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上は明治32年の『透視メガネ』広告だが、商品名『Ｘ光線器』というが尤もらしい。普及品と高級品があり、高等試験用甲が三円とある。昨日3000万円で落札された2円金貨より高価だし、それは米一俵(60kg)4円の時代からして判ろうというもの。また学校、病院等多数の注文には特別割引とあるが、はたして購入した団体があったのだろうか。学校、病院が何のために・・・。 広告内容はというと、『女性の洋服スケスケ困っちゃうーん眼鏡』無論そんなもの、当時の技術水準で可能なわけがない。普通なら、「バカバカしい」と、一笑するところだが、�猖�が一本当なら�狠砲量瓦鮗存修気擦襦�そういうスケベ心と、5000円くらいなら騙されてもいいか、との心の緩みが購入動機となるのだろう。 大体洋服の中が見えるようなものは売ってはいかんだろう。残念ながら自分の周辺では誰も信じる奴はいなかった。子どものころ、学校の校門近くで子ども相手に商売するオッサンがこの『透視メガネ』を売っていた。所謂テキヤのネタである。太陽に手の平を透かしてみると骨が見えるというインチキ、多分同じ原理だろう。 「これはどうだろうか？、買ってみようかと思ってるんだ。お前はどう思う？」たかが5cm四角の切り抜きだが、そこには次のような商品の宣伝文句が記されていた。「見える！見える！壁の向こうが見える。正真正銘の本物。 定価5000円」「これは凄いね。どういう原理か判らんが、一応大手週刊誌の掲載広告なので、嘘ではないんじゃないか。」と面白半分、同僚には云っておいた。案の定友人は、「すごい興味あるし、じゃあ買ってみよう！」と云った。自分も興味あったが、人が買うならなおさら勧めたい。「これは買って見るべきだよ。買え、買え！」と煽る。自分が買うかといえば買わず、人が買うなら煽る。人間はいささかズルイ。 一週間くらいして郵送されてきた。朝会社に行くと、自分の顔を見るなりＨが云った。「昨日届いたよ。例のアレが・・・。」、「そうか。で、どうだった？本当に壁の向こうが見えるのか？」と聞くとＨは、「これは中々優れものだよ。嘘ではなかった。」、「へ〜、すごいじゃん。持ってきてるんだろう？早く見せろよ。」そんなに凄いものなら自分も買おうと思った。 Ｈはポケットから取り出して自分に渡した。受け取った物は直径1cm、長さ3cmほどの円筒状金属製で、両方にレンズがついていた。「何、これ？」自分は一瞬それが何なのか判らなかったが、しばらくその物体を見ているうちそれが何か理解に及んだ。その間Ｈは自分の様子を観察していたようだ。自分は、思わず声を発した。「何だい、こりゃあ・・・！」、といいながら身体の力が抜けて行くのが判る。そしてＨに云った。「笑っていいか？」、「ああ、いいとも！」実際、大受けだったし、Ｈも笑顔でそれに答えていた。 壁の向こうが見える『透視メガネ』とは、ドアスコープのことだった。玄関ドアについていて、室内から外を見るあのドアスコープである。そんなものを単体で見ることはないし、一瞬何だか判らなかったが、判ってしまえば笑うしかない。「見える！見える！壁の向こうが見える！」 このメガネ、最近はとんとお目にかからないと思ったら、なんと外国製『透視メガネ』が販売されている。それをかけると下の画像のように男の夢を叶えてくれるらしい。どうしても街を歩く女性の裸を見たい人、それもただで見たい人は購入してみてはどうか。自分は買わないが人には勧めるのが人間だ。ただし、アイドルや美女の写真集は確かに美しいが、街でむやみやたらに鑑賞すると、しわがれた裸、きたない裸もあるし、悪いものを目にするおそれも多分にあるということで・・・。 しばらくして今度は自分の目に止まったある広告。やはり週刊誌だが、これは紛らわしい言葉を使わず判りやすい商品説明であった。私書箱を利用するインチキ透視メガネ(ドアスコープ)とは違って、発売元は長野県の精密機器メーカーであった。「メタン関知メガネ」という商品名である。詳細な商品説明を読むと、『偏向ガラスを使用しメタンを黄色に関知する特殊メガネで、個々の責任で使用すれば用途は広範囲に及ぶ。』とある。 ようするに、「屁を視覚的に検知しますよ」ということである。これは面白そうだ。このメガネをかけて街を歩けば、慎ましかる御淑女方々が、歩きながらに屁をこく姿が一目瞭然だろう。商品が本物ならなんとしても買いたい。だが、値段を見て驚いた。なんと、298,000円である。メガネ一個が約30万円也・・・。いや、それでも欲しい。人から物好きと云われ様が、何を云われても、これはまさに人生が楽しくなる逸品だ。商品名は『ヘミール』、嘘みたいな名である。 製造元の電話番号が合ったので直に電話をし問い合わせてみた。担当は、嘘偽りない商品で医療機器といった。どういう風で医療機器なのかは知らんが、そんなことはどうでもいい。方便でも理屈でも何でもいい。自分にとって屁さえ見えればいいのだから。早速注文することにした。発売元は偽りがあれば返品も受けると自信をちらつかせた。これはもう、益々信頼できる。 銀行送金して3日後に商品が届いた。わくわくしながらの開封、早速試したいがあいにく説明書に夜間使用は不可とある。なんとしても試したいと気がはやる。妻に「ちょっと屁をこいてみてくれないか？」と云う訳にもいかぬ。なぜなら、彼女は屁をしない人間である。一度も聞いた事はないし。音も匂いもである。いつも「私は屁をしません。」という顔をしている。残念だが諦めた。 「わおぉ〜！」アンビリーバボな世界だった。ほとんどが女性である。しかも、屁をこきながら何事もなかった顔の上手さに驚く。男も同罪、「俺は屁をこいたよ」という顔をしてこいていない。屁人往来観察していると、だんだんと腹が立ってきた。女性が屋外で歩きながら屁をこくのはいい、そのことは問題ではない。が、許せないのは、あのしらじらしい顔である。屁をこいているならせめて、「私は屁をこいているんだ」という顔をしてもらいたい。世の中こんなに欺瞞に満ちていては、人類の未来はない・・・、強い危惧が脳裏を過ぎる。 「よし！」、ある考えに行き着いた。往来する奴等とはすれ違うだけの関係だ。それは関係と云える程のものではない。だとすれば遠慮せずに思いきった事も云える。それが世のためになるのなら・・・。自分は、こみ上がる思いを早速実行に移すことにした。そしてターゲットを物色する。「見つけた！」ひときわ大量のガスを放出した美しい女性を。なんと、たったの10歩歩く間に3度もガスを放出したのだ。その女を自分は、いやメガネは見逃さなかった。 つつつー・・・、後ろから女性に近づくとポンポン、肩を叩いた。そして振り向きざまに云った。 「あなた今、すっごい屁をこいたでしょう？」唐突に云った。 「エッ・・・！」女性は一瞬、予期せぬ言葉を発せられ、咄嗟に顔が引きつった。 「正直に云ってください。さっき、屁をしたでしょう？」ひるまずたたみかけるしかない。 「ええ・・・。しました。すみません・・・。」女性は肩を落とし素直に罪を認めた。意外だった。 「別に歩行放屁を咎めているのではないんです。いいんですよ屁をこくのは・・・。」 「・・・。」美女のうなだれた姿は痛々しいもの・・・。 「ただ、屁をするときは、屁をしました。という顔をしてやっていただきたいんです。」 「それをするとどうなるんですか？」と、女性の素朴な質問である。 「自身に正直であれば、欺瞞のない、嘘のない、誠実な世の中になると思うんです。」 「・・・。そうですか。わかりました。」しばしの沈黙はあったが、思いが伝わったようで安心した。 「ご理解頂けましたか？」難しい問題と思っていたが、相手の聡明で謙虚な態度に感動した。 「はい、今後は屁をこきましたという顔をして屁をするように致します。」心も美しい美女である。 「ありがとうございました。」丁重に礼を述べた。女性は一礼すると雑踏に消えて行った。 それから数年が経ち、時はへー成である。この肩たたき作戦が功を奏さなかったのは残念である。こんにち多くの女性は、屁をこいたという顔を一切するでなく、日夜路上放屁に励んでいる。何という"おんなら"だ（笑）まったく・・・。 この問題を提起していた時にある女性から云われた。「でもさあ、そんなこといわれてもさあ、屁をこいた顔って、どういう顔をすればいいのよ？」むむむ、なるほど。云われてみると、確かに・・・。屁をこいた顔というものがこの世に存在するのか？しかし、答えに詰まってはイカン、屁をこいた顔を考え出さねば。とっさに自分は云った。 「そうだね〜、歩きながら屁をこいた途端、立ち止まって「ニッ！」と両手の人差し指をほっぺにつけるのがいいんじゃないかなぁ。」 「ばっかみたい！」と、女性はいった。いかにも、もっともな仰せである。 (屁記事についてはフィクションであり、登場人物その他すべては実在のものではありません） |
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2008年02月26日
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