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結婚相手で失敗した人は多い。失敗でなかった人も多い。独身を選択して50歳になり、失敗かなと思う人もいるのだろう。なぜに50歳かといえば、未婚率(生涯未婚率)は、50歳の時点で一度も結婚したこと無い人の割合とされているからだ。人の前に二つの道があったとするなら、どちらか選んで進まねばならない。どちらを選んだところで後悔はあるだろう。
それでも自分の選択を善とするのが人間の生き方で、そうでなければやってられない。最善の判断というのは選択した時点においての最善であって、その後に変わることもあり得る。最善が最悪に、最悪が最善に変わることもある。「未来のことは誰にもわからない」には当たり前に思う事。だからか人は占いを信じたり、高いお金を支払って霊能者に未来を聞く。
バカげている。こんなバカげた商売が成り立つ道理がない。人が人の未来を分るだと？こんな疑問の余地もないことを信じるからあこぎな商売が成り立つ。人の未来とは映画や芝居の台本と違って、白紙の便箋に自らが書き込んでいくもの。恋愛の終焉は珍しくないが結婚を終える夫婦も珍しくなくなった。「なぜ離婚したのか？」、「それは結婚したからだよ」。
こんなジョークも通用するご時世のようで、「離婚が珍しくない」ということは、離婚を人生の汚点にすべきではないということでもある。「非婚も珍しくない」ということは、40代、50代の独身者を偏見で眺めるのは時代錯誤ということになる。離婚肯定論者の自分は、明らかに間違った結婚は一日でも早く解消すべきと考える。人間は間違いを犯すもので気づいた時に真価がある。
間違いを犯したにも関わらず、頑張る理由があるのだろうか？間違いを努力で帳消しにすることは可能だが、間違って選んだ相手の性格は、いかなる努力をしても変えることはできない。意外と多いのは、結婚前に相手選びが明らかに間違ったケースである。それが判明したにも関わらず、「結婚すれば何とかなる」と踏み込む。果たして何とかなるものなのか。
夫の浮気癖、ギャンブル依存、酒乱、暴力、浪費癖、これらが結婚して直るものなのか？相手の性格に起因する問題点が、結婚して直るわけがない。これらを直すには相手が主体的に直そうとの意識と努力でしかない。人の性格が結婚と同時に変わることはないが、結婚を機に発起して自己変革をした男もいるが、責任感が強く紛れもない立派な男である。
離婚の難しさは多岐に及ぶ。共有財産や共有生活を2つに割る難しさ。ゆえに踏みだせないままに愚痴をいいつつ続行する夫婦。また高齢結婚は、一般的結婚生活を送る年齢が過ぎたことでの難しさ。それでも愛が芽生えば残りの余生を夫婦として過ごしたい、そのことに互いが合意し、出産や子育てとは別の結婚生活が始まる。これを「老いらくの恋」という。
「老いらくの恋」の語源は昭和23年、68歳だった歌人の川田順が弟子の鈴鹿俊子と恋に落ちて家出をした際、「墓場に近き老いらくの、恋は怖るる何ものもなし」と詠んだことに始まる。どのあたりから、「老いらくの恋」というかの定義はないが、ある人が50歳にて、「老いらくの恋を続行中」といえばそうだろうし、「老い」がいつかというのは個々の主観である。
若さとは年齢以上に精神の躍動である。もし、今恋をしたなら、「老いらくの恋」という気持ちにならない。「老い」の意識がまるでない自分は、「年齢はただの記号でしかない」の気持ちで過ごしている。「若返り」という言葉があるが、そんなことができるのか？運動して息が切れないようにするには、続けて鍛えるしかないし、自分の考える若返りとは地道な継続だ。
雨の降る日以外は2時間歩くのは日課で、その速さは兎の如くで、歩けなくなった時、無理を感じるようになった時、素直に老いを認めるしかない。性豪を自認する70代もいるが、それは関係ないと思っている。あれは能力以前に飽きの要素が強いから、わざわざ女性とそんなことをしたいと思わない。若い時は女体の珍しさに、わざわざそれをしたいものである。
先月こんなメールが舞い込む。「情けは他人のためならず」といい、いろいろ人の悩みなどに対処したことでの役得(？)なのか。それにしても今どきの女性は堂々と、「秘め事」を申し出るなどいかにも大胆。自分のような昔人間の思いで、女性が自分の意思を明確に告げるなどは、当たり前の時代と解釈すればいいのだろうが、とびつくこともなくなった。
理由は女性は卒業したから。肉体関係より知性沸き立つ会話に刺激がある。それが可能な女性なのでそちらに誘導する。メールは人間関係の距離感を縮める力があり、手紙にくらべて封書も切手も配達時間もゼロ。彼女は夫もちだが、所有の携帯は私書箱のようなもので誰に遠慮も気兼ねもいらない。便利な時代に人と人は陰で深く交わることが可能となる。
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年頃を迎えた自分は独身を貫く意思もなく、理由もなく結婚は自然なことと考えていたが、独身でいたい理由があれば貫いたろう。「結婚は全く考えない」という女性と話し込んだことがある。当時自分は30代前半で二人の子どもに恵まれていた。結婚経験者としていうなら、結婚に踏み出す理由は愛情だけではない。男には社会的信用という側面があり、そのことは認識していた。
結婚後の生活は亭主関白というより、夫唱婦随を理想と考えていた。女性もいろいろだから、理念に相応しい相手を見つける必要があった。自分にとっての結婚とは、婦随の妻を見つけること、血を絶やさぬこと。そのこと以外に目的はなかった。仕事にしろ何にしろ、一切を委ねられ、任せられる方が力を出せるし、失敗の責任も取る性格だからか、家庭もそうあるべきと考えていた。
生態には種族保存本能というが、自分の子孫を残すこと。結婚すれば幸せになるだろうの意識は特になく、適齢期になれば自然と結婚はするものと考えていた。例えば仕事と比べてみても、仕事はそれなりの職務をやり遂げる目的はあるが、結婚生活にそうした目的はない。一緒になった以上夫婦仲良く暮らしていくくらいの目的といえば、結婚式の祝辞は大方そんな風である。
恋愛と結婚は違う。分かり切ったことだが、そう考えない者は少なくなかったが、自分的には結婚をシビアに考えていた。「結婚には愛があってもいいが、なくてもいい」という考えは周囲にはあまり受け入れられなかったが、この考えがシビアといわれたようだ。結婚に楽しさを求めず、その思いはむしろ恋愛に強かった。「愛のない恋愛」は変だが、「愛のない結婚」は肯定される。
お見合い結婚は愛のない結婚の形で、愛がなくても結婚は可能であること端的に示すもの。最初は愛があっても、いつしか愛のない結婚生活に至る夫婦は珍しくない。それでも結婚生活は続けられる。恋愛が恋愛であるのは二人の間に愛があるからで、結婚が結婚であるのは、愛の有無に関係なく制度を維持しているのは間違いないが、それでもやれるのが結婚か。
話が前後するが、「結婚する気はまるでない」という女性について、結婚そのものに目的はないという考えは自分と同じだった。親しい関係ゆえに、「ＳＥＸに便利だろ？」とか、「子どもを欲しいと思わない？」などをぶしつけに聞いたが、「ＳＥＸはどうでもよい」と答えたのが印象的で、「子どもを欲しいといっても、その前に婚姻という事実が必要となる」などといっていた。
いろいろ聞いて分かったのは、彼女は自分の母を見て結婚を望まなくなったようだった。父親の傲慢さからと母親が自由と主体性を奪われていたことが結婚否定に影響したのだろう。「やさしい男もいるとは思うけど…」と彼女はいったが、眼目に適った男が現れるなら、その時にまた考えると結論した。血眼になってあえて探そう、探したいというほどではまるでないのが分かった。
不思議に思ったが当時は自分のキャパも狭かった。人は他人を理解はできないし、「結婚しない人」の生き方に口を挟むべきではないという考えになる。結婚を普通とする背景には、“女は子を産むのが仕事”という機械的な考えが根底にあるが、結婚はすればしたで、しないならしないで、子どもを産も産まぬも、いずれにも後悔が派生するなら、一切は個別の問題となる。
結婚生活とは一言でいえば反復の生活で、それは単調で平凡な毎日の繰り返し。となると倦怠と退屈を生む。夫婦の倦怠期というのは特別な心理状態ではなく、結婚のもつ宿命的な性格でもある。独身生活にも倦怠はあろうが、一人身の場合と相手のある場合とでは倦怠の解決法は後者に難がある。別の異性を求めのも倦怠処理かも知れぬが、迂闊にやると身の破滅になりかねない。
独身者が異性を渡り歩くのは相手に感情的しこりを残すも、「独り者の身軽さ」である。束縛し合う夫婦に比べて自由さはある。「不倫天国」と称される近年の節操のなさは、箍が外れたように歯止めが利かなくなった。恋人以外の女を持つ、めかけを持つのは男の習性と許されたが、男女同権時代となれば女性の抑止も効かなくなった。これが結婚のリスクといえるだろう。
結婚してよかったと思う最大の理由は、母の面倒を見なくてよかったこと。結婚した当初は、そんな先の事など考えることはなかったが、それは考えないというだけで現実問題として覆い被さることでもある。気丈な母ゆえに妻は幾度か涙したことは子どもから聞いたが、そうした労苦も過ぎてしまえば良き想い出か。「良き」というのは、悪い思い出も良い思い出となるということ。
思い出はなぜにか美化されるもの、そこにはどういう心情が働くのか。考えたことがないので考えてみる。悪い記憶が良い方に改変するのもしばしばある。これらは人間の防衛本能と考える。嫌な出来事の記憶は人の心にダメージを与えるし、思い出す度にダメージを受ければ心は壊れてしまうだろう。だから、そのような嫌な出来事は忘れられるように脳が仕組んでくれている。
「いいことは覚えてるけど、嫌なことは覚えてない」という言い方をする者は多かった。そんな風に思わぬ自分は不思議に思っていた。自分はいい思い出も悪い思い出も同じ程度に覚えており、悪い思い出を忘れたい、忘れようなどはまるでない。というのも自分の考えは悪い思い出はよい思い出より忘れぬようすべきだが、意識をせずとも忘れることはない。
「嫌なことは覚えてない」という人は、おそらく心のどこかに、「よい思い出でなければ嫌だ」という気持ちが強いのではないか？転んでもタダでは起きない根性持ちの自分は、経験をプラスにしようと、嫌な思い出、悪い記憶を大切にした。子ども時代の嫌なこと、苦しいことをこんにち思い出す度に、「よくぞ耐えたもの」と、その時の心の動きまでハッキリ記憶に留めている。
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先般、上野千鶴子が東京大学入学式で述べた祝辞が波紋を広げた。「2割の壁」を超えない東大の女子学生比率の低さに触れ、「どうせ女の子だから…」と女性の足を引っ張る社会の問題を指摘した。「どうせ女だから」という考えの女性がいないでもないが、10年前の東大大学院の入学式で女性を取り巻く社会環境について祝辞を述べた女性研究者が中根千枝である。
中根の問題意識は上野と同じで、「本業としての研究者や確立された組織の管理職についている日本の女性の割合は先進国などと比べて一番低い」と述べている。フェミニストの上野に比べ、「日本で女性が役職につけない一つの理由は、学がないからです。世間のことと学問のこと。その両方で訓練された女性が日本では全体的に出てこないのね」と中根は手厳しい。
進学における男女差について、「息子は大学まで、娘は短大まで。どうせ女の子だから…」と考える親の意識の結果と上野はいうが、そういう側面もないとはいわぬも、勉強嫌いな娘に親が積極的な時代でもある。向学心の強い女性はキャリアを志向し、短大志向の女性はとりあえず大学行っておこうレベルの頭脳だろうし、向学心の翼を折られたわけでもなかろう。
1926(大正15)年生まれの中根は、弁護士だった父親の仕事の関係で幼少期を中国の北京で過ごした。津田塾専門学校(現・津田塾大学)卒業後、終戦後の1947年に女性に門戸を開いた東京大学に入学。東洋史学を専攻した。父親は、「東大に行くなら法学部」を奨めたが、東洋史がやりたいという中根を尊重してくれたという。中根はそのことに感謝したと述べている。
中根の代表作は、『タテ社会の人間関係』(1967年)であろう。同著は120万部のロングセラーとなり世界各国でも翻訳された。その中根が東大初の女性教授になった時、「タテ社会のトップに立つ」と新聞は報じている。女性がトップに立つこととタテのシステムはどう関係するのか？これについて中根は、「男女のことでうるさく言う人も、先輩後輩は大事にするでしょう？
後輩が先輩になることはないし、どんなに意地悪をしても先輩後輩の関係は絶対に変わりません。これがタテのシステム。だから、タテのシステム、序列のある社会は本来、女性にはプラスなんです。タテのシステムとは別の話ね。日本は先輩後輩の社会なので、女性だからといって入れないことはないの」。なるほど、中根は自身の経験から独自の見解を述べる。
つまるところ、どんな人にも先輩後輩はある。が、力のあるタテのシステムに入れるかどうかでその後が変わってくる。「東大のシステムに入れなかったというのは、勉強ができなかったからでしょう。私自身は東大の「さつき会」(1961年発会の女子卒業生の同窓会団体)に誘われたこともあったけど、一度も行かなかった。同じ女性だけ集まったってしょうがない」。
中根は自らが、「女」に逃げていない。だから女性に手厳しい。女性に甘く女性の肩を持つフェミニストの了見はどうであれ、フェミニストの本質は女性を甘やかせるではなく、女性に厳しさを求めるもの。以下中根は女性に辛辣に述べている。「私がアメリカやイギリスで大学院を担当した経験からみますと、日本の女性は研究に対する心構えが弱いように感じました。
私が接した外国の女性たちには、個人を取り巻く障害に対する強さがありました。日本の女子学生にも不利な条件に対して賢く対応する術を持ち、努力をしてほしいと思います」。生涯独身の中根は以下に理由を述べる。「もし結婚していたら、これだけ研究に没頭はできなかったかもしれない。だって、何カ月も一人でジャングルの奥に行っちゃったりするから。
やっぱり相手がいたらちょっと気を使うでしょう。いい人がいたらと思うこともありましたが、1952年に東大に助手になった時は教授会では反対の意見も多かったそうです。『女性は結婚したら、研究をやめちゃう。だから、研究職にしなくてもいいだろう』って。私はたまたまいい相手がいなかったことと、研究に没頭する時期が一致したのよね」と正直に述べている。
彼女の話からして、結婚に否定的でなかったのが分かる。近年は女性も様々な職業につき、独立して事業を始める人も多くなった。結婚して亭主や家庭に束縛されるより、ひとりで自由に楽しくのびのびと暮らす方がサッパリしていいという女性は多い。それでも女性の独身者に偏見が消えない理由は、「女性は子どもを産む機械」という観念が消えないからだろう。
何かを貫くために別の何かを犠牲にするしかないが、貫く何かがあまりに強いと、別の何かを、「犠牲」とは感じないのかも知れない。楽しみが多いと時間を犠牲にしたと思わないように…。独身女性は男と肩を並べて存分に働き、そこに生き甲斐を感じるが、さて家に帰ってひとりになれば、母にもならずに生涯を過ごすのかというような、一抹の淋しさにおそわれることもあろう。
一日の時間のなかではいろいろな思いに駆られる。結婚を夢見る女性も、束縛のない自由を横臥する女性のどちらの側にも、“ないものねだり”はあろう。幸福には必ず何らかの辛さは必然で、それが人生というものだ。結婚、独身、どっちも選択である以上、結婚を当たり前とするのではなく、独身を選択するのも当たり前とすべきであり、独身者への偏見は間違っている。
先日、52歳のとある女性が、「この年になって結婚もせずに…」といった時、何がしら微笑ましさを感じた。自分は既婚であるかを聞かなかったし、気にもしていなかったが、彼女はそれをいっておく必要性を感じたのだろう。そのことに気配りを感じた。結婚も目的なら独身も目的だろうし、どちらも選択であるなら、結婚しない人には少数派として貫く何かを感じさせられる。
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なぜ人間は多くの時間を費やして友情論や恋愛論を語るのか。親子・兄弟や師弟の道徳や先輩後輩の礼について論じながらも、別れる際には多くを語らないのはなぜか。人間の幸福を考えるなら、別離について真剣に考える必要がある。自分が目指す人間関係は大きく分けて以下の二通り。①相手を楽しくさせ、よろこばせる。②相手の話し方や考え方、方向性をこちらのペースに乗せる。
後の部分は誤解を招く言い方だが、決して無理やりとか強引とかでなく、上手く持っていくという技術であって、それからすると自分はリーダーシップを取りたいタイプかも知れない。別の言い方で、巧妙な付き合い術かも知れぬが、あの手この手の要領や様々な引き出しが必要となる。実はこれはゲーテの言葉からヒントを得たもので、やはり凡人は偉人・賢人から学ぶべきである。
「我々が人間をあるがままに受け取るならば、それはよい取り扱い方ではない。我々が彼らをそうあるべきであったように取り扱うなら、我々は彼らをその行くべき方向へ導く」と、ゲーテはいうが、何かができないことで引け目を感じる相手に対し、「お前はそんなこともできないダメな奴」などは口が裂けてもいわないことだ。できないことをできるかのように取り扱ってやる。
それなら、「俺が教えてやろう」の高邁な態度をとらなくて済む。そんな態度を喜ぶ相手はいない。不良と付き合う時も、不良と思わず普通に付き合うようにする。不良たちは意外と警戒心が強く、自分たちを批判し、見下していると思っているからである。思いの他に用心深くこちらの態度を伺っており、少しでも見下げた態度や物言いをすれば、彼らの心は離れていくだろう。
予断や偏見を持たず、自然な気持ちで人と付き合うために自尊心は無用で、自由な心を持った人間だからできること。キリストは民衆にそういう気持ちで接していたし、親鸞もそうであったと記されている。人と上手く付き合うにはどうあるべきかについても、相手をこちらに惹きつけることが何より大事となる。指導といえば語弊もあるが、なだらかにしなやかにこちら側に引き込む。
リーダーシップを取りたい自分は難しいと思わない。人間的な魅力も必要で、蹴ったり殴ったりの指導者がいかに無能であるか、強い言葉で強引に従わせるのもバカげている。良い教師は子どもたちの輪の中に入り、彼らと同じ視線で立ち回ることで、子どもたちは無意識に教師から影響を受けることになる。自然に無意識に相手に影響を与える指導者こそ天職であろう。
良い指導者は上からでなく内側から啓発する。そのために、「敬愛心」が重要で、同僚や目下の人間に対しても丁寧語で接するべきと考えている。上が下に丁寧語で接すればこその敬愛心といえるが、それが人の魅力となれば幸いだ。畏れ多い吉川英治の偉業であるが、「われ以外皆師なり」という彼の言葉には、どんな相手からも自分を成長させる何かを汲み取ったと推察する。
口先だけの人間は誰からも信用されない。「やる」といってやらない、「行く」といって行かない人間は珍しくはなく、概ね決まった人間だ。男の一言を自他に全うするには行動するしかなく、それを責任感というだろう。「あなたは綺麗ごとが好きですね」という言葉は腐るほどいわれてきた。行動を見ないで口先だけと捉えるのだろうし、そんな言葉は屁とも思わなかった。
的を外れた他人の言い草は冷静に判断できる。実行できないことを口に出しても何の意味もないのは当たり前のこと。口だけの人生、綺麗ごとの人生のどこが面白いのかである。人間は行動し体験することが生き甲斐となるが、臆病風に吹かれて行動しない人間は、一体何を怖がるか自分にはわからない。最近、「金持ち喧嘩せず」の意味が少し分かりかけてきたように感じる。
吠えまくるのは大概貧乏人で、貧乏とは心の貧しさをいう。だからか、他人のことが気になってしょうがないのだろうし、「金持ち喧嘩せず」はつまらんことにクビを突っ込まない。目指すは土台の大きい人間か。人間についてあれこれ考えるのが面白いのは人間がみな違うからで、犬も猫もカバもライオンも見た目は同じように見えるが、なぜに人間だけが見た目も中身も違うのか。
経験に照らせば、人間関係の基本は家族を中心とする関係に思えてならない。6月28日のyahooニュースのサイトに、「序列のある社会は本来、女性にはプラス」という記事が配信された。発言者は東大初の女性教授で、社会人類学者の中根千枝氏(92)である。彼女はもうそんな年齢なのかと驚きもし、名著『家族を中心とした人間関係』(1977年)は繰り返し読んだ。
「本書は家族についての諸問題を提示する」と中根は書いているが、第一章「家族構成の諸問題」、第二章「配偶者の選択」、第三章「家族内の人間関係」、第四章「家族(ウチ)とソトの関係」に分かれており、第四章では新たな視点を与えられた。彼女には『タテ社会の人間関係』という代表作もあるが、「ウチとソトの壁は厚い」、「学校も社会もウチ」という考えは納得する。
また、家族の始まりとされる結婚やエクソガミー(族外婚)についての記述もある。配偶者の選択にあたってはどの社会においても「近親を避ける」傾向があるが、その範囲は社会によって異なる。同じ両親から生まれた兄弟・姉妹を除いた近親結婚は、特段珍しくなかった。特に父親が同じ兄弟・姉妹でも、母親が違えば結婚は行われていたが、父親が違って母親が同じ場合はタブーとされた。
古代、近親婚は奨励され、母と息子の婚姻例もある。ヨーロッパ諸国では王族の結婚による領地拡大政策を行った結果として近親婚が増えた。イスラム圏では血縁の濃さを喜ぶ傾向もあり、いとこ婚は多かった。現在の日本では『両性の合意のみに基いて成立』と憲法で規定され、近親者間の性交自体を禁止する法律もなければ近親者間の事実婚認定も阻害されない。
しかし、日本国憲法第24条に基づき制定される法令により、近親者間の婚姻に係る婚姻届は受理されず、誤って受理されても後に取り消しされる。万が一近親者である事実を知らぬままに婚姻関係が成立し、その後で認知等で近親者である事実が判明した場合、婚姻の無効原因となるが、無効主張は各当事者・親族・検察官となる。日本において婚姻届が受理されない近親婚は以下の通り。
・本人
・直系血族 ・三親等内の傍系血族（兄と妹、姉と弟、おじと姪、おばと甥）、（養子と養方の傍系血族を除く） ・直系姻族（婚姻関係終了後も継続） ・養親とその直系尊属及び養子とその直系卑属（離縁後も適用） 近親交配から生まれた子は劣性遺伝子が発現する割合が増える点で好ましくないとされる。遺伝子には優性遺伝子もあり、優性遺伝子は片方でも優性なら特性が発現する一方、劣性遺伝子は両方が劣性遺伝子でないと特性は発現しない。リスク回避から近親婚を禁じているが、四親等（いとこ関係など）を結婚可能なボーダーラインとし、日本もそれをとり入れている。
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書けど書けども書き尽くせない人間関係だが、「依存心」というのは重要なキーワード。人間は孤独ゆえに依存を求めるが、依存が自立を阻む。水と空気への依存はさておき、人間の生は楽しみ宝庫だからか様々な欲が助長される。動物は生殖のための交尾でしかないし、生きるためだけに必要な量を食べるが人間は食べ過ぎるし、やり過ぎるし、節制は難しい。
食欲・性欲は人間ゆえの欲望か。ペットの肥満を自慢する飼い主がいる。笑いの種にはいいが、動物の本能習性に人間が手を加えて喜んでいるのはいかがなものか。飼い主が愚かであれば動物にも伝染するだろう。幼くして今川氏の人質として預けられた竹千代(後の家康)は、寒いといえば着せられ、腹がすけば御馳走たらふくの腑抜け教育に甘んじなかったという。
なんと利発な子どもであったろうか。飼い主がご馳走たんまり餌を与えようと、「その手は桑名の焼き蛤」と遮断した竹千代の理知に驚く。いろいろな視点から動物を眺めていると、なんとも人間は動物より愚かであると感じることがある。動物は人間より偉ぶったりはしないが、心の中で「ホント、バカな飼い主だにゃ」と思うペットがいたら面白かろうに。
「私が人生を知ったのは、人と接したからではなく本と接したからである」という言葉がある。有名かどうかは別にして。司馬遼太郎も、「学校には一切価値がなかった。図書館と古本屋だけで十分だった」と言い残す。教わることも大事だが思索が大事と司馬はいうが、人と肌触れ合わぬ世界に生きたいとは思わない。上の言葉はどちらも後の作家の言葉である。
実体験なくともイマジネーション豊かなら作家になれようが、原体験は人に多くをもたらす。『書を捨てよ、町へ出よう』を著したのは寺山修司、「それを実践すればこの本は読むことが出来ないだろう？」という友人に、「そんなことはない。町へ持ってでればいい」といい返す。書かれた時代は古い(1967年)が、平均からの脱出、既成概念打破への思いは伝わる。
“ああいえば交友録”の懐かしい思い出。本のない世界も実体験のない世界も考えられない。どちらも閉ざされた世界である。時に人は極端なことをいいもするが、極端をそのまま受け入れる必要はない。情報社会である以上、SNSの普及で小さなことにも、ああでもないこうでもないといちいち口出す外野が多く目障りである。が、気づけば自分もその一員だった。
自立の必要性からいえば依存心が問題となるが、それに気づいたとしても実践できるのか。動物の生態を眺めていると、親が子の自立を非情(人間から見て)なまでに促すさまに感動すら覚え、子育てに活用した。今の時代に教育といえば、勉強以外は見向きもされぬ傾向にある。「教育の目的は子どもを自立させるため」といわれた時代はつい数十年前であった。
志と心掛けさえあれば人間は永久に成長するもの。年齢に応じて、それぞれの時期に応じて、自分の成長度合いを知るのは困難で、人間が一個の人間として形成されるためには、自分自身の力では及ばない。必ずや外部の誰かの力を必要とし、それが先生であったり、先輩であったり、友人とか仲間という身近な人間関係だったり、さらには様々な書物であったり。
人はその生涯において影響を受けた人物や、書物に触れて目が開かれる場合がある。論語にいう、「朝に道を聞けば夕べに死すとも可なり」というのは、なんと飛躍した言葉と思っていた。これを「死すとも可なり」にのみ重点を置くとそんな風に感じるが、「道を聞けば」に重点があると考えれば、「可なり」は喜びの端的な表現となる。これは孔子の幸福論だろう。
人間関係には一方的な関係もあるが、友人・知人とのもたれ合った関係に深みを感じるのは、互いが対等だからだろう。互いが啓発し合い、支え合い、慰め合うのが良い関係とされるが、ふと疑問に思うのは、人は人を本当に慰めることができるのか？自分は人から慰められた経験がないこともあって、人に慰められるのは、慰めを望み期待するからなのか。
そういう気持ちになったことがないし、それもあってか、他人の不幸や失意の人に慰めの言葉をかけるのを好まない。ニーチェの言葉に影響されていたのかも知れない。彼は世俗的な善悪の世界を超えた彼方にある世界を求めたが、真に心やさしい人間が時に冷酷と誤解される。ニーチェが本当は心やさしい人間だと知った時、はじめて彼の苦悩の一端が理解できた。
「友人の堅い寝床となれ」という言葉に驚くしかなかった。初めて目にし、「そういうものか？」であったが、成長するにつれ理解を得る。口に出していう慰め言葉の多くには、どこか空虚さが感じられる。たとえば人の死を弔うような場合、どうしたらいいものだろうか。「ご愁傷さまです」、「お悔み申し上げます」などの便利な言葉があるからそれで済ませるが、なければ大変か…
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