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子供の頃、親から心理的にいろいろな操作を受けた人間は自信を持てぬ者が多いが当たり前だろう。自信とは言葉のとおり、自分を信ずることだから、他人から授かるものではない。よく聞く言葉に、「自分に自信をつけてくれたのは○○だ！」というのがある。これは、その○○が自信をつけさせるきっかけを与えただけで、自信はやはり自分で培うものなのだ。
自信は自分でつけるものだが、自信のない人間は周囲の人間から簡単につくられてしまうから恐ろしい。先ほど親が子にいろいろな操作をすると云ったが、「おだてること」、「罪の意識をもたせること」、「欠点や弱点を嘲笑する、攻める」こういうのが心理的操作というわけだ。人を褒めるのは良いことだけど、「褒める」と「おだてる」は全く別である。「褒める」は本心から出た言葉だが、「おだてる」はウソも方便的要素を含んでいる。相手をポジティブにさせるために使う技術と云ってもいい。おだてればヤルという人間は、裏返せばおだてなければヤラナイわけで、そこには構築された人間関係が存在しないことを示している。これに頼りすぎると"おだて"の弊害もうまれてくる。例えば、会社でも信頼関係が出来ている部下と上司なら、おだてる言葉はいらない。あの人のためならヤルんだ、との自発性があるから普通に頼むだけでいい。
「ブタもおだてりゃ木に登る」というくらい"おだて"の効用はあるが、"おだて"もいつまでも続くものではない。人間それほどバカじゃないからやがて言葉だけでは不満も出る。モノをくれ、金をくれという風に決まってエスカレートするだろう。「○○買ってあげるから勉強しなさい。」、「コンクールで入賞したら○○を買ってあげるから。」と、こんな風にいつの間にやら、"おだて"の先売りになって行くのだが、こういう状態を「主客転倒」と呼んでいる。「教えた」というと御幣があるが、子供とピアノの勉強をしたことがある。その際まず、「おだてない」、「(親の願いとして)やって欲しいと思わせない」、「無理にやらない(嫌ならいつでも止めていい）」という三本の指針を立てた。
「おだてない」は、おだてたい衝動に駆られても「おだてない」との技術。親の子に対する自然な感情を止める技法である。あとのこと全てが技法である。"おだて"の効用は確かにあるが、最善は、「おだてる」必要をなくすことだ。そのためには自らに自信をつけさせるのが最も良い方法である。目先のことよりも、半年後、一年後、あるいは数年後を見越した指針(教育)こそ尊ばれるもので、つい短絡的になったり近視眼的になったりするが、それはその場限りの短絡さであり、愚の骨頂と云える。
自分は思慮の無い母親に育てられたので、短絡さ、近視眼、おだて、強権や恫喝、これらみな体験済みである。子供ながらに、母の取る教育手法は実にくだらないと見下げていたし、思慮深い父の言動とは天地の差があった。そんな母親に、真っ当な子供の教育などできるはずもない。
小学生高学年になると、母親の言動のくだらなさを見越していた。とは云っても、小学生の低中学年のうちはこの無思慮な言動には振り回され、毎日苦しんでいた。そんなおり、自分宅に住み込みで働いていたヒロさんの一言が全てを解消した。自分はヒロさんをあんちゃんと呼んでいた。
自分が3歳くらいのときに家に来、寝食を共にする生活をした本当の兄のような人だった。実兄だと思っていた時期もあったので、ずっとあんちゃんだった。が、血がつながっていないと判ったのは小学生入学前である。母の性癖である言行不一致にはしんどい思いをしたし、それでも強権的に子を従属させようと奮闘する母への不満を、自分はあんちゃんにぶつけた。
「なんでおかあちゃんは、ウソばっかりつくんだろう。」その時あんちゃんは、「おかあちゃんは、1000にひとつしかホントのことを云わん人だよ。」と、云ったのである。自分はこの言葉を聞いて安堵した。いや、それ以上の、何か光明を見た気がした。「そうか、自分だけじゃなくて、みんなそう思ってるんだ。母はウソつき人間なんだ。」と、あんちゃんの言葉は自分を救うものだった。おそらくその日を境に母親に対する反抗ののろしがあがったのだろう。
母には事あるごとに、「あんちゃんが、おかあちゃんはウソつきだと云った。」、「1000にひとつしかホントの事をいわない人だと云った。」など、二言めには、「あんちゃんが云った」、「あんちゃんが・・・」である。この言葉が母を攻めるのに効果的なのが判った。金科玉条の如き重みを持つ言葉に言い返せぬ母は、言葉で従属させる方法を完全に失い、暴力という卑劣な手段に出た。矛先はあんちゃんにも向けられた。自分とあんちゃんは一回り(12歳)離れている。あんちゃんのせいで息子が言うことを聞かなくなったと本気で思う母はあんちゃんを目の仇にし始めた。その遠慮せぬ物言い大型台風の暴風雨の如きで、あんちゃんは相当辛い思いをしたはずだ。しばらくして、あんちゃんは自分の前からプツリ脱兎の如くいなくなった。幼い自分に原因はよく判らなかったが、母が原因というのは察しがついた。自分が母を責める際、常にあんちゃんを引き合いに出したのは子供ゆえにやむを得ない。あんちゃんは自分の味方であり、権威を持っていた。権威者からの引用はなにより効果的である。正攻法ではないが、あんちゃんの言葉は自分にとって唯一権威だった。
人は自分だけで自己変革できない。あんちゃんの犠牲によってひとりの少年が救われたのは紛れもない事実。後年、自分の過去を探歴する時、あんちゃんに会いに行ったことがある。あんちゃんの突然の蒸発は子供ながらに気になっていた。だけどもそれ以上に寂寥感の方が大きかった。急にひとりぽっちになったのだった。今までは何かと自分を支え、助けてくれたあんちゃんだったからだ。母の虚言癖は幼い自分を苦しめた。巣箱の中で餌を待つヒナ鳥如き人間の子でも、親(大人)のウソには敏感である。子にウソをつく親(大人)は、公園で遊ぶ子供をさらう誘拐犯如き所業と思っている。あんちゃんを尋ね、あんちゃんがいた7年間の思い出話を沢山聞くことが出来た。母に責められたときの事をあんちゃんはこう云った。「お前のせいで息子が云う事をきかなくなって、ワシをバカにするようになった。」とワンワン泣いたそうだ。あんちゃんの前で、である。「そんな風に云われて、もう居れなかったよ。」と当時の苦しい胸の内を語ってくれた。あんちゃんの一言で自分が救われたとは、夢にも思っていないようだ。自分は滔々とそのことを話した。感謝していると伝え、数十年間云う機会がなかった礼を述べた。慇懃な云い方だったが、心の中では「あんちゃん、ありがとう！」だった。
ただ、あんちゃんの一言が自分の全てを変えたのではない。変えるきっかけになっただけである。その後の、とめどない母との闘争が自分を変えたのだ。新しい流れに身を投じることの難しさは、実際に新しい流れに身を投じてみて判ることである。そうして、はじめて、「ああ、自分はこんなに自由になったんだ。」と感じるものだろう。もし、母との格闘がなかったら、自己確立もままならない「ボ〜ッ」とした、ひ弱な人間になっていただろう。
それを考えると、束縛から自由への過程で人の費やすエネルギーの量、その反抗エネルギーは、大変なものがある。しかし、人間が自由を欲するならば、渾身の力で持ってこの新しい流れに身を投じていかねばならない。他者から束縛され、他者を束縛する相互関係にあって、どうして信頼関係が生まれよう。束縛と不信は表裏の関係にある。不信が束縛を生むのか、束縛が不信を助長するのかはともかく、幼少時の親子関係ではこの悪しき基礎が出来安い環境にある。
それは、親が子を束縛する関係が最も形成しやすいからである。また束縛は何も他人から与えられるだけではない。自分で自分を束縛する人間だって沢山いる。社会生活のなかで、他人から束縛感を抱く人間は、自分で自分を束縛していることに意外と気付いていない。自由なる精神が希薄だからそのような感じを受ける。決して他人は自分を束縛しているのではないのに、自分で自分を縛っている。
これに気付き、心を開放して自由なる精神を横臥するためにも、自分との闘いは必要である。自分自身の闘いとは云っても、実際ひとりでは出来ない。自分を客観的に見て、注意や助言をしてくれる人間が欠かせない。それらの作業は10代もしくは20代、少なくとも早いほうがいい。それ以上になると、労苦が益々多くなるし、協力者をもってしても自己変革は絵に描いた餅となろう。
人間は自分に甘い。長く生きてより多くの経験や体験を積むと、自分の発言や行動を正当化する知恵が備わる。この防衛本能は5歳の子にでもあるし、中学、高校になると屁理屈が多く、手に負えないと嘆く親は老いてる証拠だろう。老いては子に従うしかあるまい。ただ単に老いているだけならカワイイが、子の全責任を負うべく親が、この体たらくではどうしようもない
火のないところには絶対に煙は立たないのだ。そこには必ず原因があるということ。それを他人のせいにしたところで何の意味があろう。自分の責任を免れるだけでは親の価値すらない。ウチの息子がぐれたのは友達が悪い、ゲームが悪い、マンガ(悪書)が悪い、学校が悪い、先生が悪い、これだけ挙げるなら「親が悪い」も入れておけといいたいが、そういう親に限って、「親が悪い」などとは露ほども思っていない。
子育ての終わった我々は今や高見の見物といいたいところだが、小学校の登校拒否からサラリーマンの鬱病といった社会問題、これらに共通するのは所謂「よい子」の病理だと思っている。これらの人は、束縛から自由になるための闘いをしなかった人たちだろう。ただ、真面目というだけで「心身症」、「自律神経失調症」、「躁鬱病」などの障害を抱えては本人も辛いだろうし、社会制度の欠陥ですらある。「今まで嫌なことばかり押し付けやがって！」とキレル子供を前に、親は一体何ができるのだろうか。健康オタクといわれる人たちは、よく云えば予防医学を実践している人である。病気を予防する為にサプリを飲んだりいろいろ健康を気遣い配慮をするのは良いことだ。ところが、こと教育に関して云うなら、どうして予防教育は反映されないのだろうか。予防教育・・・、これは自分の造語であって、そんな言葉はこの世にない。しかし、それぞれの親がこの部分にメスを入れない限り、今日もまたこの国のどこかで親が殺されるかも知れない。「みんな親を殺してるみたいだし、殺したっていいんだ。」、と子供が勇気づけられ、短絡的になることが怖い。
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