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2月9日〜11日の3日間、九州・長崎へと家族で旅行した。家族といっても自分と妻と長女と孫(長女の長男)の4人で、ハウステンボスから始まり、グラバー邸やらランタン・フェスティバルから世界遺産の軍艦島。帰りは佐賀県・吉野ケ里遺跡を巡って博多から新幹線で帰路というコースだった。が、長崎は今日も雨、人も多すぎた。名所旧跡は行けば行った、行かねば行かずでどうということない。
現に地元人が地元の名所旧跡に訪れることはない。早いもので孫は今年の新学期から高3となるが、人が成長するほどに自分は物故に近づいている。この時期男の子は親と会話をしなくなるものだ。ところが親は、乳幼児期〜学童期の可愛い盛りの思い出が消えることはなく、いつまでも子どもに纏わりつきたい、役に立ちたい、必要とされたいの気持ちが消えない。
だから子どもに迷惑がられる。子どもの成長と共に子ども時代の小さな服やランドセルや教科書などの学用品などは不要なものになってくる。普通は捨てるが執着心の強い親は残しているという。それもどうかと思うが、いらなくなった物はドンドンと捨て、同様に過去の思いも捨てる。そうすることで、子どもの成長に合わせた正しい寄り添い方ができるのだ。
自らが産んだ子どもとの連帯感がどの程度のものか、そんな母の思いは男親には分からないものだが、無用な執着心や過度な連帯意識は自立の妨げになると、妻への進言は必要だ。人が人に対する善い事・悪い事は、天が決めたことではない人間が決めたこと。当然ながら善悪は人間によって異なる。依存を善しとする親も、依存を善しとせぬ親、どちらも個々の親だ。
親は子どもとの関係において、自己を抑制せねばならない。そのためには、子ども一辺倒から離れ、子どもを生きがいにせぬことが抑制となる。分かっていてもそれができない、それが母親というものなら、母子の断絶は目に見えている。そんなのは父には見えていたこと。子どもにとって日々の行動が自分の生きざまである。遅く帰ろうが徹夜で何をしようが自分のしたい事。
それに口を挟む親がどれだけ子どもにとって迷惑なことであるか。「子どもをよくしたい」、せめて、「世間並みの子どもに」と願うことで、母子はどんどん乖離をしてゆく。母親の、「良心」などは子どもにとって無用でしかない。親の子どもに対する、「良心」というのを別の視点でみると、妬み、嫉妬、やきもち、欲というものの別の表現ではないかとさえ思われる。
家族の良さはホンネ世界にある。こんな風に孫にきりだす。「万引きしたことはあるか？」、「ないよ」、「なぜやらないんだ？欲しいものが目の前にあるだろう？」、「欲しくても万引きまではしない」、「友達でしたやつはいるか？」、「いるよ。自分の目の前でやった奴もいた」、「そうか」、「でも、返させた」、「そうか。そいつに恨まれなかったか？」、「恨まれない。そんな奴じゃない」。
「お前が止めろっていって止めたのなら悪い友達じゃないな」、「悪い奴じゃないよ」。「お母さんはお前の友達について、あれこれ口出ししたりしないか？」、「しない。そんなこといわれたことない」、「それならいいお母さんだな。爺ちゃんはいわれまくったからな。でも、仲良くするなといわれた奴とは余計でも仲良くしてやった。親の決めることじゃなかろうという反発だ」。
「男は主体的に生きた方がいい。まだ死なないけどこれが遺言だ。主体的って分かるか？」、「何となく」、「自分の運命とか将来とかを親や他人まかせにしないこと。自分が自分の責任者になるということ。何事も自分で決めて自分で責任をとる。世の中はそういう仕組みよ。人を殺せば死刑にもなる。何十年も監獄に入れられる。そうしたいならすればいいのよ」。
旅行の良いところは観光ではない。移動中に相手といろいろ話せるところ。家族旅行は、家族とあらたまった会話ができる時間だが、スマホなどをいじくって親と会話をしない子が多いという。それは仕方のないことだ。スマホ依存症なんてのは子どもに限らない。電車に乗り込んだかというように大人がスマホを出す光景は、何がしたくてそうするのか事情がよく分からない。
携帯電話が市場に出始めたころに驚いたことがあった。それは若者が吉野家で牛丼を食べながら携帯で話す光景だ。こいつらはメシを食いながらでも電話で話したいのか？日本家庭は食事中に喋るを行儀の悪さとしたが、欧米の食事は団欒であるから、会話が飛び交うのが普通だった。しかし、携帯は外食店での会話すら可能にし、それが今は当たり前になった。
携帯はクソをしながらの電話も可能にした。かつてはあり得ない異様な光景 ( といっても目にするわけではない ) だが、今は隠すどころか平気の塀座で、「あたし今トイレにいるんだけど」などという。恥も外分もない言葉というよりこれすら、当たり前の会話である。「当たり前」というものが、いかに時代とともに変容するかであるが、人には変えたくない、「当たり前」がある。
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「でも、返させた」
良いお孫さんですね。今はこういった正義感のある子供は少ないです。やはりお母さんの躾が良かったのでしょう。
「仲良くするなといわれた奴とは余計でも仲良くしてやった」
イヤなガキでしたね。お母さんの躾ではなく本人のせいでしょう。
確かに母親と父親の教育法はかなり違いますね。
日常の挨拶や勉強などコマゴマした事に父親の出番はないですよね。
ある程度の年齢までは子供達も素直に母親の言う事を聞いてくれます。
しかしやがて反抗期が訪れ当然のように口答えもしてくるのです。
モチロン子供にも彼らなりの理屈はある訳で、たまに母親の言い分より理のある事も言う訳です。そういう時はたとへ親でも子供に折れてやる事も大事なのですが、中々親もツマラナイ意地があって直ぐに謝る事が出来ず、ついつい言い合いになってしまいます。
（下へ続く）
2019/2/20(水) 午前 10:42 [ seizo ]
（上の続き）
男の子も中学生くらいになると、口でも体でも母親では敵わなくなるものです。「うるせぇんだよ」とか口汚い言葉も心なく発してしまう事もあるでしょう。
父親(私)の出番ですね。黙っていきなり張り飛ばします。
私には娘一人と４人の息子がいましたが、幸いにも横道にそれた者はおらず真っすぐ育ってくれました。
我が家の教育法はこれで良かったのだろうと思っていますが・・・？
（毎度長文失礼！）
2019/2/20(水) 午前 10:43 [ seizo ]
「でも、返させた」
これって、友人なら当たり前のことですが、逆ギレする奴はその時点で友人を止めるべきです。母親は昔人間ですから被差別部落民には強い偏見がありました。が、こればかりは断固許せなかったです。
幼少期には父親の出番は少ないですが、無言の威圧は必要です。母親の小言に男親はうんざり見ています。仰せのように父の出番は母親の手に負えない思春期時期です。「お父さん、少しは何か言ってよ！」と妻は夫に要請しますが、ここで問題になるのは、それまでさんざん夫をバカにしくさった妻です。
子どもから見れば、自分が都合の悪くなったからと父親を出すズルい母に見えるでしょう。これでは効果はありません。良妻とはずっと父の権威を守った妻のことです。聞かずともあなたの家庭からはそれが伝わります。が、確かに母親は男の子の扱いが分からない点を感じます。
だからこそ男親の役割は重要ですが、夫を虐げる妻は多いようです。母子家庭の母はそこは立派と思いますね。父がいながらにして母子家庭同然の母親はダメですね。まあ、子育ては力仕事ですから、時には強い態度も必要ですね。
2019/2/20(水) 午前 11:11 [ hanshirou ]