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ブログの効用は普段あまり考えないことを考え詰めるところにあるが、周辺でのあれこれを日記として書き綴る人はそれを目的とする。日々のあれこれを自らに問い詰めることはないから、自分のブログは日記形式とは異なる。ブログから判断する自分の性格は真面目で堅苦しく見えるのは問題意識を軸に書いているからで、本来の自分とはかけ離れている。
何事か問題提起をし、その答えを探すのを思考というなら、これがけっこう面白い。ふと、こんなことを考える。「人間にとって純粋な時間とは何であろうか？」。本を読んだり、物思いに耽ったり、考え事をしたり、心にあることを書き綴ったり、などの時ではないだろうか。いずれも思考をともなう時間であって、人間はやはり考えるために生まれ、生きているのかも知れない。
「趣味は何ですか？」と聞かれて、「思考です」と真面目に答えた時期もあった。好きなことを誠実に答えたつもりだが、いわれた相手も困って反応が難しいようなので、こういう答えはよくないと改めた。真実をいえばいいというものでもなさそうだ。いろいろ考えていると感動が生まれることがある。自分という人間はこんなことを考えていたのかという感動もある。
考えるというのは、それくらい自分を客観的にみているのだろう。他人やあることに感動するのと違い、「お前はそんな風に考えていたのか」という自分自身の発見と共感も含めた自身への感動である。人間理解も人間批判もあり、それらを含む己の心の中の真実に触れる感動である。10代、20代の若き頃の自分について語れば、無知さや至らなさもあってか批判ばかり…
自身の過去を羞恥で情けないと思えるのは、それだけ成長したということだろう。成長に気づくのはそうしたこと以外には分からぬもので、あれほどバカでよく生きていられたと思うところもある。周囲の皆が若く同じ程度のバカレベルだったということで救われている。まさに同じ穴のムジナどもといえよう。昨今周囲はお年寄りばかり、自分もそうだから当然か。
しかし…といっては何だが、何も成長していないような人たちも目に付く。おそらく彼らは成長の機会を逃したのだと。自分とて未完成な人間だが、未完成の自分がみても、「こんなんでいいのか？」と感じる人もいる。人はみな同じように無力で生まれるが、同じように育ち、同じように老いるのではないということだ。人間は成長する時期には成長しないとダメだと実感させられる。
将棋仲間という人間関係がメインで、その中の一人Ｋさんは昭和21年生まれの73歳になるが、ずっと独身を通しているという。誰もがあくせく嫁探し、婿探しをした時代であるから珍しい部類であり、Ｋさんはずっと一人でいた理由をこんな風に述べていた。「わしゃあ、1歳の時に観音で被爆してそれで結婚したらイカンのじゃないんかと思うとった。奇形が生まれるいわれて…」
もっともな理由のようでもあるが、爆心地から観音の重工(三菱)社宅までの距離は直線でも5km以上あって被爆線量は微々たるもの。多くの人が問題なく結婚して子どもも普通に設けている。Ｋさんは周囲にそう語っているが、今の時代にそれを信じる者はいないが、「3km、1kmで被爆して普通に結婚した人は多い」などといわないのが配慮というものだろう。
Ｋさんが一人案じて結婚を避けたのかも知れないし、無用な詮索はすべきでない。我々の世代は結婚が当たり前であったことから、独身男には辛辣な言葉を浴びせた。「アッチの具合が悪いんじゃないんか？」などは平気でいった。女性には、「行きそびれ」と心ないことをいう。それらが特段悪口というではなく、離婚者への、「出戻り」同様、普通に市民権を得た言葉であった。
時代が進み、よい社会を構築するために多くの差別用語が撤廃されたが、過渡期には混乱もあった。「こんな言葉が何でダメ？」というのも多かった。「めくら」、「つんぼ」、「おし」、「びっこ」などは、「目の不自由な人」、「耳の不自由な人」、「聾唖者」、「手足の不自由な人」に代わった。他にも、「土方」、「百姓」、「土人」、「ぽっぽ屋」、「パーマ屋」、「ポリ公」、「気違い」などがある。
天気予報の常套句だった、「表日本」、「裏日本」も、「太平洋側」、「日本海側」と改められた事で、「そこまでする？」と感じた記憶がある。「めくら・おし・ちんば」が撤廃されたことで、落語協会からは、「これでは古典落語ができない」といった苦情もあったというが、「おい、めくらのはっつぁん…」というところ、「おい、目の不自由なはっつぁん…」では落語にならない。
2018年版「生涯未婚率」が過去最高というデータがでた。離婚率とか未婚率とかのデータを見るたびに時代は変わりつつあるのを実感する。そりゃ変わるだろう、時代なんてのは。平安時代も江戸時代も明治・大正・昭和時代もあったわけで、それぞれが違っていた。思えば、「昭和も遠くなりにけり」、昭和天皇もお亡くなりになったし、平成天皇もそう遠くない。
様々な視点・観点から一つの話題について熟考すれば、書けども書けども尽きないのは当然かも知れない。それだけ自分の視野も広がろうし、己の視点・観点の度量を試すことにもなる。自分はＫさんに、「まあ、結婚は勢いだから」といってみたが、真面目なＫさんは、「そうはいっても無責任なことはできん」と踵を返すので、この話はもうすべきでないと感じた。
“結婚は勢い”という面はある。二晩、三晩、半年考えて決断できないなら、突撃精神が必要となる。ただ、「この人と結婚する女性はいないだろうな」と思わせるようなタイプもいるにはいる。しかし、半世紀前の結婚状況は、どんな男、どんな女であっても周辺の人達は一緒にさせる努力をした。見合い写真に駄々をこねる娘には、「きままをいうもんじゃない」と叱りつけた。
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恋愛は結婚の目的ではないが結婚の予備段階として重要だ。こんな一文が頭の隅に残っている。「恋愛とはその人と結婚したいと願う心」。いろんな考えはあろうが、結婚目的のために恋愛というのは馴染めないし賛同しかねる。なぜなら既婚者とて恋愛はする。恋愛相手に結婚を望む気持ちが沸くことはあれ、恋愛の度に相手と結婚を願うことなどあり得ない。
「恋愛を成就させる」というのは一体どういうことなのか？恋愛の成就が結婚という見方もあるが、「恋愛の成就」について考えてみたところ、意中の相手と相思相愛(いわゆる両想い)になることだと結論した。そのようになればどちらともなく結婚を望み、結婚に向かうのは自然なこと。したがって、恋愛の目的は結婚というより、結婚は恋愛の過程によって生じるものと考える。
結婚の予備段階としての恋愛を否定しないが、結婚の意志に背いて恋愛が進行することもある。にも拘わらず一方的かつ強引に、恋愛を結婚の予備段階扱いされても困ろうし、そういう体験は幾度かあった。付き合ってまだ数日しか経ってないのにいきなり、「北海道の両親に会ってくれない？」といわれたりと、若き自分はどうにも返答のしようがなかった。
気の利いた断り文句も浮かばず、彼女からそそくさ逃げるしかなかった。23歳頃だったと記憶する。恋愛中の相手女性から、「結婚してほしい」といわれて断ると、「遊びだったのね」と女がいう。これは映画やドラマでのお決まりのシーンだが、「遊びだったのね」はどうなのか？いわれた経験はないが、被害者ぶった女が男に加害意識を与えるものではないかと。
こんにち男女同権時代にこんなのは流行らない。最初から結婚相手を目論むからで、「恋愛は結婚目的ではない」と毅然とすればいい。結婚に相応しい相手かどうかの視点で眺めることはあれ、結婚目的ではなく、自分のメガネに適う相手かどうかを見ている。いろいろな結婚動機があるのを体験として聞いたが、緻密な思考でもなく流れで結婚というのも以外に多い。
以下のメールはある女性の結婚に至った状況だ。「結婚は勢いの部分もあります。主人に『お付き合いしてください』と言われたとき、好きでもなんでもなかったのですが「はい」と返事しました。数か月後にはもう結婚式の日取りまで決まっていました。あのときのことはあっという間すぎてよく覚えていません。」この話は何らオカシいと思わなかったが、覚えてないという疾風さがすごい。
結婚10年になる夫婦で現在幸せかどうか聞いてはないが、特に問題はなさそう。どういう出会い、どういう相手、どういう経緯、どういう挙式をしたかなどは、幸せを得るための条件でも何でもない一例である。が、幸せになる諸条件を自身がかたくなに決めている人がいる。そうでなければ自分に幸せはもたらされないと確信するのを他人がとやかくいう必要はない。
「幸せ」は欲のない人に降りてくるというが、欲もなく小さな幸せに満足するからだ。小さな夢も夢であるように、素朴な幸せも幸せである。高いレベルの幸せを望み求める間にどんどん遠ざかるのが幸せであろう。何億のお金をもっていても人が使えるお金は限られている。使い切れないお金を銀行に預けて幸せと思う人もいるが、自分とは無縁で興味もない。
「結婚したいならすればいいじゃないか、男は腐るほどいる」といった相手は多かった。今に思えば無責任な言葉と反省する。「誰とでも結婚できるわけじゃないし…」と、確かにそういうものかも知れぬが、本人の要求があまりに高望みであるのに気づかぬ者がいる。それに対する忠告の意味もあるにはあったが、何をいっても分からぬ相手にいうべきではなかった。
「私の勝手でしょ？放っておいてよ」といわれるまでもなく、他人のことには関与せず、放っておくのが賢明だ。心配することすら余計なことだと今なら思うが、当時の自分には結婚が当たり前という観念があったのだろう。他人が右に行こうが左に行こうが、上に登ろうが下ろうが、人の人生の関わらないのがマナーと思うようになった。人の人生の責任など誰も取れない。
子どもに対する親にもいえること。親は自分の価値基準に合致した子どもに満足するが、「あなたがそれをしたいなら応援する」という姿勢こそが親のピュアな愛情と考える。思い起こすは、「親子になったことから悲劇がはじまる」という『侏儒の言葉』の一節か。高い学力、秀でた能力の子どもを愛するではなく、あるがままの子を慈しむのが根源的な愛ではないか。
こうしたピュアな愛情を子どもに捧げられるか？この一点だけとっても親をやるのは難しいこと。秀才の姉とバカな妹のどちらにも対等な愛情を注げるのかは親の試練とみる。親子に悲劇があるとするなら、その一切の原因は親にあると自分は考える。親になることの楽しみはあろうし、生涯独身者はそれを知らない。同様に親であるがゆえの苦悩を独身者は知ることはない。
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フェミニズム（英: feminism）とは、女性解放思想に基づく社会運動の総称で、政治制度、文化慣習、社会動向などのもとに生じる性差別に影響されない男女平等社会の実現を目的とするが、女性差別は女性が行使しないが、女性が自ら選択したのなら専業主婦であろうが、社会で男と対等に働こうが、露出の高い刺激的な洋服を着ようが自由ということになる。
こうした根本理解のない自称フェミニストは、自分たちの理想とする女性像を押しつけるが、これでは女性から支持されることはない。自称フェミニストの多くは孤立し、男といい合いすることで何とか体裁を保っている。彼女たちは男に媚びる女性をもっとも嫌うが、夫に寄り添う女性を弁証法的にいうなら、「夫に従属(中心となるものにつき従う)することで、逆に夫を隷属させている」。
こうした難しい論理を理解せずとも、本能的にそういう特性をもった女性は、男が何を喜びどういう餌を好むかを分かっているからか、「男って単純よね。弄んだりじらしたりすると可愛いくて…」などというが、悪女でもなんでもない。「俺はいつも女に弄ばれ、いつもそれで終わりだ」などの愚痴男には同情するが、相手はその気がないのにあると思い込むのも問題か。
「すべてを自由に選択できるのが女性の権利」と主張するフェミニズムは衰退し、昨今ではフェミニストと自称することが羞恥な時代となっている。女性に支持されない結果、彼女たちは悲惨な生涯(？)となる。似非フェミニストたちの罪は、他人を攻撃することも自分の思想を押し付けることもない普通に活動するフェミニストに対し、社会的偏見を助長させる点においても悪質である。
テレビの討論番組に席を設けられてはいても、完全にイロモノとしてオモシロがられる存在と成り下がっているが、男を敵に回すことが生き甲斐という生き方を引っ込めることはもはやできない憐れさを感じてしまう。「生涯独身でいるのと結婚するのとどっちがいい？」てなことを聞かれて真面目に答えたことも若き日にはあったが、こんなことはどっちもやってみなければ比べようがない。
それでも無節操に答えたりもしたのは若さゆえの無知であった。一度結婚した後に離婚をし、「やっぱり一人がいいわ」という人には説得力がある。話を聞くだけでも男といることの面倒臭さが伝わってくるが、同じ離婚であれそうでない人は、別の相手を探したり見つけて再婚したりする。結婚に離婚はつきもので、“愛情がなくなれば離婚をすべき”は、エレン・ケイの論法だ。
愛情がなくなるばかりか顔をみるのも嫌という夫婦もいるが、同居だからそうもいかず、まさに地獄の日々。「恋愛時代はよかったのに…」、「こんな人とは思わなかった…」などといっても始まらない。たとえどんな成り立ちから結ばれたにせよ、結婚した以上は本人の責任である。嫌になった相手をあげつらい、悪口をいって癒されたところで、死ぬまでそうしているわけにもいくまい。
ゆえあって離婚をし、社会の冷たい視線をものともせずに生きた佐藤愛子は、20歳で見合い結婚した夫は医師であったが薬物に溺れ中毒となり別居、二人の子どもは婚家が引き取る。このころから文学の素養があったようで、2度目に結婚した夫の会社が倒産し、当時40代にして彼女はその借金を背負うことになる。その顛末を題材に書いた小説、『戦いすんで日が暮れて』で直木賞を受賞。
時代の労苦は想像するしかないが、「あの時は40代だったからやれたんです」と佐藤はにべもない。強く逞しく生きる人は、女性にひとしおであろうか。夫に依存していれば楽でいいというではなく、依存を強いられた時代が彼女たちをそうさせたのであって、依存心希薄な女性もいたようだ。佐藤愛子にはそれをしかと感じる。11月で96歳になる彼女は、『九十歳。何がめでたい』を著した。
母親に苦悩した少年期、彼女の言葉が支えになったのを覚えている。以後、佐藤愛子の名は頭から離れなかった。自分には生き方の糧とする五賢人がいるが、佐藤愛子はそれに加えて、「恩人」といえる。佐藤は借金返済のためテレビ出演・全国講演を遂行して戦後の世相の乱れ等を厳しく批判したためか、「憤怒の作家」などといわれ、「男性評論家」と呼ばれていた時期もあった。
彼女は小説のほかにも、身の回りの事件や人物についてユーモラスに描き綴ったエッセイも多く、「娘と私」シリーズがある。 男の子にはあたたかな母性が必須である。母の死を知らせたある人からのメールには、「母上のご逝去、男子にとっては寂しい限りですね。」とあった。自分たち母子の事情を知らぬがゆえの真っ当な言葉であり、差し障りない言葉を返す。
「ひとりで生きる」といっても佐藤の生きた時代と今とでは世相が大きく違う。こんにち「離婚＝出もどり女」という烙印が消えたのは喜ばしい。離婚は決して人生の汚点ではないし、独身女性に対する冷ややかな視線も以前より少ない。「結婚＝勝ち組」、「非婚＝負け組」などとバカなことをいう者もいるが、「人生、覚悟があればそれでいい！」とは、佐藤愛子らしさが漲る言葉。
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恋愛の末の結婚なら二人の理想を継続せねばならぬが、結婚生活に入る時点で互いの希望や信念について話し合ったかどうかである。恋愛は互い価値観について意見を交換する絶好の機会だろうし、お見合い結婚でも、自分たちの理想や価値観についてしっかりした話はすべきである。恋愛、見合いに関わらず、話す者は話し話さぬ者は話さないということになろうか。
結婚生活に理想を抱くのは当然としてもお伽噺のような理想もある。まともな理想であっても、努力を怠ればも理想を叶えられない。「理想の相手に巡り合った」というのはしばしば耳にした。本人がいうのだからそうなのだろう。しかし、それが数年後、数十年後も継続しているとはいえない。幸せの絶頂時の言葉とはいっても、こんな羞恥な言葉は口が裂けてもいえない。
熱々カップルの末路をいろいろ見たが、人は「今」を語るもので熱々の時は熱々でよい。「あの夫婦が離婚したのか！」などはありがちなこと。人間は愛なしに生きられないと思う反面、憎しみの中に生きることもできる。しかし、愛もいらない、憎しみもいもいらない、そういう人は独身を貫くがよかろう。一生独身でいればあらゆる煩わしさから逃れられる。
「理想の相手」が空想である理由はこうだ。「理想の彼を得た」という花嫁は、一人の理想の男と結婚するつもりでいながら、実はその男の持つ理想と結婚したに他ならない。つまり彼女が愛するのは肉体のない理想である。理想や信念が血肉とならないのが若さであり、単なる抽象的な観念として浮動する場合が多く、恋愛という空想性がこれに拍車をかけている。
そうした夢見心地な女性ほど結婚に失望するが、彼女たちは口を揃へてこのようにいう。「理想の相手ではなかった」。結婚相手が理想ではなく、自身の描く理想と結婚しようとしたに過ぎない。理想の相手＝自分の理想ということ。こういう場合の理想の相手とは、自分の理想を叶えてくれる男でなければならなかった。しかしながら、理想は男の側にもある。
男の理想が花嫁の理想と同じ、“自分の理想を叶えてくれる相手を理想とみなす”であれば、互いの理想はそこでぶつかり合う。片方だけが理想を持ち、片方がイエスマンならぶつかりはないが、どちらも「理想の相手」といっている。結婚の難しさは理想(価値観)のぶつかり合いとなろう。だから、自分は夫唱婦随を理想としたが、婦唱夫随でも同じこと。
夫唱婦随に対抗してか、「何でも二人で話し合って決めた方がいいんじゃない？わたしはそれを望む」という女がいた。夫婦は三人ではないので、二人の意見が違った場合に、多数決というわけにいかない。となると、片方が渋々引き下げるしかなく、これを民主的というが、知識と素養を基もなく、私情や欲にまみれて冷静な判断を欠いた相手と話すのは難儀でしかない。
それでも、「私を無視するの？」という食い下がる女がいる。何事かを任された場合、抜かりのないよう文献を漁るなどし、広い視点で考える。欲や見栄を排除し、何が正しいかを一途に考えるべきだが、「判断」とはそういうものだと思っている。「黙ってついてこい」志向の男には大きな責任が被さる。一見強引で頑固にみえるが、堅実で明晰な判断力が必要となる。
妻は全権委任をしてくれたがそういう相手と見定めたからで、話し合い希望の女はそういう相手を、尻に敷きたくばヘタレ男を選べばいいが、自身も冷静な視点を持つのが前提で、さもなくば喧嘩が耐えない。理想の相手というのは、自分の理想を適えるだけでなく、相手の理想に対して譲歩できるか否かの見定めがいる。女の感情に愚弄される男は少なくない昨今だ。
私情も含む漠然とした観念は単なる思い込みの理想であり、的確な見定めを実行するには協力者が必要となる。傲慢で支配的な母を反面教師にした自分は、心やさしく気立ての良い女性を強く求めた。相手選びに苦吟し、結婚を望まぬ人もいるが結婚をママゴトと考えないのは聡明である。「何となく好き」というのも結婚の動機であるが、それで一切が解決することはない。
「真剣に相手を選ぶ」といえ何を真剣というのかであり、恋愛に理解は馴染まない。「理解」という分別よりも犠牲的精神に満ち満ちた美であり歓びであり、二つの生命が触れ合うことの悦びでもある。中途で離別したとしても、そのプロセスによって自分は生き、生かされてお、結果は結果として受け入れればいい。結婚もそうあればいいが、恋愛と違って現実が押し寄せる。
恋愛と結婚の違いについての議論は言い尽くされた感がある。明日の米を必要とするのが結婚であり、自分の気分がすぐれぬ時でさえ顔を突き合わせるのが結婚である。気分のいい時を選んであっていればいい恋愛とは似た部分はあってもまるで別物と考えた方が正解だろう。が、もっとも問題なのは、「これが結婚だ」という定義に添って結婚した男女かどうかということか。
それが恋愛の延長が結婚という考えになる。確かに恋愛の延長に結婚はあるが、恋愛の目的が結婚か？というのは自分的には違っている。一言でいうなら、(社会)制度としての結婚はあっても、恋愛に制度は似つかない。そこを混同するから、離婚は増えるのだろうし、結婚＝制度という考えで嫁いだ女性は、制度に堪え、制度を守っただろう。但し、その善悪は別として…
制度としての結婚は時世に大きく左右されることになる。階級制度や男尊思想と結びついた男女差別体制の産物であり、こうした「体制的な結婚」を拒否した先駆者の一人にフランスのボーヴォワールがいた。日本でも、「体制的な結婚」への抵抗が究極化したのが、「男の家事の奴隷にはならない」という行き過ぎたフェミニズムで、そういう女性は生涯独身を選ぶしかない。
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善悪はさておき、時代には時代に即した人間関係がある。女性が男を誘うのを逆ナンというが、アンケート調査によると、「逆ナンしたことあるか？」の問いに対し、「ある」の解答は10％以下。逆ナンについての男のホンネは、「積極的でいい」と歓迎するものと、「軽い感じがしてイヤ」が半々で、「自分から声をかけられないからうれしい」と大歓迎派も少なくない。
出逢いというのはどちらからアプローチをかけて成立するが、女の子が積極的では嫌われるという考えは一昔前で、草食系男子の多いご時世において、女性もじっとしてはいられない。恋愛に積極的なのは男女を問わず悪いことではないが、「軽い感じがしてイヤ」という男は、自分から積極的に声をかけるタイプでもないただの真面目男と推察する。自分の想像だが…
「積極的にアプローチする女とは続かない」という男もいた。ま、それぞれの価値観だから他人がどうこういうことでもないが、こういう常識主義な男とは楽しい交際は望めない気がする。外国映画では女が物怖じすることなく性的な誘惑をするが、男に偏見がないのは相手を対等と見ているからだ。「女から誘われるのは気にいられているんだ」と思えばいいこと。
30〜50代の未婚者の半数が、「あえて結婚しない」と、結婚を望んでいないことが、明治安田生活福祉研究所(東京)の調査で明らかになった。この中には、「出会いがない」という事実もあろうし、多少は強がった人もいる。それでも独身者が一生独りでいると決めた覚悟に興味はつきない。この調査は、2017年5月に35〜54歳の男女10300人を対象に実施されたもの。
自主的に結婚しない理由としては、「もともと結婚を望んでいない」との回答が最も多く、男性は41.2％、女性が34.9％。「独身は精神的・時間的に自由がきく」が男女とも約２割で、「いまさら結婚するような年齢ではない」、「自分のやりたいこと(仕事・学業・趣味など)に専念したい」が続いた。理由は想定通りで、結婚しないのはそれなりの理由があるに決まっている。
一生独身を決意したのは勇気もいろうが、男女ともに、「自分は結婚に向いていないと思ったから」の理由が最も多い。が、決意や覚悟した後になって、やっぱり結婚したいと思った者も少なからずいて、その理由は、「寂しくなったから」が男性25.8％、女性15.4％とあり、「老後独りで生活することが不安になったから」が、男性24.0％女性35.3％となっている。
結婚はしたくないが恋人は欲しいとの回答は、男性56.3％、女性52.2％となっているが、これは性的な欲望も加味されていると推察した。ちょいとばかり驚いたのが、「理想・条件を下げるくらいなら結婚したくない」で、その理由というのが、「どうせ下げるなら、もっと若い頃に下げておけばよかった」が男女とも約４割となっているが、これはどういうことか？
今さら下げられないし、下げたところで、「それ見たことか！」と他人からの嘲笑を懸念しているのか。そこら辺は分らない。「若い時に下げられない」のは分かる気もするが、経年とともに人は柔軟になる。それでは自分の何かが許せないのか、あくまでも対外的な意識なのかは不明。「足るを知る」とか、「分相応」とかの感受性が今の若者にはないらしい。
結婚について恋愛について同棲について時々の思いを書いてきたが、読み返すまでは何を書いたか記憶にない。読み返しながらも、「これは自分が書いたのか？」と疑問も湧き出る。過去を思い起こせば、その日と同じ日は二度となかろうし、もう一度10歳から始めようが20歳から始めようが、まったく別の人生を歩むことになろう。同じ人間であっても別の人生となる。
同じ人間が再度同じ人生を生きないのは当たり前。時々の考えが異なり、別の人生とは周囲も環境も別となり、出逢う人間も変わってくる。人間関係や環境が変われば生き方も当然にして変わる。人間は一度きりの人生を生きるということになり、これを貴重といわずいいようはない。若くして自殺をした人は、そういう人生というしかないが、生きていれば以後の人生はあった。
なくして良かったのか？そこに答えは難しいが、貴重な命を絶ってしまうことへの後悔は死ねばしようがない。後悔がないというならそれも全うした人生である。多くの人間は後悔に苦悩をするもの。生きている限り後悔は途絶えない。しかし、絶望からの新たな出発という生き方もあるわけで、決して絶望が悪いとも限らないが、できることなら絶望ナシの人生を人は望む。
https://blogs.yahoo.co.jp/hanshirou/44064535.html
https://blogs.yahoo.co.jp/hanshirou/45625755.html https://blogs.yahoo.co.jp/hanshirou/49757965.html https://blogs.yahoo.co.jp/hanshirou/49790805.html 結婚に絶望を抱く人がいる。絶望はなぜに起こるのか？「運命」といえば簡単だが、絶望に至るまでには様々な要因がある。相手の問題、自分の問題、選択や判断の問題などが絡んでいる。結婚とは未知へのスタートというが、人生そのものが筋書きのない未知への旅立ちである。結婚はこれまでにない二者の共同生活という点で大きく影響を及ぼすことになろう。
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