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相手の善意に対しても気心触れ合う同士なら、「余計なことせんでいい」などと平気で言える。最近、山田孝之＆新井浩文男のジョージアのＣＭで、男の世界が表されて思わず笑った。「あいつの分も買って行ってやるか」と、共に心が重なった。ライバル信玄に塩を送った謙信ではないが、男は露骨を嫌う。それが、「余計なことすんなよ」の言葉で、黙して伝わる男の世界観。
比べて女は言葉を好む。露骨を好む。女はそれでいい。型どおりの礼と思いしメールに目をやり、出だしの行に驚いた。「気を悪くしないで聞いて」という言葉…。今はメール一切削除したので正確ではないが、以下のような内容であった。「こういうことされると迷惑なので、すみませんがしないでくれませんか。電話とメールで交流したいので(以下略)」などと書あった。
とりあえず驚いた。が、してしまった後である。勝手に善意と思ってやったことだから、それが仇になる事も世の中にはある。それならそれなりの対応もあろうし、とりあえず自分なら相手の善意については、以下の気遣いをする。「広島の味を届けてくださってありがとうございます。善意に甘え、感謝もし、今回は戴きますが、諸般の事由により、以後はなさらないでください。」
迷惑の理由は記されてないが相手が迷惑なら迷惑である。上記の、「諸般の事由」ならあえて理由を聞くこともない。型どおりの謝罪より何を謝ればいいのかを理解し、把握する方が今後の人間関係に大事と判断し、以下のメールを出す。「悪意はありませんでしたが、迷惑といわれるならキチンと謝罪をしたいと思います。差し支えなければ迷惑の真意を聞かせてほしい」。
再度言うけれども善意を悪に解されることは往々にしてあるが、「悪」には、盗みや暴力や詐欺などの絶対悪と、相手次第で、「悪」となる相対悪がある。相対悪は、相手が迷惑かどうかを事前に知ることはできない。今回のケースも迷惑の理由が何か分からない。一般例で、「そちらに御迷惑をかけるので」などの言い方を恐縮というが、「こちらが迷惑」というのは初めての体験だった。
「夫がいないということで起こした行為で、そういう配慮はしたつもり…」と書き添えておいたが、迷惑の理由を問うた彼女の返信に再度驚く。「あなたは夫に配慮したといっていますが、娘に配慮をしていませんでした。中にあった手紙を娘が読んで、二人の過去を知られました。だから、今後は手紙などは書かないで」というのが迷惑の理由であった。
文面から事情は理解できた。と、同時にすべてのことが瓦解し、自分の中で崩れ去るのが分かった。「もはや望まぬ相手…」と、悔いも迷いも躊躇いもないままに彼女との別れをやさしく告げた。概ねこんな内容である。言い訳、弁解の類は嫌いなのでしない。行為は純粋でも人に害あればそれは無に帰す。善意を押しつける気はないので、送ったものは仕事場で皆さんで分けて欲しい。
最後に、「束の間の出会いでしたが、ときめきを有難う。元気でいてください。さようなら。」と記す。こういう決然とした態度が自分という人間の矜持である。別れるということは一切が関係なくなること。恋の終わりにおいても、夫婦の解消においても、終焉である以上、意図して二度と会うことはない。それなら何も言わぬ方がいい。言いたいことは山ほどあっても言わぬ方がいい。
別れに際し、「これだけはどうしても言っておきたい、伝えておきたい。それが相手のため」とはいえ、所詮は己の気分晴らし。「このことだけは知っておいてもらいたい」なども同様である。気持ちは分かるが、別れることの決断はそれらの一言さえも相手に伝えることなく別れることである。とかくしつこい人間がいる。そういう人はこういった場合に於いても、しつこさが出る。
元の状態に戻りたい、戻るには何が必要か、しつこさとは物事に固執すること。それが事件などの悲劇を招くこともある。終わると決めたことは、一切をなかったことにすること。別れをプラスにすることでもある。もう一度復元できないかなどと元の世界に固着し、流れの変化を押し戻そうとすると、かえって失うものが大きくなる。自分は一切をナシにできる精神力を持っている。
ゆえにか自分には厳しくし、相手を厳しく吟味する。また、譲歩できない点を持っている。ごちゃごちゃ女々しく相手に求めたりはせず、意に反せば文句も言わずに去ればいいだけのこと。去りたくない、後ろ髪を引かれる思いがあれやこれやをいわせるのだ。「あなたは突然、わたしの前から消えた」と45年前を彼女はいったが、思えばそれがも優しさだったかも知れぬ。
思わせぶりや、気のない相手を引き留めておいたり、ストックとして置く奴がいる。女にもいるのだろうが、自分の都合で相手を搾取しているズルさである。冷酷なようだが、跡形なく消えてやる愛情は、態度を明確にすることで相手に選択権を与えている。女はそれを無責任と責めるが、言葉を吐くのも、無言で去るのも、相手を傷つけるなら、何も言わぬは男の優しさである。
罵倒の限りを言い尽くして別れるのは、できるなら避けるべき。憎しみを抱くより、本質的に自分に合わない相手と理解するのが明晰である。親宛ての荷物を開封する、親宛ての糊付け封書を開封する。そういう家庭だったということ。それらが当たり前になされる家庭であったと、それだけのことである。もし自分が同じ境遇家庭ならこういうシュミレーションが浮かぶ…。
「お母さん、荷物が届いてたので開けてみたら、手紙があったので読んでみた。」 「あら〜、お母さん宛の手紙を？そんなのダメよ。やばいこと書いてなかった？」 「書いてあったよ。この人、お母さんの初恋の人でしょ？もしや初めての人？」 「だったらどうする？」 「素敵だね。45年も経ってまた出会えるなんて、なんか羨ましい…」 「相手の人が、お母さんを探し当ててくれたみたい。」 「すご〜い。だったらこれから老いらくの恋が始まるのね。顔とかみてみたい。でも、 最初のひとが最後のひとだなんて、すごすぎない？」 「なにバカなこといってんのよ。それより早くいい人見つけなさいよ。お母さん、明日急死するかもよ」 「その人、きっと泣いてくれるね…」 こんな風な母娘でないのは、「迷惑」という言葉に現れている。荷物開封も封書開封もそれはそれでいいが、それを相手の罪にすることが心のキャパのなさである。人は自分の価値基準で他人を批判するが、一卵性母娘といわれるほどの母娘環境を実践する相手に、自分の批判が何の意味を持つ？許せないと批判をするくらいなら自分に合わぬ相手と黙して去ればよい。 これを自分はカーライルから学んだ。若い頃はカーライルの言葉の本質が分からなかった。例のレストランで不味い料理を出された際の一節である。かーライルは、「文句を言わずに料理を残し、黙って立ち去るのがいい。そして二度といかなければいい」という態度を善しとするも、黙ってないで文句の一つでもいうべきと若い頃は思っていたが、今は理解に至る。
娘が密封された封書を勝手に開けて気まずい思いをしたのは、「あなたが手紙をくれたから…」と自分を責めるなら受け入れよう。その家のしきたりに他人の批判は伝わらず、言う必要もない。上のシュミレーションは素敵な会話と思うが、彼女がそれを読んだところで批判しかなかろう。だから、「迷惑かかった」と他人に罪をきせる。ふと、『斜陽』の一節が頭を過る。
「お母さま、私ね、こないだ考えた事だけれども、人間が他の動物と、まるっきり違っている点は、何だろう、言葉も智慧も、思考も、社会の秩序も、それぞれ程度の差はあっても、他の動物だって皆持っているでしょう？信仰も持っているかも知れないわ。人間は、万物の霊長だなんて威張っているけど、ちっとも他の動物と本質的なちがいが無いみたいでしょう？
ところがね、お母さま、たった一つあったの。おわかりにならないでしょう。他の生き物には絶対に無くて、人間にだけあるもの。それはね、秘め事、というものよ。いかが？」。お母さまは、ほんのりお顔を赤くなさって、美しくお笑いになり、「ああ、そのかず子の秘め事が、よい実を結んでくれたらいいけどねえ。お母さまは、毎朝、お父さまにかず子を幸福にして下さるようにお祈りしているのですよ。」
「秘め事」とは何とも情緒のある味わい深い言葉であろう。今の子たちは、「エッチ」などとあからさまにいう。人間の生活環境、あるいは世の中の動態自体に情緒が失せたのだろう。腹水は盆に返らない、先進的な文化は逆行はしない。古き良き文化を味わうためにはこうした文学を紐解くしかないが、こうした純文学さえも文献資料に変わろうとしている昨今である。
妙子さんは自分の惜別を受けて、「誤解をさせてしまったみたいですみません」とあった。後には何やかんやあったが、もはや自分に彼女の一切の言葉は目には入らなかった。「昔の彼女に会いたい」という男は案外多い。それぞれに求めるもの、意図するものはあるのだろうが、人は人だ。今回は束の間であったが、ときめくものはあったし、出会った意義はあった。
自分は彼女の、「生」の実在を知りたかった。空想や想像でない声も含めた、「生」の実在感である。人の一生は短い。たかだか80年程度の刹那であるなら、人生行路の中で出会う人には意味や意義ある人もいる。そのなかの誰とて後年に会話を交えるのは、それは善きことでもある。こういう形で終わりを遂げたが、この時ばかりはパスカルの言葉が浮かんだ。 「彼は十年前に愛したその人を、もはや愛さない。それもそのはず、彼女はもはや同じ彼女ではなく、彼もまた同じ彼ではない」
全てのものは移り変わるという真理を時に我々は忘れている。愛を誓いあって結婚し、子どもが生まれたところで、死ぬまで自分たちの愛は変わらぬことにはならない。30年前に誓い合った愛の心とて変貌はあろう。すべては一瞬一瞬に移り変わるという厳しさの現実に、我々は気づくことが大切だ。共同生活とてそれが単に慣習なら、二人は抜け殻である。
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爺放談
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