行くしかない。出来ないことを出来るように、言いにくいことを言えるように、そういう自己変革しか方法がない。そういう気概も勇気もなく、ただ悩んでいる人間は悩みを解決する気がないのだから、いかに具体的な提案をしても意味がない。
「結婚を前提に5年付き合ってる彼女と別れて、最近できた新しい彼女と付き合いたいがいいのだろうか？どうすべきか？」と、こんなのはやるか止めるかしかない。5年付き合った彼女のことも、新しい彼女の魅力も知らない人間に何を判れというのか？判らないことを他人に聞いてどうしようっていうのか？というのではなく、ただいいたいだけなのよ。
全ては自分が決めることだろ？真剣な悩みといいながら、他人にどうしろというのか？どうしろというならしてやるけど…。そんな悩みを真剣に相談に乗る人は一見やさしい人のようで相手を見ていない。どうこうできる立場でないのは明らかだから、黙って聞くだけでよい。もし本人が、「新しい彼女に事情を話して、別れるようにするよ」といったとする。
そこで、「そうそう、それが最善だ。すぐに行動した方がいいよ」といったとする。3日経ち、1週間経ち、1ヶ月経っても彼は行動しない。ありがちなことだ。結局彼のその時、その場の言葉であって、そういう決断が出来ないから悩み、これからも悩む。だから行動しない彼に、「お前はあの時別れると言ったじゃないか？何グズグズしてるんだ？」といえば彼は困るだけ。
世の中こういうことは多いね。悩める人間が「○○したい」といって、相談者が実際に○○すると相手は困るのだよ。「あることをしたい」といいながら、手を貸したり協力したりで困る理由は、それはあくまで願望であり、実際に行いたいことではないんだね。「したい」と「する」の明確な違いだ。相談者はそこを踏まえておいてあげないと相手を追い込むことになる。
口では判ったようなことをいっても、実際にやるとなると、「やっぱり止めとく…」となる。真剣に考えイロイロ準備した側は肩すかしを食らわされる。悩む相手に真剣になり過ぎて、こんな被害話のような笑い話はたくさん体験もしたし耳にもした。「なんだよあいつは…。せっかくあれこれしてやったのに」と思ったこともあったが、それが間違いだと気づいた。
やさしい人は悩める人間のために何かをしたくなるが、実は何もしないのがいい。今まで多くの相談を受けてきたが、悩めるものが「○○したい、して欲しい」といって、それが本当にして欲しかったものであったのか？思い起こしてもほとんどなかったように思う。人が人にしてあげられることの善悪は中々難しい。真のやさしさとは何か？という知恵も身につく。
頼まれたことを断るのもやさしさ、相手に冷たくするのもやさしさである。そういう人間関係は親子関係においても多く発生する。何でも買い与え、何でも子どものいうことを聞く親をやさしい親というのは間違いだな。例えば、子どもを甘やかせ、やさしさの限りを尽くした母親なのにその子が非行に走ったとする。大麻、覚せい剤なら非行の中でも問題は大きい。
「この子は私のすべて。あらぬ限りを尽くして育てました」という母親の言葉。それは結果的に自己満足に過ぎなかったということ。その子の性格に応じた育て方がなされなかったということ。相手を見ないでするいかなる献身も、表面上はやさしくみえるが、時には有害である。心を鬼にし、厳しく振舞う人間は、「やさしさ」という言葉などに幻惑されない。
真に相手を思う行為がなされるなら、「やさしい」などの自覚はいらない。言葉に酔い、自らに甘えるやさしさは自己満足に決まっている。「いい人」に思われたいという欲の産物だ。自らの欲と妥協し、偽りのやさしさを振りまく母親や父親は自分の位置が判っていない。怒らないし、注意も笑顔でする。そういう親というのは「真剣」が何かが判っていない。
田中真紀子が委員会で馳議員に「何をへらへら笑ってるんですか！」と一喝された。彼女のように、作り笑顔で自分を誤魔化す人間の笑顔の下にある虚飾とプライド。相手を自分以下に見据えた上での作り笑い。人と人が真剣に対等に対峙するときに、へらへら笑顔なんて出るはずがない。彼女のような邪悪な心を持つ人間の作り笑顔に人の心は見えない。
「信じてたのに裏切られた」、こんな自己弁護、吐くのがみっともない。「信じる」などは誰かれに使うものではない。テクニックで「信じる」という言葉を使うなら、この言葉が有効な人間であるかどうかも見極めた方がいい。人とは約束はするが、「信じる」などという気は起こらない。約束は破るかどうかだが、「信じる」の不履行は「裏切り」だろう。
信じられようが、信じられまいが、人は自らを生きる。自らを生きるとは行動の根源を自身に委ねること。人に信じられてるからやる、信じられてないからやる気しないの問題ではない。人間関係の機微は大事だが、協調を円滑にし、約束を履行するためには自立が先だ。それが自分への責任の取り方だ。自己責任をしかと受け止める人間こそ信じるに値すべく人間よ。
人は成功から満足を得るのではなく、幸せと感じるから満たされる。幸せと感じる要素は人によって異なるが、充実感は最も大きな要因だ。家族、恋人、上司や部下や同僚、誰でもいいから人を愛することが何より幸せの条件かも知れない。人を愛し、愛されるというのは、相手を利用したり、搾取したりの関係ではない。信頼の上にある大人の関係だ。
「信頼」という心地いい響きから多用される言葉だが、中々実践は困難といっていい。信頼とは何かはあれこれ記されているが、どこにも書いてないことを一ついうとするなら、信頼とは相手を知ることかも知れない。誰も今日出会った人を信頼する人はいないだろう。また相手を知らなくても信頼する人間もいるが、するのは自由だし勝手だから。
「一諾千金」たる男子は、借りた金は這いつくばってでも返すことだ。お金を返すこと以上に大事なものを相手に与える、それが「信頼」。日時の約束にしても、それほどどうにもならない事情でドタキャンなんてないと思う。優先順位、重要度があるだろうが、ドタキャンや不履行を軽々しく行うものは、「信頼」とは生涯無縁だろ。
|
全体表示
[ リスト ]
コメント（0）
