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国中のお父さん お母さん達よ
理解できないからと言って批判は止めなさい 息子や娘達は もうあんたの手に負えないんだ 昔のやり方は急速に消えつつあるなら 新しいものを邪魔しないで欲しい 手を貸すことも必要ない 『時代は変わる』はいろいろに訳されているが、語彙はどうあれ言いたいことは一つ、「子どもの自己形成」。いかなる自己形成が成されるかにかかわらず、親が障害となってはならない。が、親は自分の価値観を押し付けることが子どもの自己形成にプラスになるとでも？いや、そんなことすら考えていないただの親の自己満足を、子の幸せと思い込んでいるようだ。
何気にこんな記事が目に止まった。「先日、娘と大ゲンカをした。お互い強情なので、それぞれの部屋に引きこもってしまった。その時、ふと手にとったのがこの本。ずっと前に買ったまま読んでいなかった本なのに、こんな時に読むことになるなんて…。それは、神の啓示だったのかも知れない。なぜなら本書は、母娘が奏でる、あまりに怖ろしい狂奏曲なのだから。
山本文緒の小説ということで多少の恐ろしさ、おぞましさは覚悟していたが、まさかこれほどとは思わなかった。（中略）娘とケンカをした私にとって、この小説はこたえた。親と子どもは、人格も人生も別々と頭では分かっていても、つい自分の望む人生を歩ませようとし、少しでもはみ出そうものなら、ついカッとなり、自分でも驚くほど意地悪な言葉を子に投げつけてしまう。
ああ、私はこの「母親」になる素質が充分にある。このままでは子の人生を、家族の人生を殺してしまうではないか。ページをめくりながら私は全身の震えが止まらなくなった。ここまで異常な事態になることはないと思う(思いたい)が、もし子育てにイライラし、その原因が「自分の理想と子どもの現状との齟齬」にあるならぜひこの本を開いて欲しい。この母親を見れば必ず心が鎮まるはず。「さすがに、こうはなりたくない」と、ね。」
真摯に自省をする母のようだ。反面教師に良いと勧めているが、確かに反面教師には即効性がある。人の長所は感動できても、なかなか実践はできない。頭で分かっても、実践できないなら身につかない、「絵に描いた餅」。この母は、「親と子どもは、人格も人生も別々だ…そう頭ではわかっていても」と言っているが、分からないより、分かっている方がよいのだろう。
が、分かっているとできることは別で、「しない(できない)」ことを何十、何百分かっていても、できないことは知らないと同じこと。いつもそのように啓発し、「良いと思うこと」は取り合えずやる。これを、「知行合一」という。とにかく、知識と行為は一体でなければ何の意味もない。ゆえに、「しなかったこと」、「できなかったこと」についての言い訳はしない。
言い訳を許せば、「しない」言い訳を得意にしてしまう。「すべきこと」は、「すべきこと」、それ以外に何もない。さらに、言自身にいい聞かせていることが二つある。一つは、「あの状況ではああ言わざるを得なかった」。もう一つは、「自分の立場ではこう言わざるを得ない」などの言い方は絶対にしない。では、後でそのように言わなくていいようにするにはどうすればいいか？
「どんな状況でも自分の心の中にある事以外は言わない」。「立場よりも誠実を大事にする」ではないか。果たしてそういうことが真に可能か？本音と建前は社会の常識だろうに…。確かにそうだが、だったら、自分の心にないことを曲げていうくらいなら、黙っておけばいいのでは？それと、嘘を言う必要が生じるような精神状態に自分を置かなければいいのでは？
ありがちなのは、あまり考えずに流れに乗って、引くに引けなくなり、つい心にないことを言う羽目になってしまう。こうなるのを防げばいいのであって、その防ぎ方を知って実践すればいいことではないか。セールスマンと相対しても、相手におもねらず、なびかず、相手の口車に乗るではなく、己を信じればいいのよ。よく、セールスマンに相槌を打つ人がいる。
相手が一生懸命に説明したりする。話したりもする。だから、聞いてあげなきゃ悪い、信じてあげなきゃ悪い、相槌を打ってあげなきゃ悪い。…って、オカシイだろう、そんなの。人のいうことをすぐに間に受けるのは、自分に誠実とはいえないのでは？すぐに信じる前に、自分で調べ、確かめなくていいのか？そんな時間も余裕もないなら、鵜呑みにしないでとりあえず保留する。
相手は、その場ですぐに信じさせたいわけだし、顧客の頭が冷えないうちに、即決させようとするのが彼らのテクニックである。客観的にみれば、こちらがバカになれば、必然的に相手が有能になる。自分がバカになってまで、相手を生かせる必要はない。「何でそんな高価なものを買ったんだろ？」と悔いる人は、「何か買わなければいけない雰囲気だったんだよ」という。
「高価なものを雰囲気で買うなよ」と思うが、思うだけで相手を責めたりしない。相手が自身の軽率さを責めたらいいこと。自分に悔い、自分に文句を言えばいいこと。などと、しっかりしたことを言うが、つい先日は自分も将棋の駒で失敗した。失敗には必ず要因がある。あの時の自分は、駒についての油断があった。それは画像を信じたこと。これが軽率だった。
駒の材質である黄楊は、経年で飴色になるということを知っていながら、つい画像の色に見惚れてしまった。理性で思考すればあり得ない事だが、あの時は何十年ぶりに駒を買うということもあって、感情が先走ってしまった。画像の色だけを信じ、鵜呑みにしたのはあまりに軽率、あまりにバカであった。久しぶりということが、思考から大事なことを抜け落とした。
所詮はお店が提供する画像の色合いに文句をいう事ではなかったのである。見栄えのいい女と付き合ったはいいが、中身はとんでもない女だったと同じか？いや、違う。それはこじつけ。画像のインパクトで思考が飛んだ点は似ているが…。人間の場合、考えてすぐに分かるものではないしな。知識はあっても、油断がある。いつも完璧に生きるなど難しい。
ただし、自身が犯した明らかなミスの言い訳は無用。でないと癖になる。言い訳する奴は、あれはもう無様な癖である。セールスマンの口車に、「水を差す」のを抵抗があってできないなら黙っていればいい。相槌もしないこと。すると、セールスマンは気にし始める。この客は自分のいう事を理解したのか？半信半疑なのか？どう思っているのだろう、不可解だ…。
それでいい。愛想する必要はないのよ。その場の、「空気感」という拘束を断ち切るためには、「水を差す」のが最善だが、そういう勇気のない人は、せめて愛想をしない、相槌を打たないようすべし。好意的態度をとると相手はたたみかけてくる。自分は、納得いかないこと、信用できないこと、事実か否かを確かめる余裕がない場合は水を差すが、こんなのは当たり前のこと。
相手ばかりが知識があって、自分に知識がないとて恥じることもないし、相手の知識が正しいと確信を抱く理由もない。信じる根拠がないというのは、水を差してみるとよくわかる。相手の言葉が単なるセールルストークか、本当に本物の知識か。つまり、「水を差す」という行為は、「あなたの言ってることを、100％信じるものではない」という態度の表明である。
山本文緒は名前くらいしか知らない。2001年、『プラナリア』で直木賞をとった才能ある作家で、テレビドラマにもなった、『恋愛中毒』は代表作であるらしい。ドラマも観てはないし、本も読んでもいない。少女小説出身の彼女の作品は、男の自分に縁がなく、新聞記事のコラムを読んだ感想をいうなら、否定されるべく事象の中にある肯定的な部分を見つける人のようだ。
周囲に流されず、彼女独自の視点で事物を捉える慧眼は女性的というより、女性離れした女性かも知れない。いい子でいたい、人から良く思われたいという欲の深い女性にすれば、彼女は、「女性が女性として認めたくない点、性質的に嫌な部分」を何ら躊躇うことなく書ける人なのかも。自分にもそうしたところがあり、共通するのは利害に蹂躙されない正直さか。
『群青の夜の羽毛布』をわざに買って読もうなどの気もないが、YouTubeで映画が全編観れるので鑑賞した。本上まなみと玉木宏が主演で、お目めの大きい本上を、自分は知り合い女性をイメージしながらシーンを追った。教師であり、厳格な母に洗脳されて働くこともできず、家事一切を任された心弱き長女が醸す恋愛ドラマのようでもあり、母娘問題でもある。
さらに驚くのが、部屋から一歩も外に出ないで引きこもり状態の父親の存在も異常だが、かつて父は若い女性を恋人に持ち、彼女宅に出入りしていた。ある日、そこに妻と娘が押し掛け相手女性を詰る。「あなたが父を諦めるまで、私は何度だってくる。それが家族なのよ！」に女性は言葉を返す。「あのひと、家族なんていない」そう言うとナイフで手首を切り割いた。
父親の不倫の相手女性は幸い命を取り留めたが、以後は父の前から消え、消息不明となる。それが原因で父は引きこもりとなり、精神に障害をきたすが、娘は部屋に食事を運ぶ毎日となる。そんな父がこんな告白をする。相手は先生というが、映画ではよく分からない。「確かに家族から逃げていました、先生。妻は私のことを本当には愛してくれませんでしたからね。
誰も私を待っていない、あの坂の上の家…。帰らなきゃいけませんか？恋をしてはいけませんか？傷の癒えた彼女がいなくなったのも、すべてあいつらのせいなんです。あいつら…、妻と娘…」。山本は、家族に必要とされない男の、ささやかな恋愛感情を肯定的に描いているが、家族から見放された夫はいる。家の中で引きこもるくらいなら、羽ばたけばいいのよ。
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家庭｜教育
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承認欲求はあって当然ですけれど、最近よく思うのは、
承認されたら自分には価値があると思える、という状態になっていないかという
自問は大事ではないか、ということです。
自分の価値を人の評価にゆだねる、と言うことになってしまいますから。
私の場合、自己分析してみると、案外そういうことがあるのです。
山本文緒さんは昔はまってよく読みました。
今、彼女の本で、読み返してみるとしたらどんな本？と自問してみたら、
少年少女向けの爽やかな小説だと思いました。
本棚にあったかも。ちょっと探してみようかな。
2017/5/4(木) 午後 9:15 [ koala ]
「人間の価値」、「自分の価値」などと簡単にいいますが、価値が何であるか分かりますか？価値なんて膨大にあり、自分の価値が何であるか、価値があるのかないのか、そんなの分からないし、膨大すぎて考える気もしません。ですから自分は一切をひっくるめて、「自分は自分を好き」でいれるようにしたいと思っています。
あなたのここが好き、どこが素敵…、そういうのは人が感じること、決める事、そういうものです。が、人に好かれるためにどうするこうするなども考えず、また、膨大な価値をあれこれ思考するより、上記のように、「自分が自分を好きになれるように」生きることが、己の価値を高めるのではないでしょうか。
人に好かれる、人から嫌われる、自分を嫌う、そんなことより、自分を好きになれることを目指すくらいしか浮かびません。人は「価値」などと安易に言ったり、使ったりしますが、簡単に提示できるものですか？自己の価値と、「価値観を求めること」は違います。自己の理想とする価値観を求め、身につけること＝「自分を好きになる」ことだと思います。
2017/5/4(木) 午後 10:05 [ hanshirou ]
hanshirouさんにとって価値という言葉はとても重いのですね。
あなたのここが好き、どこが素敵。
そういう評価を受けないと自分が好きになれないとしたら問題だなと思っただけ。
hanshirouさんは、「自己の理想とする価値観を求め、身につけること＝「自分を好きになる」こと、とお考えですが、私はちょっと違う考えです。
半身不随になって、年々不自由度を増しながら、高齢化していく義母と叔母を、
ずっと見てきて、自分もそうなるかもしれないという気持もあり、
感覚が変わってきたと自分で思います。
自分を好きでいることは、簡単そうでとても難しいと思います。
「好き」は条件付きになりやすいなと感じています。
自分の中の価値のある部分は好きだけれど、価値が低いと思われる部分は嫌い。
そこを超えていかないと、見えてこない世界がある、その世界が見たい、
上手く言えませんが、そういう思いがあります。
それにしてもhanshirouさんは、かつてお母様に、自分を好きになることを
かなり邪魔されたと思われるのに、そのあたりをきちんと克服できているのですね。
2017/5/7(日) 午前 0:59 [ koala ]
人間の価値は無限といいますが、多いの比喩かと。あなたは介護経験から多大な啓示を受けてますね。人間は目の前の事や関心事から影響されますが、矮小にならぬよう広い視野も持つでしょ？他人の判断は様々ですが、慧眼ある人から教わります。
人は誰もが衰え死んでいく現実をネガティブに捉えず死ぬまで生きましょう。自分を好きになるために嫌いな部分を知り、それに向き合うのは難しく一生仕事でしょうね。好きなところだけ好き、嫌なところは放っておくのでは、自分を好きとは言えません。
一般的に「欠点を直す」と言います。その言い方を好まず、「自分を好きになる」と言い換えています。価値が無限なら高低に拘らず、好きな人がいると同じように、自分も好きになりたい。あなたの「好きの条件付き」の意味は分かりませんが、あなたが解ればいいことです。
母に邪魔された？親に限らず自分を邪魔するものは多かったですね。克服という言葉は綺麗な言い方ですが、抵抗の方がしっくりきます。「病を克服する」などの言い方もしますが、結果より過程を念頭に行動します。ついでにいえば、克服というゴールは自分にはないようです。
2017/5/7(日) 午前 8:31 [ hanshirou ]