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この歳まで生きれば人間関係について分かることもある。人は他人しか見えないが、実は問題の多くは周囲や他人でなく自分にある。自分にとってのマイナス点や、いい難い事を素直にいえるかどうか。いい難いことの多くは恥に関わることで、大して恥でないことを恥と思いこむ場合が多い。自慢するのも止めた方がいい。自慢は恥を隠すことになるから、自慢を止めれば恥も薄らぐ。
批判についても、他人の評価を求めるから批判に敏感となる。他人の評価を望まなければ批判も苦にならない。他人を気にせず自己評価や、自己批判も含めた判断基準を持てばよい。「人は人、自分は自分」を志向すれば、他人の言葉に一喜一憂しなくなる。確かに他人から評価は嬉しいものだが、自信をつけることで批判に動じない自分を作る。これらは自分が実践したことだ。
御都合主義の生き方を改めるには、人為を排し自然感覚を育むのがいい。人間は弱いがゆえに都合のいいことを正しいと思い込むが、自分にとって都合の悪いことに向き合うことで、客観性が身につくのも経験則だ。さすれば他人の自分への批判の前に自身の短所を把握しており腹も立たない。先手で対処しておけば、想定済のことに驚くこともない。先回りして理解しておくのは大事である。 褒められて喜ばないと、「素直じゃないね」という人間がいる。貶されたら怒れといってると同じこと。人の軌道の上を走ることもなかろう。褒めれば喜ぶだろうと、これは若い女性へのオヤジの下心で、利口な女性は、「どうも」といってあしらう。あしらわれていることすら気づかぬ下種なオヤジは、相手を喜ばせたといい気になる。見え透いた世辞は陰口よりたちが悪い。
おだてられて木に登るのブタもいるにはいるが、こうした光景にはしばしば出くわす。褒めて反応しない女性に、「人が褒めてるんだから喜べよ」と口幅ったいオヤジは、「女性のたしなみを教えてやった」と息巻いたが、バカかこいつと自分は感じた。素直に喜べば、「お世辞に喜ぶバカ女」というのだろうし、始末におけない底の浅き人間への対処法として社交辞令がある。
「人のふりみて我がふりなおせ」というが、「人のバカみて我がバカなおせ」と聞こえる。バカを反面教師にするなら、沢山見ておくがいい。他人の良いところを真似るのは至難だが、反面教師には即効性がある。シビアに見れば見るほど、人間関係は自己向上も含めた学習となる。算数や物理を学習するよりはるかに現実的で深遠で、しかるに滑稽で、人間関係は眺めていても面白い。
人間関係とは人間同士の関係をいうが、人間と神との関係を信仰という。自分の理解する、「信仰」とはそういうもので、それ以外の実践的な信仰については未経験ゆえに分からない。経験がなきは信仰の何たるかを知りようがない。「信教の自由」は憲法で保障されているが、信仰自体に自由はなかろう。ただ自由とは、「信じるものはなにもない」というのは間違っている。
人は何かを信じないで生きてはいけないから、厳密にいえば人間に自由はない。自分は五賢人の多くの言葉を信じ、範としつつ頼って生きてきたが、聖人を信じるのも賢人を信じるのも範とする以上は同じというが、自分にすれば大違い。なぜなら、五賢人は何事も命じないし、「自分に従えよ！」などといわない。ところが一神教の多くは、「我に従え」と命じる。なぜにそんなことをいう？
考えるまでもない理由は簡単明白だ。「我は絶対者であり、絶対に正しいからである」。これが宗教の最も危険なところだと思っている。あの麻原彰晃でさえ、「我に従えよ」であった。宗教は自由であるべきか、あるべきでないか、そこらは分からない。カトリックにあまりに自由さがないから他の宗派が生まれたように、宗教が唯一絶対として他を排斥するものでなければならない。
これは宗教に限らずとも、政党であれ思想であれ、自分の信じたところに執するのは、信じる者の定めとして仕方のないことだろう。そうすることで人間は自身の精神を束縛し、どんどん不自由になっていく。不自由と思うか不自由と思わぬか、それを信仰への帰依というが、信仰の是非は信仰者にしか分からぬもの。宗教もしかりだが、信仰とは程遠いりのノンポリ宗教信者もいる。
ゆえに信仰者と一口にいってみてもピンキリを感じるが、信仰者にとって絶対にないものは、「自分の立場」であり、「自分独自の信仰」であろう。自分を棄てる点に於いて独自の私有観念があってはダメだろうし、信仰者というのは本当に私有観念を捨てられるのか？という素朴な疑問を抱く。私有財産を捨てられないように、私有観念も捨てられないと思うが、信仰経験がないから想像である。
もっとも私有財産の一切を捨てて(教団に寄付して)信仰に入る人がいる。信じがたいが、「信仰とはそういうもの」だと言い含められたと感じる。言い含められたとはいっても行った以上、信仰とはそういうものだと本人は納得した。「言い含められた」は被害者もどきに聞こえるが、本人が納得しようと親・親族にすれば異常となり、多額な財産の教団への寄付は社会問題になった。
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自分のためなら他人の膿(うみ)まで吸うのが人間という。なにごとも人のためと思ってやると腹の立つこともでてくる。相手を責める気持ちや、恨む気持ちにおそわれることで人間関係もギクシャクする。他人に親切を施す場合も親切と思わないのがいい。相手への思い入れから、それをしたくて仕方がないという気持ちになるのがいい。それらのことを獲得するよう努めた。
八分、九分くらいはできるようになったが、そうした「真心」を行う場合には誤解も生まれるし、真正でなきことはしたくなくなる。無理をして行おうとすると自己欺瞞に陥ることにもなる。人間の行為すべてが真心で行うことばかりでないし、真心でないことをどう行為するかとなるが、義務感しかり、社交辞令しかり、それらも実は人間関係で大事なことになる。
気が進まないがやらねばならぬことはいくらでもある。それをしないとワガママ、自分勝手と名指しされる。「そうではない、信念だ！」といったところで他人はそうは受け取らない。そのような場合における自分なり対処というのは、取り立てどうということのない浅い人間関係なら社交辞令で行えばよい。仕事がビジネスとして割り切れるのはそういうことでもある。
報酬という代償を得る対価として、したくないこともやる。とあるビジネスセミナーで以下の指摘があった。「仕事(職場)が楽しいところなら、コンサートや演劇観覧のように入場料を出していくべき。仕事は楽しいことではないから、その代償として我慢料(お給料)を貰っている。だから、ブツブツ文句を言いながらの仕事はすべきでない」。なるほど、これも自己啓発法の一つである。
人間関係も割り切れば、社交辞令や義務であれ苦にならない。人間関係の深浅を考慮すれば真心ばかりで接することもなかろう。したくないことを遠慮なくしないでいれる相手を、「深の関係」、したくないことを表向きでやれる相手を、「浅の関係」と区別する。深には素直、正直、真心で接することができ、浅にはその場のでき心で対処する。これは誰もがやっていることだ。
今回母親の葬儀に出なかったのは、母とは「深」であったからで、絶縁して家を飛び出し数十年になるが、氷塊することない関係を貫いた。それはそれで母と自分の想い出となる。理念も信念もないままにくっついたり離れたり、「昨日の敵は今日の友」的な節操のなさを日本人気質とされるのは、狭い世界の中では狭い心で生きて行かねばならないからだろう。
他人の葬儀なら義務や社交辞令だけで出席できるが、自らの心に忠実に従えるのは、「深の人間関係」である。「死ねばこれまでの確執はごあさんすればよい」という者は多い。「ごあさん」は「御破算」と書く。今までの行きがかりを一切捨てて、元の何もない状態に戻すの意味。それがいいならすればよいが、「善い」と「正しい」は別であって、自らの正直を貫くのもあってよかろう。
母の葬儀に出ないことで母との、「真正」を保ったと思っている。誰にも説明する必要もなく、しても理解はされない。本当のものを大切にするのは尊いものでもある。「頑固」とは言葉を変えると、「信念」であり、信念であるかどうかはそれを貫くことで実証できる。後から発生するもので事前にいう言葉ではなう。「自分には信念がある」ではなく、「信念があった」が正しい。
「雪解け」や「氷塊」を大事とする考えに反駁すれば誤解を招くが、誤解とは他人の誤った判断であることを理解すればいい。誤解といえばジャンヌ・ダルクであろう。彼女は世界で最も有名な聖女とされるが生前は魔女とされた。「ジャンヌのような魔女なら喜んで火にかけてやる」といわしめた兵士たちの多くが、真の聖女を殺してしまったことを深く悔やんだ。
悲劇的な結末であったが、わずか二年間の行動でフランスを救った彼女の名は人類史に刻まれ、ローマ・カトリック教会で崇敬されているもっとも有名な聖人の一人となった。他人の口に戸板を建てるのは難しい。他人の心の鍵を開けるのも難しい。人間関係のほとんどは誤解であろう。誤解を解く努力はすべきであるが、真正に生きる気持ちさえあれば誤解を怖れる事はない。
どれだけ多くの恋人たちが誤解で別離となったか。理解力も洞察力も人の能力。ない人にはないのだからないものねだりをしても仕方がない。理解を強制することをせず、相手が主体的に誤解を晴らすことを待ち侘びるのを善とするのが自分の美学である。過去に誤解を晴らさんと努めたことは幾度もあったが、「それって言い訳でしょう？」と、とりつくしまがなかった。
誠実に誤解を晴らそうと思った矢先のそんな言葉。人間は自分の能力以上を考えることはできない。何をいってもダメな人間はいて母はその最たる人だった。そのことで子ども心に「心」を閉じた自分。人間関係に何より重要なのは、「聞く耳」である。「嬰児は知にあらざるなり、父母を持ちて学ぶものなり」と、この韓非子の言葉は経験的からして至言である。
子どもを騙すことは子どもに嘘を教えること。子どもに嘘をつき続けると子どもの心は離反する。信頼できる相手から騙された心の傷は深く、一度失った信頼が回復することはない。「人の悪口いうべからず」は儒教の教えだが、人の悪事を告げるのはその悪事を憎む点において大事である。「罪を憎んで人を憎まず」は賢者の知恵だが、「味噌も糞も一緒」の愚者。
人に直言するときも焦るべからず。人の能力は千差万別だからで、相手の能力をしかと確かめていうべきである。さもなくば、「馬の耳に念仏」となりかねない。いったから通じた、いったから伝わったではない。この辺が人間関係の難しいところ、面白いところ。人は人のいうことをなかなか聞いてはくれないもの。そこではむしろ伝える側の能力が試されることになろう。
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親と子、兄弟姉妹、叔父と甥、いとこ同士、友人・知人、上司と部下、同僚同士…、すべて人間関係であり、それぞれにそれなりの人間関係がある。今回、見知らぬいとこと屈託のない人間関係を持てた。存在を知るだけで一度も会話をしたことのない親族でも、話すことで分かり合える。いとことは叔父貴の娘である。どこかで何かのついでに顔だけは見たが10代のころの彼女だった。
血縁というのは意識しないと感じないが、意識して感じたとしても意識に過ぎず、血縁以外の人と何ら表面的に変わらない。いとこであれば、親からの何がしかの影響を受け、その想い出なり感謝なりがいとこ関係に連鎖するのを今回感じた。敬愛する叔父貴であればこその気持ちがいとこに向かう。叔父貴から受けた恩の数々がいとこへの感謝の気持ちになりかわる。
「時代は変わる」と歌ったボブ・ディラン、「時代はめぐる」と歌った中島みゆき。どちらの詞にも書かれてないが、なぜに時代は変わり時代はめぐるのか？時代を作り、時代を支え、時代を信じた人間が死ぬからでは？人間の組織も古い細胞が死滅し、新しい細胞に生まれ変わるのを新陳代謝というが、時代も新陳代謝の流れの中で死滅し、新たなものが生まれてゆく。
人は生まれる国や場所や親さえ選べないが、どこに生まれてこようとその生は幸せと理解すべきだろう。寿命を全うでき、そのうえに富貴であるを福というなら、福とは禍があることでもたらされるとの考えも可能。様々な禍があるが、死こそ究極のそれである。だから、人の生は幸せであるのがいい。早死にするお金持ちより、貧乏でも長生きを人は選ぶはずだ。
人の生育環境についての結論は、田舎人と都会人は違うことにもある。それらが人間関係や交際の差となってあらわれる。さらには日本と外国の文化の差も日本人と外国人の習慣の違いとなる。同じ人間であっても中身はまるで違った人間だからややこしい。1500年代に渡来したポルトガルのカトリック司祭で、宣教師のルイス・フロイスは、織田信長や豊臣秀吉らと会見した人物。
彼は戦国時代研究の貴重な資料となる『フロイス日本史』を著した。鎖国時代に歴代オランダ商館長による『オランダ商館長日記』、アメリカの文化人類学者ルース・ベネディクトの『菊と刀』は1946年に出版された。ソ連邦の機関紙『プラウダ』の記者だったフセワロード・オフチンニコフは、1962年から68年までの7年間、日本各地を所在し『一枝の桜 日本人とは何か』を著した。
日本人による日本人論として浮かぶのは、加藤周一『日本人とは何か』、会田雄次『日本人の生き方』、山本七平『日本人の人生観』などがある。日本人の日本的な自己とは、西洋的アイデンティティという自己決定的な自己でも、ベネディクトのいう共同社会の外圧に従って決定される自己でもない。環境の変化に応じて自己を限定し、そのつど自己を作るという自己の在り方である。
山本七平は学者でないが、「日本とは何か」、「日本人とは何か」に生涯格闘した。彼はその傑作書『空気の研究』のなかで、「天皇制は空気の支配」と明言するも、天皇制否定論者ではなかった。「天皇制は消えてなくなるべきもの」と批判した元朝日新聞記者の本多勝一に対しても、「あなたのような考えが日本的ナチズムというべき超国家主義を生み出す」と指弾したこともある。
動物のなかで唯一言葉を持つ人間にとって「秩序」とは、「言葉による秩序」であろう。もし人間から言葉を奪ったなら、動物的攻撃性に基づく暴力秩序となるだろう。喜怒哀楽を言葉で表現するから人間は救われており、それでも暴力に打って出るがもし人間に言葉がなかったなら、あらゆる動物に先んじて人間は滅亡するのではないか。「はじめに言葉があった」ろは聖書の冒頭文。
「言葉は神とともにあった。言葉は神であった」と続くが、人間は時々の都合で神を利用したり神を不要としたりで、日本国天皇もかつては「現人神」であった。権威というものは利用される存在である。利用して最大のものが権威であろう。だから自分は権威、権威主義には反吐がでる。自らの正義、自らの善を疑うことを知らない偽善的なパリサイ人など世界中に散らばっている。
かつて日本人は、「孤立」を怖れたが、これを「愚」といわずなんといおう。こんにち、中韓にバカにされまくった様は、愚かな先人政治家がもたらせたものだといっていい。早い時期に聖徳太子のような人物がいればと嘆きたい。日本人は孤立を宿命的なものと合点することで、孤立を怖れなくなる、これが太子の手法だった。「孤立は強い自立である」と、太子の事跡は日本国民の能力として可能と教えている。
「他人より自分との付き合いを大切にする」のが孤立を怖れぬことと理解した。人と上手く付き合うためには刺々しいものがないのがいい。刺々しさを自身にもっては他人と上手く付き合える筈がなかろう、だから身ぎれいにしておきたい。身ぎれいとは嘘の排除も含んでいる。率直に素直に正直に、それだけで十分身ぎれいである。これは自分だけの経験だろうか？
心のなかに平和をもつことが重要なのを分からぬ者多し。世の中には男女関係やらの交際本が多く出回っている。読んだこともないが、付き合いについてごく当たり前の分かり切ったことが書かれているのか？「交際術」などと、テクニックばかりを奨励しているようだが、術よりなにより、「自然」にもとるものはなかろう。相手を知るのは大事だが先ずは己を知ることだ。
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明日をも知れぬ運命にある戦国時代の武将達。彼らは茶道で一期一会を体感しながら、日夜武道の稽古に励んでいたろう。「一期一会」の語源を知った時に少しばかりの感慨があったのを記憶している。現代においても、「人と人との出会いは一度限りの大切なもの」という意味で使われたり、「生涯に一回しかないと考えて専念する」という意味で使われたりする。
茶の湯といえば千利休だが、その弟子山上宗二（やまのうえそうじ）の本に、「これから幾たびも茶会を開く機会があっても、この茶会と全く同じ茶会を二度と開くことはできない。だから、茶会は常に人生で一度きりのものと心得て、相手に対して精一杯の誠意を尽くさなければならない」とある。母の逝去は4日の記事に書いたが、9日には叔父貴が同窓会で来広することになっていた。
同窓会は夕方には終り、本来なら有志数人で二次会へとなだれ込む手筈だろうが、83歳の高齢ともなればそうもいかない。終了後そのままホテルに戻って部屋で休んでいた叔父貴に会いに行く。前回会ったのは京都の叔母の葬儀だったと記憶するが、その年月も曖昧で、15年くらい前だったかも知れない。前日、叔父貴の次女より連絡があり、一人では不安なのでエスコートをするとの申し出だった。
叔父貴は大阪市在、次女は東京在だが、何とも父親思いの彼女である。元気な頃の叔父貴しか知らぬ故か、エスコートは意外だった。久々の再会を楽しみに宿泊先のホテルに行き、現れた叔父貴を見たときにさすがに80歳の年齢を感じさせられ、次女の要エスコートには納得できた。叔父貴と自分の年齢差は変わりようがないなら、叔父貴と同じ年齢を自分は加算されていることになる。
人は自分のことは棚にあげて他人の加齢に驚く。当たり前とはいえ、誰もが“老い”を生きなければならぬ宿命にある。だとすれば、叡智から老耄への幅広いスペクトルのなかで、豊かなる生をどう生きるかが現代人の課題となろう。人が老いや加齢に抱くイメージはネガティブなものばかりだが、老人自身が老齢に対して抱くイメージもネガティブであるのも問題か。
名匠ルキノ・ヴィスコンティの『ベニスに死す』は、トーマス・マンの原作を映画化したもので、老人が若者のなかに自らを見出そうとする観点に加え、同性愛という視点を含んでいるが老いを描いた秀作である。この作品がマーラーの交響曲第五番第四楽章「アダージェット」を一躍有名にした。ヴィスコンティは生涯独身を貫き、バイセクシュアルであるのをオープンにしている。
叔父貴は姉(自分の母)を慕っていた。母も7歳下の叔父貴を可愛がっていたことなどが話に出る。母を見舞うつもりでいた叔父貴は、5日前に他界したのを知らない。折角の同窓会が湿っぽくなってもいけないとの自分の判断である。二次会がないこともあって、叔父貴は母を見舞うために介護施設に行きたがっていたが、何とか翌日にということでおりあいをつけた。
翌日、宿泊先ホテルに叔父貴を迎えに行き、二人を自宅に案内すると、「どうしてここに？自宅に帰っているのか？」と怪訝な面持ちで聴かれた。「とりあえず中へ…」と押し込み、仏壇前に叔父貴を通すときの言葉にいい現わせぬ心情である。母の遺影を前にした叔父貴の心は想像するしかない。「申し訳ない」、「すみません」、「許してください」と、叔父貴への謝罪が言葉にならない。
叔父貴は姉の小さな骨壺を抱きしめ、別れを告げていた。人は死を前にすると脆弱になる。死を前にした時の人間の不完全さや弱さを隠すことなどできない。人が死を受け入れるのは他人の死であり、自分の死を現象として見ることも受け入れることも不可能である。人間にとっての死とはすべて他人の死である。他人の死を前に遠い先に訪れるであろう自身のくるべき死を見つめることになる。
老人の多くは己の老いを知らない。このことは理解に及ぶ。こんな言葉もある。「老人たることを知るものは稀である」。自分のこと以外なら何でも知ってるかのような賢者や知識人でさえも、当の自身の老いを知らないでいる。人が老いて死ぬのはある意味幸福で、若くして死ぬ人の悔いは計りしれない。その後、叔父貴と想い出の場を回った後、見送る駅の構内で互いが身体を寄せ合う。
自分は叔父貴の耳元でこういった。「これが今生の別れになるかも知れません」。意外だったのだろう叔父貴は少し間をおきこう風に返した。「そんな言葉はいうもんじゃない」。「今生の別れ」、こんな言葉に釈然としないのは当然だが、心の中の一期一会を自分は言葉にした。この出会いが最後になろうとも悔いが残らぬようにと、全身全霊を込め、力を込めて叔父貴と過ごした自負。
この世のすべては、「一寸先は闇」。元気な人の急死は珍しくない。だからこそ人と会うときには一期一会の気持ちこそが大切だろう。二度と会えない、そんな気持ちが尊いがゆえに再びの出会いが喜びとなる。叔父貴の誤解は分かったが、自身の心底にあるべきものをあえて説明しないでいた。自分はしばしば誤解されるが、誤解を怖れることなく自らの気持ちに正直に生きるを善とする。
人は人に理解されることが大事でそれがすべて。という考えは大切で理解できる。いかに自分に忠実であっても、他人に理解されなければ身も蓋もない。しかし、他人との付き合いよりも自分自身との付き合いがはるかに大切。人間の中には様々な自分が存在するが、いくつもの自分はみんな同じ性質とは限らない。だからその中のどの自分を選んで付き合うかは大事である。
悪の自分と付き合うか善の自分と付き合うかはまちまちの選択だろう。が、大事な人と付き合う時は自分の中の最善なる自分と付き合う。「こんな歳になりましたが、叔父貴の前では子どもの時のままの自分」と伝えたように、自分の中のその部分を引き出す。子どもは素直だから大人に誤解されるを怖れないが、叔父貴の前でそうありたい心情は幼少期の甘えの名残だろう。
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われわれの精神を鍛えようと思うなら、常に語り難いものに直面していくことではないか。語り難きをあえて語ろうと努力を重ねることで強くなる。極度に人間を怖れる人間は、甚だしき自己妄想に陥ったりもする。自分を非難する人間に内心びくびくしている人間を滑稽と感じるが、本人にとっては笑いごとどころではなさそうだ。人は愛すべきもの、怖れるのは理解しがたい。
人を怖がる理由もない、あげつらおうなどと考えたこともない。それでも自分は他人からみて怖い人間となるのか？それほどに人を怖れるなどバカげたことだが、どう考えても臆病や小心さが災いする。臆病者は人を怖れると同時に自分さえも怖れている。自身の孤独であるのと孤立するのを怖れている。そんなでは生きていけない。治す努力をすべきだろう。
相手を怖れるなどの臆病気質は、自己過保護から派生するが、改善努力を怠るなら仕方なかろう。生活を共にしようとする相手を怖れていい事などない。言葉づかいや、身なりや、生活態度に嫌味のないことを教養というなら、ムダ話ができるというのも大事な能力と考える。ムダ話がムダ話として意味をもつのは、それが用談や重要な会話のところどころに挟まれるからだ。
汚い言葉や暴言は罪深いが、ムダ話に罪はない。言葉はその人の心の入り口であり、精神の脈拍である。病的なまでに精神が衰弱した人は言葉も狂ってこようし、精神を病むというのは自身の内的自由のなさではないだろうか。人間関係に会話は重要だが、上手い話し方とは、いろんなことをいろんな風に考えられる能力であるから、最初から最後までムダ話というのとは違う。
「相手の立場に立って考えなければならない」。人は誰でもこういう。我々もそのようにしたりもするが、相手の立場に立って考えるということは、必ずしも相手の立場、相手の気持ちを充分理解していることと同じではない。または相手の気持ちを理解していなくても、相手の立場に立って考えることが出来る。このように考えてみるのも必要であり大事なことだが難しい。
相手の立場に立って考えることは、相手の気持ちを理解してると勝手に思い込んでいることもあるが、相手の気持ちを理解するのはそんなに生易しいことじゃない。本当に相手の気持ちを理解するとはどうすればいいのか？試行錯誤の末に分かったことは、なにより相手の気持ちを聞くしかない。その時、相手が本心を述べるような雰囲気づくりがなされていなければならない。
これをして初めて相手の気持ちを理解し、その上にたって相手本位に考えることこそ、相手の立場に立つことになるのでは？「相手の立場に立って考えろ」と上司や目上の人にいわれながら、相手の気持ちをどのように理解していいのかを誰も教えてくれない。仕方なしに自分なりに相手の気持ちになったつもりで考えるしかないが、躊躇いなく上手くやれる人がいる。
それを能力といっていいだろう。だから、できる人とできない人がいる。自分は相手の気持ちに立って考えるのが少年時代から好きで、おそらくは人間そのものへの好奇心が強かったこともある。人はいつ、なんどき、どんなことを考えているのか、隣で一緒に散歩する彼女は何を考えているのか、あいつは、こいつは、彼は、彼女は…、そんなことを考えるのが楽しかった。
だから、知らず知らずのうちに訓練となっていったのかも知れない。人の気持ちは分からないもの、だからその人の気持ちになって考えるしかない。それがもっとも人の気持ちを理解する方法である。無意識に習得する能力の陰には無意識の訓練がある。だから、人の気持ちを理解する方法は、一にも二にも訓練だろう。「あなたはわたしの気持ちがどうしてわかるの？」
しばしばいわれた。理解した自信はないが、「どうしてわかるの？」といわれて、「本当に分かっているのか？」と自問するも、半信半疑でしかない。が、相手がそのようにいうなら分かっていることになるのか？と納得する。不確かで確かなものなどない人間関係の基本とは、“相手の価値観を理解する”ことだが、幅広い価値観を持っていれば無理に合わすこともなくなる。
例えば他人に親切にする。相手から感謝される。そのことですら、どう感謝されているのか、相手の気持ちはどういうものかを知るすべはない。が、感謝されているくらいは分かろう。同じように、自分が相手から親切を受けた場合、自分が相手にどのように、どの程度の感謝を感じているかは分かる。そうした自身の体験から、人は相手に対する想像力を磨いていく。
他人の心の中を覗くことなどできない。だから、わかったふりをして付き合うことになるが、人間関係には社交辞令や、本心を偽る気持ちや、世辞の類などが混じり込むから本心を感じ取るのは至難。真の関係を願うなら、少なくとも自身の表裏を無くすこと。誤解を怖れ、誤解なきよう己を偽り修飾するより、自らに正直であればいつしか相手の理解を得られよう。
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