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日本で一、二を争う進学校「開成」と「灘」の校長が対談した。開成の柳沢幸雄校長と灘の和田孫博校長が語った安倍内閣が推し進める教育改革の問題点については別の機会に記すとして、「学歴社会は崩壊したか？」という記者の辛辣な質問に、どのように答えるのか興味があった。学歴崩壊社会は現実である。この現実に両校校長はどう答えたのか？(週刊朝日2014年5月9・16日号より)
――「学歴社会」は崩壊しましたか？ 柳沢：学歴がいちばん輝くのは3月10日の東大の合格発表です。いまの社会で30歳になって学歴で勝負できる人はいないでしょう。 和田：一昔前は、企業も学歴重視でしたが、今はさまざまな観点から選抜するようになりました。東大に入れたから偉いという認識はもうありませんね。ですが、自分自身が高等教育で身に着けた能力は、学歴として誇りにしていいと思います。
力がないのに誇りが災いしなければいいが…。日本トップの高校という立場もあり、これが許せる範囲の答えだろう。開成柳沢校長の、「学歴がいちばん輝くのは3月10日の東大の合格発表」というのは意味深で、我々の高校はそれを担っているとの自負も見える。「学歴だけで勝負はできないので、後は本人の自己啓発や努力がモノをいう」と、行間が読める。
もはや学歴だけで勝負できる時代でない。どこの学校をでてもダメな奴はダメ。灘高校の和田校長は、「開成や灘で身につけた能力が学歴と言うものだ」と言っている。有名校に入った、出ただけではなく、そこで学ぶこと＝能力と、こちらも卒のない言い方だ。「無理して勉強漬けで灘や開成なんかに行ったところで無意味でしょう」などは口が裂けても言うまい。
問題は勉強漬けにされた子どもたちの学力は得られても何が失われるか、両校長が問題にすることも答える義務もないが、失われるものは得たものの影に隠れても確実に存在する。勉強漬けの子どもに何が失われたか、負の要素を積み上げたその子にしか分からない。母親は自分の自己イメージを子どもに賭ける。だからいつまでしがらんでいたい。
バイオリニスト五島みどりの母五島節はみどりに永遠にしがらみ、この子の失ったものの責任と取ると言った。盲目のピアニスト辻井伸幸は、しがらむ母と強引に決別した。母の淋しそうな仕草は伸行には見えなかったろうが、感性で感じ取っていたろう。母に感謝をしながらも、「二十歳になったので独り立ちしたい」の言葉を母に告げ、マネージャーと同行を決めた。
育てた恩を子に売る親はエゴイスト。親と言うのは、子どもが自分を必要としなくなるのを喜ばなければいけない因果な商売だ。動物は数あれど、いつまでも子にしがらむのは人間だけ、それが自立を阻むことも分からずでか、親離れする子を冷たいなどと愚痴をいう。「早く子離れしていっちゃん(辻井の母の呼称)の自由な時間を過ごして欲しい」と、この言葉を伸行は母に贈った。
それでも、「海外から日本に戻るときは、いつも飛行機の中で、"今日のご飯はなんだろう"と考えるし、いっちゃんの手料理を食べるとほっとします。料理が上手で、僕の音楽を理解してくれるお嫁さんに出会うことが、一番の親孝行と思っています」と辻井はいう。息子の身の回りの一部始終が母の喜びであったとしても、それを拒否する息子を喜ぶのが親の愛。
愛とエゴはまさに紙一重というが、自分を必要とされなくなったことをどうしても喜べない母親とは、巷言われるように息子をダメにする母親である。与えるばかりが愛情ではないし、与えない愛情もあって、それが自分に辛いと思うのは自分だけの問題だし、だからそれをエゴという。息子に迷惑がられても入学式や卒業式に出かける親も考えた方がいいよ。
完全に自分の都合で子どもを見ている。常に子どもの視線に自らを合わせ、邪魔者扱いされることを淋しいなどと寝言をいわないように、と言っておくが、しがらむことが子どものためにならないと思えない母親の浅はかさ、バカさときつく言っておく。キツイ言葉のようだが、男がこれくらい強く思っていないと、なかなか家庭では実践されないものだろうに。
それくらいの理念を持って夫が子どもに関わろうとしなければ、どうしても女のエゴの強さに押されてしまう。つまり、「お前の愛情はエゴだ！」と指摘できなかったら、子どもだけではない、夫も妻のエゴの奴隷になる。母親の強力な母性愛的エゴを断罪できるのは強い信念を持った夫以外に無理。信念とは情愛だけでない、広い視野、深い知識といった学習も加味される。
子どもの教育書を読む母親もいるだろう。が、親の感情と逆行することを実践するのは男でも苦しく難しい。腹を傷めて産んだ母親ならさらに難しいはずだが、教科書通り実践できる母親は凄いを超えている。本能的情愛に逆行する子育ては、ダイエット本を実践するどころの非ではないほど苦難を要する。三田佳子じゃないが、「心を鬼に…」の言葉が物語る。
小津安二郎の『一人息子』で、忘れられないセリフがある。「自分の今の境遇は、小さな双六の上がりのようなものです。こんな程度なら、なにも母やんに無理をさせて上の学校なんか行かねばよかったと思ってる」。この言葉の意味は、夜間高校の教師という大学出にしては、世間体の悪い境遇に身を置く息子の、母への精一杯の言い訳であり、それはまた弱音でもある。
大学を出たものみんなが陽の当たる世間を生きてはいないという自己主張であり、母の苦労に報いていない侘びでもある。「大久保先生だって高い志を持って東京に出たものの、今じゃトンカツ屋をやっている。東京というところはこういうところなんです。私は一生懸命、それこそ最大の努力をしたんですよ母やん。自分の努力、それをわかってくれ」。と続ける。
一人息子にこんな泣き言をいわれた母も浮かばれない。だからか、つい自分も泣き言を言う。「母やんはな、お前のために父ちゃんの残してくれた家も畑もみんな売って、今は紡績工場内の長屋で暮らしてんだぞ。それなのに…、お前がそんな気持では母やんは浮かばれねぇじゃないか」。このやり取りは映画の中でもっともムゴイ場面と思いながらいつも眺めている。
「身を立て名をあげ、やよ励めよ」の時代の遺物だろう。なんとも痛ましく切ないやり取りであろうかと、ただただ胸を痛めて見聞きするだけではなく、小津は何を映し出そうとしているのかだけではなく、どうしてこういう事になったのか、この母子の何がいけなかったのか、にまで思考を及ばせる。映画から学ぶ事は多いが、学ぶとはそういう事をいうのだと。
言うまでもない、小津の言いたい事は映画の冒頭に述べられた、「人生の悲劇の第一幕は、親子になったことにはじまってゐる」である。小津は親が子を持ったことでの普遍的な悲劇と捉えているが、これだけの命題を与えられて、「それもそうよのう」、「仕方のないことよのう」では能がなさ過ぎである。こういう親子が不甲斐ないなら、そうならぬようどうすればいい？
映画を見れば分るが、息子は親に心配かけないように嘘をつき続けた。嘘をついてでも親に心配かけないようにするのが正しいことか？これがまず命題である。確かに余命いくばくもない死の病に罹患した息子が、親に心配かけたくないとそれを偽り、気丈に振舞う事は是なのか非なのか。正しい答えはわからないが自分は非と断ずる。だから正直にキチンという。
その理由は心配をかける、かけないより大事なことがあると思うからだ。つまり、残り少ない日々であったとしても、それならそれで、互いがそういう気持ちで生きていけるではないか。正しい時間を共有できるではないか。何も知らされず、ポックリ先立たれて、それが親への配慮であったと後に聞かされても、もし自分が当事者であるなら喜べない。
事実を聞かされれば心配どころか、苦悩もするが、それとて病の当事者の苦しみに比べれば取るに足りぬこと。良いこと、楽しいことだけを共有するように親子はできていない。苦しみも悲しみも共有してこそ親子である。「入らぬ配慮は無用である」だから、真実がなにより価値がある。言う側も苦しく、聞く側も辛い真実であっても、それが真実というものだ。
どちらも傷つかぬ真実はむしろ少ない。どちらが傷ついても真実は尊いもの。現実を直視できない人間もいる。悲惨なもの、酷いものから目をそらし、受け入れようとしない人もいる。が、それと真実は別だ。受け入れてはならないという真実はない。受け入れたくないという真実があるだけ。「聞かない方がよかった」と仮に言われても、言った側に責任はない。
聞きたくなかったという自己正当化のあまり、言った側を責める人間は間違っている。あくまで事実を言っただけなのに、それを受け入れるだけのキャパシティーがないのはどちらに問題がある？が、しかしそのように言われるといった側は謝るべきと思う。「聞きたくなかった」は、言ってみて分かることだが、言った側は相手のいかなる反応にも責任を取るべきだ。
何が正しいかにおいて、自分は正解を用意している。つまり、事実を話す相手を責めるのは、自分の愚かでいたいけなキャパシティーであると即座に自己責任化すれば、相手を責める言葉は口にでないだろう。それを言わないのが配慮であり、正解だと思う。受け入れられないのは自分の個人的な問題で、事実を述べる他者にその責を負わせてはダメだ。
考えても結論がでない事も多いが、考えて答えの出ることもある。やさしさとはできる我慢はすることである。受け入れられないことを責めるよりも、じっと我慢をするのもやさしさではないかと。人間なんて生身は至らないものだが、いろいろ考え、経験してやさしさも積んでいけばよい。何でもカンでも相手に責任にしているようでは、やさしさは身につかない。
繰り返す。「やさしさ」とは、相手に非を求めないこと。自分でカバーできる事はそのようにすること。我慢すること。受け入れること。それが辛いことほどやさしさが試されているのではないか。映画『一人息子』の息子の母親に対する偽りの心情は決して優しさではなく、「親に心配をかけたくない」という言葉を方便にした自尊心。人は自尊心を守るために嘘をつく。
正直にあるがままを話し、晒して、それでなおひたむきな努力をして生きているならこういう言葉上の悲劇は生まれなかったはずだ。貧乏でも社会的にうだつの上がらぬ人生でも、夫婦ともども楽しく生きている姿勢こそ人に希望と感動を与えると思うが、個の映画のような卑屈で不満だらけでは、母も浮かばれまい。その姿は映画の最後の母に現れている。
「私は一生懸命、それこそ最大の努力をしたんですよ母やん。自分の努力、それをわかってくれ」。そうではなくて、「今はこんな状況でお金もままなりませんが、毎日を幸せに生きています。希望を持っています。一人は食えなくても、二人は食えるというではありませんか。妻も不満も言わずよくやってくれています。おっ母さんも安心してください」と、やさしさとは逞しさ。
こういう強さが息子に欲しい。見栄を張って困窮を隠したところで何もいい事はないよ。大学を出ようが何しようが、ありのままの自分に自信を持てない人間は、そのこと自体が不幸である。他人の同情や歓心を得ようと、嫌とは言えずその場を取り繕う。「自分だけが我慢している」と思いが根底にあるから、不満は募り、好意すら敵意と誤解する。強くなきゃやさしくなれない。
他人によく思われたい、他人に好かれたいが生きる目的になり、自分を見失っているのは不幸ではないかと。淋しくて劣等感の強い人は、そういう生き方をしているように思う。誰にでもそういう傾向も時期もあったから、自己分析すれば分かる事。で、そういう物から逃れたいと願って脱出した人は、それはそれで成長の証しといえるのではないか。
人はいくつになっても成長する反面、いくつになっても殻を破れないで成長しきれない人もいる。人の不満は計り知れないし、いろいろ耳目する。「褒めてくれると思ってたら貶された」、「認めてくれると思ったら冷たくされた」、「下手にでたらやさしくされると思っていたら無視された」、「謙遜してるのに横暴な言い方をされた」と、まあ見込み違いの不満も多い。
勝手に見込むからで、人間付き合いに脚本はなくどう出るかは分らない。逆に相手だってこちらの出方に面食らうこともある。生き物同士はそういうもので、思い込みや決め付けはしない方がいい。あまり自分の欠点に拘り、遠慮すると劣等感に苛まれる。人の優れた部分は素直に認めればいいが、人がすべてにおいて自分より上回るなど思う必要もない。
人は誰も自分に対して完全ではあり得ないし、なのに自分が相手に対して完全である理由もない。子どもの頃に親に「ハイ」と言い続けると親、周囲から「いいこ」だと言われ続ける。それが講じてくると、「ハイ」といわなければ親、周囲からよく思われないし、嫌われることもある。だから大人になってもそのクセが直らない。「ハイ」といわなきゃバカにされる怖さもある。
「いいこ」になるのはいい事だが、「いいこ」には解決すべき問題もある。上などはいい子というより媚びた子。人に迎合してもバカにされることもある。ならばいっそ嫌われるのを怖れない生き方を目指してみると、思ったほど楽であったりする。自己変革というのは、思い余った自分と決別することだが、その前に思い余った自分がドンだけ嫌であるか自己診断する。
別に人から見た理想の自分なんかでなくていいし、自分は自分でいいし、人がもてあます自分だってある意味特異な存在である。理想の自分として振舞ったり、行動してもぐったり疲れるだけだ。それで得るものがなければ踏んだり蹴ったりだろう。こういう指摘をある奴にしたら、「踏んだり蹴ったりは慣れてるんで…」と、自分を変えない用意をしていたな…
映画のラスト。母親は田舎に帰り、紡績工場の同僚に息子の様子を聞かれ、「出世して偉くなった姿を見、自分の苦労も浮かばれた。これからもずっと安心でいれる」と嘘をいう。罪のない嘘である。虚栄心を満たす嘘は己の苦労を帳消しにはしないが、他人に対して満たされている。現実の辛さを圧して人は虚栄を生きる。虚しいがそれが社会構造というもの。YouTubeで全編が見れる。
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