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「世のためになる仕事につきたい」、「社会に貢献したい」という志を持ってか、持たでか、大勢が社会に旅立って行った。高校生、専門学校生、大学生、また、少ないけれども中学生、桜の季節に晴れて社会人である。学生生活とは比較にならぬ厳しさ、たとえ押し寄せる荒波がどうあろうとも、それが社会である。良いとか悪いとか、そんなことをいっても始まらない。良くても悪くても社会である。
わが子を社会の一員として送り出す親の気持ちいかばかり、特に親子同居世帯にあっては、親にも心構えがあるだろう。親が子を甘やかすのは当たり前というなら、そういう親が我が子を強く、逞しく出来るのか？当たり前に無理だろう。我が子を逞しく育てたい親なら、我が子に厳しく対処するはずだし、それが教育であって、甘やかすのはたんなる飼育である。
「社会より家がいい」、誰も厳しいことはいわないし、失敗しても親なら許してくれる。というのがひきこもりの背景だと思うが、様々な事例もあり、そう単純でもないようだ。確かにひきこもりとは社会とのつながりを持たぬ状態である。「社会的ひきこもり」とは、Social withdrawalという英語の直訳で、多少はいびつなニュアンスを感じるけれども、この場合の「社会」とは、対人関係全般を指すものだろう。
家族以外のあらゆる対人関係を避け、撤退することを「社会的ひきこもり」と規定する。不登校の長期化から20代に至っても在宅で過ごす者もいる。早く家から外に出たいと志向した自分にひきこもりの心情はわからぬが、社会より安住の場である家がいいという風に思える。ひきこもりの多くは家庭内で親との対話を避け、自室に閉じこもるさまは、家は単に風雨をしのぐ傘の様でもある。
無気力、対人恐怖、強迫症状などが要因といわれるが、ぞんざいな性格よりも真面目で几帳面な性格の人間が陥りやすい。特に強迫症状は、強迫神経症という病名で、ガスの元栓を閉めたのか何度も確認したり、本やノートの角、布団シーツの四隅がキチンと揃ってないと気が済まぬというような、行き過ぎた几帳面さが特徴だ。
むしろ自宅内でも家族を避け、ほとんど一日中部屋に閉じこもっているのが一般的だ。最近こういう女性を知った。女性は現在23歳、20歳で短期大卒業後、いったん社会に出たが、対人関係の精神的ストレスから鬱病を患い、心療内科に通院したという。結局一年後に会社を辞め、以後は自宅で３食昼寝付のひきこもりと自負している。話をしても、世間知らずで臆病な、壊れやすいガラス細工のような心を持っている。
長期に渡る過保護が、世間の厳しさに耐えかねたというのが実際のようだ。子の御用聞きに徹し、一度たりとも突き放すこともせず、その子の将来に不安を持たず、目先のことだけでよく親として存在してられたかと疑念をもつ。疑念を持たなかった親がそういう子どもを作ってしまったのだろう。社会の担い手になり、当然ながら評価も受けるというような、社会を対象化する子育てが大切である。
短大時代から社会に貢献する職につきたいとのまっとうな気持ちは、介護福祉の資格もとり、老人介護施設に就職もし、自身の夢を実現した。にも関わらず、周囲の人間関係の冷たい視線が不眠と昼夜逆転傾向に陥り、仕事にも集中力を欠いたという。なにより自分が驚いたのは、彼女の勤務先への送り迎えを母親の車に同乗していたということ。口には出さずとも、「な、バカな・・・！」くらい驚いた。
その一点だけを捉えても、周囲から冷ややかな視線を浴びると思う。学習塾の送迎ではない、自分の糧を得る職場に母親が送迎するなど、考えられない。が、本人にとっても母親にとっても、それはむしろ当たり前のことだという。理由は、交通機関の不便な場所に自宅があるからだそうだ。自己正当化の理屈というのは面白い。電車がなくとも路線バスはあるし、ならば送迎はバス停くらいまでが常識だろう。
どんなに不便な場所にあっても、何を基準に勤務先を選んだのかということだ。まさか、親の送迎をあてにしたのならとんでもない。社会人というのは自立の第一歩であって、自立とは自分のことは自分でするということだ。自家用車による送迎などは、 オムツを換える乳児と同じことを親にしてもらっている。
「あの子は甘えてるよね〜」、「どんな教育されてんだろね〜」、「うちなんか台風が来ても送ってくれないし（笑）」、などのことは言われて当然だし、何より送迎をする親が悪い。社会人にもなってこんなことやっていては、娘に対する批判も出ようというもの。そういう想像力も浮かばず、可愛いから送るでは、子どもに対する周囲の風当りの原因は親がつくっている。
「社会に役立つ仕事をしたい」、しかし、親にオムツを換えてもらう人間が社会貢献は無理。まずは己のことをすべきだ。ただ、ひきこもりは親の甘やかしにすべての因があるというと全くの逆もある。幼少時期に親からいい子を強いられてきた子どもは、一度たりとも子どもらしく親に甘えれなかった。親の側にも子どもの甘えを受容できなかった責任はある。こうした甘えたいサインがひきこもりとの事例もある。 親として、大人として、「受容的」であることは大事である。しかし、何が受容か、本当に受容的であるとはどういうことか。子どもの批判を一切受け付けない親もいる。反面、批判を深刻に受け取る親もいる。自分たちの教育、養育環境がまずかったと強い悔恨に捉われ過ぎるのは決して良くない。また、子どもへの底なしの受容は、見くびられ、呑み込まれる危険性もあるから、よって毅然とせねばならぬこともある。
この加減というのが分かっていてもなかなか難しい。大体世の中にあって、「加減」ほど難しいものはないのではないか？多くの事はいちいち天秤計りで量るわけにはいかない。中庸とは「過不足のない調和の取れているさま」との意味だが、これが実に難しい。親業というのは子を持って、試行錯誤の末に要領を得るといわれるように、子とともに育つのが親である。
よって子が育たなければ親も育たない。この場合の育つは内面のことを言う。さらにいうなら、子を（内面的に）育てようとの気持ちのない親は、その親も子どものままだろう。そこには他人という「鏡」の重要さを指摘する。「他人は自分を映す鏡」というが、自分こそが他人に影響を与えているという事実を人はあまりに知らなさ過ぎる。
自分しか映し出すことの出来ない子は、自分しか映し出すことのできない親に育てられた子どもだろう。母親の近視眼というのはとかくいわれがちだが、そこに割って入る父親のスペースがあるのかないのか。まあ、そういうものは一朝一夕に用意されるものではないだろうけども、母親のあまりの子どもに対する根のつめ方にモノをいう父親（夫）は大事である。
父親の重要性がいわれて久しいが、重要か重要でないかを母親（妻）が決めるなら、父親などはゴミでしかない。なんとも嘆かわしい時代である。子を見れば親が分かるという。その通り、子は親を映す鏡である。が、親に子は映さない。どういうことかというと、子どもの功績に親は無関係であり、無関係を装ってこそ親である。部下の手柄を横取りするような、そんな小汚い上司のような親の元で、そんな素敵な子どもはできないとは思うけどな。
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2010年04月13日
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