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・6月29日に妻より連絡あり。母は医療老人介護施設に入居中だが、医師の見解ではもうダメかも知れないと。
・8月3日朝、大阪・茨木市在の叔父貴(母の弟)より電話あり。「元気してるか。9日の金曜日に同窓会で広島に帰るから会おう。老人施設にも顔を出して見舞いたい」。 ・8月3日午後「危篤状態」と妻から連絡。9日に叔父がくるので、その前に亡くなれば事後に知らせて線香をあげてもらう。危篤の報も知らせず、死去となったなら葬儀連絡もしないつもりでいる。が、9日まではもちそうもないとのこと。 ・8月4日朝、昨日未明に他界したとのこと。葬儀に出ない理由を妻は承知し問い直すこともない。身内だけの家族葬を命じ、妻方の親兄弟も呼ばぬよう指示。 医療老人介護施設に入居して3年か？5年か？記憶がまばらだ。それくらい長きに顔を合わせていない。絶縁母子は義務や義理とは無縁、最後まで自らに正直を貫いた。だから葬儀に出席はしない。死なない葬儀はないし、死んだから葬儀にいかない。行きたい行きたくないというではなく行かない選択をしたまで。「可もなし不可もなし」という言い方をするが、そういう心境か。
“親の葬儀に出ない親不孝者”、そんな時代でもない。もし今の気持ちをメッセージとして残すなら、「母が死んだ。次は自分だ」の短い言葉に尽きる。叔父貴の突然の電話は不思議だった。虫の知らせというのか。9日は黙したまま仏前に通し、その場で非礼を詫びるつもり。叔父貴が生前の母と顔を合わせたかったにせよ、わざにというでもなかろう。兄弟姉妹も親子も同居のうちは家族という。
今回は所要もあって来広だが、来たらすでに死んでいたという結果となった。危篤を身内に知らせる義務はない。親族身内なら会っておきたい気持ちはあろうが、意識もなく横たわった状況といえ、それでも個々には何がしかの思いはあろう。見納めというのは金輪際見れないことだから、そうした意味もある。呼びかけをすべきか否かについては、答えのない問題だ。
誰を呼ぶかは相手の生活を考慮すると判断が難しい。声をかければ義務が発生、断るのも大変か。断る口実を考えさせるだけでも罪なことだ。自分はこのように判断した。もし、自分と相手の立場が逆ならどうするか？どういう状況であれ、相手の選択を尊重する。自分の意に反しても苦言はいわない。自分の判断＝他人の思いではないが、自らを貫く以上は責任をとる。
母の葬儀に出ないほどの確執はないが、生前に会う気もなく、会おうとしなかった。なのに葬儀に出るのは義務感という気がした。血肉を分けた親子が義務感で繋がっていいわけはない。ならば真の心を貫くのが清々しい。影響されたわけではないが、以下は坂口安吾の『私の葬式』の一文。「私は葬式というものがキライで、出席しないことにしている。
礼儀というものはそんなところで出席することにあるとは思っていないから、私は何とも思ってないが、誰々の告別式に誰々が来なかったなどと、日本はうるさいところである。(中略) 死んだ顔に一々告別されたり、線香をたてて蝋燭をもやし、香などというものをつまんで合掌瞑目されるなどと、考えても浅ましく僕は身辺の人に、告別式や通夜は金輪際やらぬことと固く私の死後を戒めてある」。
行きたくないところに行かない、出たくないところに出ないを実行できる人間は、よほどの我儘であるか、意志の強さのどちらだろう。他人は勝手にどちらかを見ればどちらかを判断し、自分の意思がどちらかであっても伝わらない。相手が勝手に判断すればよう。白洲次郎の遺言、「葬式無用、戒名不用」は短きにて有名だが、永井荷風もこんな遺言を残している。「一、余死する時葬式無用なり。
死体は普通の自動車に載せ直ちに火葬場に送り骨は拾うに及ばず。墓石建立亦無用なり。新聞紙に死亡広告など出す事元より無用。一、葬式不執行の理由は御神輿の如き霊柩自動車を好まず、又紙製の造花、殊に鳩などつけたる花環を嫌うためなり」。が、すべては無視され、天皇より祭祀料、文化勲章などを飾った仏式葬儀は行われ、墓も作られた。なぜ故人の遺志を尊重しないのか。
葬儀は、死ぬものの都合ではできない。故に遺志は尊重すべきである。とは申せ、死すれば讃えられねばならぬ文化人で、荷風はそうしたことを最も忌み嫌った。遺族は荷風の名誉のためにだろうが、名誉は遺族のものならず荷風自身のものである。好きなことをやって、勝手につけられた名誉などありがたくも何でもなかろう。文書を残しているなら、遺族は実行すべしであった。
親の葬儀に出ない理由は自分だけのもの。なぜ相談欄に投書する？肯定してもらいたいのか？①「縁を切ったのだから行く必要はありません。私なら行きません」。という回答もあれば、②「まあ最低な親だとしても、絶縁しても、死んだら次はないからね。最後の仕事として葬儀だけはやってやりなよ。あなたが最愛の奥さんや子どもに会えたのは両親が産んでくれたからだからさ」もある。
こんな意見、聞きたくもなかろう。②のようなことをいう人間は結構いるが、子どもを殺して人生を奪うような親には何をいうつもり？他人が他人に意見するのは何かと矛盾が出る。だからか、「あなたの好きにやればいいのでは？」と回答するのが正しい。どういう相談であれ、本人の自己責任なのだから。他人が他人にあれこれ言うのは、他人のためではなく所詮は自己満足。
「きょう、ママンが死んだ」で始まるカミュの『異邦人』。「もしかすると、昨日かも知れないが、私にはわからない。養老院から電報をもらった」と続く。「ムルソーは母親の死などどうでもいいのか？」と思うがそうではない。彼は母親を愛する心があったが、「母親の死に顔を見て泣く。葬義後は遊びに出掛ける気もおきない」という社会の常識にムルソーは適応しなかった。
彼は自分の感情に忠実で、社会が彼に期待するのとは違ったやり方で母親を愛した男である。世間という言い方をするが、世間とは他人のことをいう。他人に迎合せず、自分の考えを貫くのは勇気がいる。他人は何かとうるさい。親も実は他人であり、常識だの何だのうるさかった。ある日こんな言葉を目にした自分は、強く生きることは素敵なことだと確信した。
「危険思想とは常識を実行に移そうとする思想である」。芥川龍之介『侏儒の言葉』
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一口に「人間関係」というが、人間と人間の関係がどれだけ多岐に渡るか。ある人は大都会に生まれ、ある人は地方都市に生まれた。ある人は人口5万人程度の市や町に生まれ、別のある人は自然の恵み多き田舎に生まれた。同じ田舎といっても人口は牛や馬の数もいれて4〜5千人の、いわゆるド田舎生まれの人もいる。こうした育った環境が人間に大きな違いをもたらすのは間違いなかろう。
普段考えないことを考えたり書いたりがブログの面白さ。大都市、地方都市、市町村や寒村育ちに分けて人間関係を考えるとどういう違いがあるか。たとえば小さな町や村で育つと、行きかう人みんな知り合い感覚になる。そうした町村では、日々交際するいろんな相手は知るつもりになれば、その素性さえもハッキリする人たちで、狭い地域だからどこかで顔を合わす。
病院であったり、駅や郵便局や学校、公民館、役場などのコミュニティなどで出会うが、そうした環境で育つと、あまり好ましくない人や相手であっても、自ずと親近感のようなものがわいてくる。ならば交際の仕方もあまり気をつかうことなく、それなりに上手くつき合っていけるだろうが、人口の多い大都市でこんなことは有り得ない。往来のなかで出会う人すれ違う人は見らぬ人ばかり。
田舎には田舎の付き合いの流儀が、大都市や都会ではそれなりの付き合いの流儀がある。生活状況のちがいが性格の差となり、それが人間関係の在り方に影響する。それでも同じ人間だから大都市育ちと田舎育ちの人間が付き合えないことはないが、田舎人と都会人の成育環境の違いは、市町村役場と大都市の区役所の公務員という、同じ職種にあっても職場の人間関係事情も変わってこよう。
小さな市町村役場の同僚がどんな家に住み、どこの中学高校を出たか、都会の職員同士は聞かないかぎり分からない。まるっきり知らない正体不明同士の人間関係となる。上手くは表現できないが、こうした田舎人と都会人のズレが人間関係の感覚の差ということはできよう。適当極端な事例かもしれぬが、徳仁天皇と雅子皇后が育った環境はまるでちがっていた。
雅子妃がハーバード出身のキャリア女性であれ、それと環境のちがいに卒なく対応できる能力は別。だから彼女は長期間適応障害に苦しんだ。「人間関係とは何か？」といえば、「交際とは何か？」ということ。居住地、家庭環境や職場環境などによって生じた価値観の違いが交際に影響を及ぼす。田舎の居住環境になれきった人が都会に住めば驚き、都会人は田舎に居住して驚く。
驚きの中身は生活環境の違いで、10代で地方都市から大都市に出向いた自分が最も驚いたのは言葉だった。言葉の差が田舎人に劣等感を与えるのはいいとして、都会に出た女性が妙な男にひっかかった後に転落していった話は多い。そのことを知った者は誰もが、「何というバカな女」と即座に決めつける。しかし、彼女がバカである意味について深く考えたというのか？
田舎育ちの彼女が田舎流の交際感覚と、大都会における付き合い方の感覚に大きな違いがあるなど思ってもいなかったろう。田舎から都会にでてきた無知で素朴な人たちを、恰好の餌食として待ち構える都会の悪人たち。「こんなに親切にしてくれる人はきっといい人にちがいない」と思う彼女を愚かでバカといえるのか？田舎に生を受けて育ったことに何の罪もない。
「ローマ日本人女子大生6人強姦事件」という事例もある。1993年1月にイタリア・ローマで起きた日本人短大生の強姦事件で、発生当時、日本国内でマスコミ・識者らによる男に声をかけられて自宅までついていった被害者への危機管理意識の無さに対するバッシングが加熱した。詳細はWikiに載っている。日本人のナンパトークは、「ね〜彼女、お茶しない」が基本フレーズという。
「お茶」で誘ってついてきた女性をあわよくばいただくというのが日本人的下心だが、それを承知でついて行く女性もいれば、お茶や食事をご馳走になって、「バイバイ」の女性もいる。ところが外国で、「お茶」は暗黙の、「やる」であり、「あわよくば」なんて姑息な考えじゃない。お茶をＯＫしたら最後もＯＫと判断されるが、これは文化の違い。だから6人の日本人は現地でも非難された。
彼女たちは親切な外国人と映ったのだろう。これを機にツアーを企画する旅行会社の搭乗員は、「誘われる＝ＳＥＸ」ですよと、具体的な文化の違いを日本人女性に手ほどきする。が、2012年8月、ルーマニアのブカレストで聖心女子大2年生の益野友利香さんが悲劇に見舞われる。「No！」がいえない日本人が被害にあうのは珍しくない。「断る」ことは相手に悪い意識があるからだ。
「嫌だ」、「結構です」、あるいは「ゴメンナサイ」でもいい、ハッキリと意思表示は悪でも罪でもないが、大体において、断る場合は最初にいうのがよい。何かを頼まれいきなり断るのもソッケないからと引き受けてしまい、途中で断る場合は最初に断る何倍もの負担になる。セールスマンに断り切れず、不要な物を買った人の多くは、「何でこんなもの買ったのだろう」と嘆く。
しかし、その時は買わなければその場を逃れられなかったのだ。それほどに精神的に追い詰められ、買うことでしか解放されなかったことをしかと肝に銘じるべし。もうあのような嫌な気持ちにになりたくないなら、最初に心を鬼にして、「いりません」という。セールスマンたちは、「いらない人に買わせるのが最高の技術」と腹で思っているので、そこを見透かせば餌食にならないで済む。
「断られてからが勝負！」という彼らはだからしつこい。なだめたりすかしたり威圧したりのあの手この手で挑んでくる。断固断るコツは、この人に好かれようと思わず、むしろ嫌われてやろうの心。「この人はヒトがよさそうだ」と思わせないこと。セールスごときに嫌われるのを楽しむ人間を、性格悪しといわれる筋合いはない。だれかれ好かれたいと思う心の卑しさの自覚こそ必要。
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タイトルにしたほどに、実にさまざまな人間関係が存在する。加藤諦三の『若者の哲学』に、「『関係』ということ」の表題で以下のように書かれている。「われわれ現代人にとって、『関係』と真に呼びうるような関係が、どれだけあるだろうか。例を性関係にとって考えてみよう。いかに多くの性関係が、実は真に『関係』と呼びうるものでないかがわかる」との書き出しは驚きだった。
加藤氏のいう、「関係」とは、“真に関係の名に値する関係”をいい、それは、「明確な意志」を必要とするものでなければならないという。「あなたあの女性と関係したの？」などの言い方をする場合、「関係」が何を意味するかは誰でもわかる。セックスしたかどうかを、「関係」という言葉であらわすが、男同士なら、「お前あの女とやったんか？」となる。下品だが率直で的を得ている。
そういう意味の、「関係」を下品とは思わぬが、「関係」とは人と人が何らかの関りをもつことをいう。加藤氏は男女の性的関係についても以下述べる。「性関係と呼びうるに値する関係とは、社会の禁止にも関わらず、いや禁止されているかを度外視して、自らの明確な意志によって、一切の偶然を排して行われる関係である」。自分が読んでも堅ぐるしく若い人ならさらなりか。
いいたいことは分かるがいかにも古い。加藤氏は率直を好み、普遍的な言葉を信条とするも、さすがに男女のことについては古風である。加藤氏と心を同じにする若者が皆無とはいわぬまでも圧倒的に少なかろう。馬耳東風の『若者の哲学』が現代にはさびれた感がある。加藤氏は男女関係を否定すべくもないが、互いの明確な意志と了解のもとで、「やれ」というが…
あまりの率直言葉は女性に負担である。「そんなつもりじゃなかったけど、お酒を飲んでいたから…」、「あなたが余りに強引だったから…」、「仕事でつまんないことがあったから…」などの言い方を女性が好むくらい加藤氏は知ってはいるだろうが、『若者の哲学』は1971年発刊だから約50年前である。それでも回りくどいことをせずに正面からぶち当たれと理想論をいう。
率直な欧米人と奥ゆかしさを善とする日本人の文化の違いもあれば、50年前とこんにちの社会状況の変化もある。それに伴い若者の思考や行動も大きく変わった。石坂洋二郎の『青い山脈』が朝日新聞に連載が始まったのが1947年。1949年に原節子主演で映画化され、57年には司葉子、63年版は吉永小百合。「変しい変しい(恋しい恋しい)」と書かれたラブレターの場面が懐かしい。
今どき、「恋しい恋しいあなた…」などのラブレターを書く者がいるか？ラブレターなる言葉がもはや死語である。堀、坂口、林田、亀井、加藤らの五賢人が、現代の若者に受け入れられないなら、彼らは誰を賢人とするのだろうか。堀江貴文、西村博之、村上春樹、斎藤孝、宮台真司あたりか？想像がつかない。「友情」なる言葉もこんにちにおいては死語なのか。
組織や学校や家庭の中の人間と我々は結びついているが、雑多な人間関係の中で一番確実な結びつきが友情である。遊び友達や酒を酌み交わす程度の友人はいても、友情で結ばれた友人関係はどうであろう。友情といえども視野を広げると、例えば夫婦であれ、親子であれ、兄弟であれ恋人であれ、どこかに友情感が入ることで関係は柔軟性を帯びてくる。こういう場合の友情感とは具体的に…
人生を生きる上においての共同者としての友情感とでもいってみるが、友情には当然ながら敬愛心が不可欠。いろいろな苦労をしながら共に生きて行くという連帯感的な結びつきと同時に、それぞれが個々の人間として目覚めるということにもなるのではないかと。書物ですら友人である。或る本に親しむことで、その著者を心の友人といって何ら差し支えない。
著者の求めていることと同じことを読者が求める、それこそ兼好のいう心の最大の慰めとなるはずだ。現実に友人を求め得ないなら、われわれもひとり灯の下に書物をひろげれば、心の友を見出すことになる。だから、「本が友人です」といえばいい。近年は携帯やスマホが友人のごとき重宝されるが、彼らは情報の奴隷になっているよう自分には見受けられる。
こんにち最も大切で離せないものを、スマホと答える人はいる。そんなに情報が必要なのか？それなくば時代に取り残されるのか？我々の時代に、「青春に最も大切なものは友情と恋愛」といわれた。人間は一人で生きるではなく、自己に目覚めて道を求めるも先師や同時代人の助けによる。だから良き師、良き書は大事だが、そんなのは昔人間の戯言と嘲笑されるのか？
同様に異性(恋人）の影響も大きい。良き相手と良い恋愛をすれば、心慰み人生に花を咲かせられる。たとえ愛が終焉してもプロセスは消えない。だから自分はめぐり逢いや愛の過程まで壊しかねないような、否定しかねない別離はしない。その場は終わることになろうと、いつかどこかで躊躇いなくめぐり逢えるような、そんな別れを心がけた。それは相手を憎まないことである。
例え別れようと出逢いは感謝。「人は恋愛によっても満たされることはない」と、これは坂口安吾の『恋愛論』の一節。恋愛は一時の幻影だから必ずや亡び醒めるものだと分かっている。人間は恋愛によって心は満たされるものではないことを知っていても、恋する異性を求めてしまう。すべての出会いは遅かれ別れを必然とするが、何事にも結果以上に過程重視の自分である。
人間はその習性から四季のごとく移り気であり、結婚したところで他人に目がいかぬわけがない。他人に手を出さぬを道徳というが、人間のどこが道徳的か。倫理にそぐわぬ人間をいちいち罰したなら、社会は混乱し人間は暴徒と化す。「神の名において汝は汝を終生愛せよ」と命じれど神に従わない。人間すべてが神の命に従うなら人間社会の破綻は間違いない。
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人と上手くつき合うなんて生易しいことではないのは多くが実感する。前回述べた「あや」についてだが、あらためて、「あや」とはタテ・ヨコではない関係のこと。上下関係は、「上意下達」というように率直であるべきであやの必要はない。同僚同士の横(水平)の関係もあやの効用は少ないが、縦でも横でもない斜めの人間関係が大切であり、またそこは、「あや」の宝庫となる。
一筋縄ではいかない関係ながら拒否のない関係も「あや」とする。例えば、「異質な人」、「変わり者」、「出る杭」、「個性的な人」、「奇抜な人」を尊ぶ関係でもあるが、「異性」の関係も縦、横以上に斜めが多い。中島みゆきは、貴方は縦の糸、私は横糸というが、二人の世界は実は斜めが多い。なぜめぐり逢うのか、いつめぐり逢うのかだけは誰にも分からない。
こちらはこちらの都合で動き、相手は相手の都合で動く。こちらの気持ちは相手に伝わらず、相手の気持ちを理解するのも難しい。伝わったとしても聞き入れられず無視されることもある。要求を遠慮なく押し付ける相手もいて、自分と他人はどこまでいっても自他でしかないが、折り合いをつけるために必要なのが、「あや」ではないだろうか。「なだめる」も、「あや」の範疇と考える。
「自分をなだめる」、「互いをなだめあう」。「なだめる」は気晴らしだけでなく自分を正しく知ることになる。だからか、自分について何かを書けば自分を客観的に見つめることになる。人は毎日同じ生活の繰り返しで、同じ電車に乗り、同じ駅で降り、同じ会社で同じ同僚や上司と顔を合わせ、家に帰れば同じ住人がいて、同じ妻とベッドでお決まり行為を繰り返している。
普通は飽きるだろうが飽きてはならない定めが一夫一婦制だ。だからか自分をなだめる必要あり。野菜を売る八百屋がいい加減飽きてきたからと明日から肉を売りたい、金物を売りたいという訳にはいかない。妻や夫をとっかえひっかえできないから不倫が横行する。相手を変えても違うのは最初だけ、慣れれば同じ相手となる。束の間の刺激がささやかな楽しみか。
友情という関係がある。友情を育てるには互いに尊敬の心をもって接することだが、キケロ(前106〜43)はこう述べている。「友情において次の掟を守るべし。恥知らずなことを要求せず、要求されてもこれをせざること」。例えば、友人に借銭を頼まないし頼まれても断る。では借銭が恥知らずなことではない人間ならどうすべきか？恥知らずだと教えてやればいい。
紀元前からいわれることを2000年経っても守れぬ愚かなる人間。堀秀彦は『友情論』の中で以下の3つの愛情を示す。① 一つになりたい愛情、② 離れたくない愛情、③ 平行線を保つ愛情がそれで、それぞれを恋情、母性愛、友情と定義した。確かに恋情は生活のすべての点で相手と一つになりたいと願う。愛は惜しみなく与え、愛はまた惜しげもなく奪うというように。
相手を独占したい相手を自分に隷属させたい、あるいは相手の奴隷になってもいいと、きわめて視点が狭く閉ざされた愛情である。これにくらべて友情は、互いの独立した人格を認めて尊重し、敬愛心からしても相手を独占するなどは考えず、相手の精神の自由を認め合う。ありのままの自分を示して励まし慰め、人間として成長することに喜びを見出す愛情であろう。
哲学者カントは友情を、① 生活の必要を満たす愛情、② 趣味の友情、③ 心の友情の3つに分けている。さらには哲人アリストテレスも、有用性、快楽、徳をそれぞれ目的とする3種類の友情をあげているが、一般的に友情とはそれぞれが一番後のものだと考える。友情とは友人と醸し合うものだが、友人といえど遊び友達もいれば職場仲間もいて、友情はそこを出発点とする。
心と心が混じりあい、少し大げさにいうなら真理の探究において共に語り学び合う友人だが、共に学ぶとは若い世代にあっては共に迷うこと。そうした迷いのなかに結ばれた友情こそが深いというのが、自分の経験則である。いろいろな型の友情が浮かぶが、エベレスト登頂を成し遂げたヒラリーとテンジンの友情は、小学校の頃に本で知ったが今でも心に残っている。
彼らは1953年5月29日、エベレスト人類初登頂に成功した。冒険の話が大好きだった自分は、誰も興味のないこんな本を沢山読み、人に話したりもした。おかげでヒラリーとテンジンや、南極探検のアムンゼンとスコット、深海艇のバチスカーフ号などは小学生時代から知っていた。バチスカーフ号はフランスの深海潜水艇で、1958年日本海溝に潜水し深度3000メートルに達した。
未知への好奇心が人一倍強く、宇宙のことも含めて人と話が合わなくても知りたいことだらけで、なかでも冒険者の伝記は読み漁ったが、ヒラリーとテンジンのように死に直面する局面にあって、友情の結びつきは一層強まろう。エベレスト初登頂後、どちらが最初に頂上に足を乗せたのかは、当時マスコミの大きな話題となったが、二人はお互いに、「同時」としか答えなかった。
ニュージーランド出身のヒラリーは冒険家の肩書を持っていたが、チベット人のテンジンは、シェルパ(登山支援を行うネパールの高地民族)である。二人は主従の関係にあったが、この世界的な偉業を二人が分け合ったことに感動させられた。「優れた師は、弟子を友人のように扱う」というが、上下関係や主従意識の強い日本人にとって、先生とは偉いの代表格のようだ。
『徒然草』の第十三段。「ひとり灯のもとに文をひろげて、みぬ代の人を友とするぞ、こよなう慰さむわざなる」。意味は、「ひとり灯の下に書物を開いて、自分の知らなかった時代の人の書いたものに接し、心と心とのつながりを味わうことほど慰められることはない」。昔の人ながらも鋭い感性が読書の本質をあらわしている。「みぬ代の人」と友情を結ぶは素晴らしき哉。
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いろいろな反応を目にしたが、自分の思いは、「The Times They Are a-Changin’」であった。
ヤフーブログ終焉に苦情は多かったが、自分にも意識変動があった。これまで書かなかったこと、書くのを躊躇われるようなこと、そういう垣根が取っ払われ、これまで以上に自らの気持ちに素直に書こう意識が強まった。不思議だがこの変節はやはり寿命を切られたことの影響であろう。決してダラダラ書いてきたわけでもないが、以前よりも凝縮度が高まった感がある。
自分を誇示するとか自慢とか、誤解を与えかねないことは避けてきたが、終わるというなら、「どうとでも思え！」と、開き直りが芽生えたかも知れない。他人の思いに関心はない方だが、完全無欠というわけでもない。拘りなく思う存分に気がねなく書こう意識の強まりを positive と捉えている。が、自身の中にある、「謙遜」という日本人気質が存在するのは間違いない。
意識の変化が文章にどう現れるか自分にも分からない。人は時に自身を鼓舞し、なだめたりする。鼓舞もいいが、自分自身と上手く付き合うには、「なだめ」が大事なのは、人間は感情の生き物だからである。自分をなだめすかす最良の手段は趣味を持つこと。そちらに費やす時間や空間が自分をリフレッシュさせ、人によっては現実逃避と感じることもあるだろう。
電車でスマホを眺める人は珍しくないが、かつては週刊誌や小説や趣味の雑誌を読む人が多かった。あるとき目の前の二人の男の一人が三流週刊誌を、片方は将棋雑誌を読んでいた。娯楽に善悪優劣はないが手前勝手な視点でみると、将棋雑誌で棋譜を追う男に軍配があがる。ゴシップとスキャンダル、エロと犯罪記事の三流誌を読む男はいろんな空想をしているだろう。
世の中はいろいろ様変わりしてるが、電車内の光景に如実に感じさせられる
比して将棋の棋譜を追う男は思考を働かせ、彼という人間を統一している。飛車や角をどう使うか、囲碁なら白石と黒石が盤上で繰り広げられるさまを、電車に座って一生懸命に考えるなどは、見方によれば滑稽といえるが、これは石川啄木のいう、「悲しい玩具」であろうか。自分自身をなだめすかすことの重要性を教えてくれるのは、モンテーニュもそうであった。
彼は自分自身をどうなだめるかに取り組み、『エセー』なる随想録を書き上げた。一巻の第八章にはルカヌスの「無為の精神があちらこちらに追い散らす」を引用、「彼が余りにも奇怪な妄想を後から後からと、順序も計画もなく産み出すので、私はそのとりとめのなさやその物狂おしさをとっくり考えてみるために、それらを一つ一つ書きつけてみることにした」と記す。
ブログを13年続けたのは自身をなだめ、何かを書きつけるのが自身との上手い付き合いと感じた。自らに正直に背伸びをせず、知ったかぶりをせず、知らないことは調べて知識として蓄えるなら、知らないことは恥どころかむしろプラスに作用する。「そんなことも知らんのか」と口幅ったい奴に、「お前はどんなことも知ってるのか？」と言葉をつきつけたことがある。
「何でもってわけじゃないけど…」と突っ込まれて怯む彼に、「お前が知らぬことを笑う奴に好意を抱くか？」といって黙らせる。知ったかぶりを罪とは思わない。「ブラックホール知ってるか？」と聞かれ、「知ってるよ」と答えるのは名称だけの場合もあり、必ずしも相手を欺くことではない。嘘もついていないし、大して知らぬことを知っているよう見せかけるだけのこと。
こういう上司に対し、「でも、あんなこと、こんなことは知っていますよ！」といったことがある。
「知っているか」と聞かれて、「知らない」と答えるのを嫌がる人がいる。どんな物知りであれ、知らないことは山ほどある。「知らない」ことは教えてもらう方が得なのに、自尊心が邪魔をする。知ったかぶりすぐにわかるが、さほどの罪はないと考える。自分がもっとも忌み嫌うのが、知らないことを、「知らない」とオーバーかつ自慢げにいう奴は少なくない。この心理は後で記す。
「知らなきゃいけないことか？」「知らない。だから何？」などと角の立った言い方を得意とし、挙句に、「わたしはおバカなのよ」と、恥を打ち消すためのキャラを演じるが、決して自己卑下というではなく棘すら感じられる。自尊心が壊れるのを未然に防ぐつもりが、今風ではあっても良い印象を与えない。会話で大事なのは、知識量の争いというよりエッセンスである。
「何か食べる？」→「食べない」。「映画でも観る？」→「観ない」。「〇〇知ってる？」→「知らない」。こんな人間とは会話をする気も失せよう。なぜかといえば、相手は会話を拒絶しているかのような印象を与えている。だから話をする気がなくなる。「捨て鉢な言い方をするね」というと、「食べたくないから食べない、知らないから知らないといって悪いの？」と返された。
「君は塾育ちなんか？」と皮肉をいってみた。「なによそれ？」というので、「問いには素早く答えを出すが、会話は学習塾じゃないからね」。彼女は不機嫌そうだったが、嫌味をいったのはそれっきり逢わない覚悟だったから。何事も正直、何事も素早い正解がいいのではない。会話はエッセンスで、気配りの有無が如実に表れるものだが、これは答弁であって会話といわない。
わたしは綾瀬だけど…。似てる？似てない？でも、あやってもんがあるでしょ？
正しい受け答えより、「あや」も必要である。「あや」を上手くは説明できないが、「物の表面に表れたいろいろの形・色合い。模様。特に、斜交する線によって表された模様」とある。人間関係とは、縦横プラス斜めの関係であり、さらに人間はそれほど単純ではないということ。付き合いとかの難しさは、人間は単純なように見えて、実は単純ではないことにある。
もう一つ会話で大事なのは言葉づかいで、慣れ合った関係は別としても人は言葉づかいで多くを判断される。この国では目上に敬語は常識とされるが、目下に対しても丁寧語を使えばいい。目下に対して極端な見下げた物言いをする人間は、体育会系体質か教養のなさか。教養を一言でいうなら、「知的な魅力」といえるが、それがないさまは言葉に如実にあらわれる
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