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「優しい」に関するこんな書き込みがネットにある。
「女は優しい男望むとかいうけどホンマ汚いわ。 安定した生活が欲しいからとか所詮そんなのウソで、自分が悪い事してもドツかれへんとか怒られへんとか…腐った魂胆ミエミエやっちゅうねん。」
「重い荷物を持ってくれる男。車で迎えに来てくれる男。こまめにメールや電話をくれる男。なにかとプレゼントをくれる男。自分のために料理をしてくれる女。部屋を掃除してくれる女。飲み歩いてても怒らない女。心配しつつ口やかましくない女。そんなの、優しいって言わないんだよ。みんな、自分を特別扱いしてくれるのがうれしいだけなんだよ。」
「『優しいから好き』って言葉は信用できないのが基本。『都合がいいから好き』が多い気がする。恋愛に限らず女友達同士でも『あの子優しくていい子よねー』というときって本質の話じゃなくて『あんまり怒らないから楽よねー』程度の話だったりしてね。ベタな言い方になるけど、人の痛みに対する想像力があって、それを具体的に行動に移せる人が真に優しいのだろう。」
「こちらの都合は〇〇ですが、そちらの都合はいかがでしょうか？」これはビジネスの基本であり、この配慮なくして先方との良好な関係は成り立たない。「こっちの都合だってあるんだよ！」とぶちまける顧客や得意先は、一方的な都合に怒ったりする。にも拘らず、何で男女関係ではこういう思いやりがなされないんだ？自分の都合ばかりいう女（「恋のから騒ぎ」に限っていえば）どもだ？そこだけを考えてもまともな女（人間）ではないよ。
どんなに美人でもこんな性格ではね〜。人と人は心で暮らしていくわけで、まあそこまで考えない男がいるんだろう。容姿ばかりに目がくらんで後で右往左往してもそれは自己責任だ。棘のないバラも探せばいないことはないから用心しようぜ。ウィトセットは、「本当にやさしい人になるカギがあるとすれば、それは親切にしたいという気持ちが起きた瞬間に、行動に移す気持ちを持つこと。」という言葉も添えている。
加藤諦三は、『やさしい人 どんな心の持ち主か』の中で、逆に「やさしくなれない人」を次のように定義する。「やさしくなれない人たちがいる。自己蔑視している人、甘えている人、ナルシストなど傷つきやすい人たち。その人たちの共通した問題点がある。それは、嫌いな人たちから離れられないということである。別の言葉で言えば、"嫌いな人に執着する"」。
自分が嫌だと思う人から離れないと人はやさしくはなれない。なぜなら、嫌な相手といる事が悩みの根源であり、離れないでいれば苦しみから悩みを増幅させる。そんな状態でやさしくなれるはずがない。やさしくない人間のそばにいると、人はやさしくなれないね。だからそういう人間から離れ、遠くからやさしくない人間を眺め、されて嫌だったことを徹底的にあぶり出し、決してそれらを人にしないこと。
親を養老院に入れる子は親を粗末にというより、自分の土台（生活）を大事にしている人。親にだって、「仕事が忙しくて子どもを放任した」それと同じことだ。「愛より親切」という行為の分かり易さは、カート・ヴォガネット（Kurt Vonnegut、1922年11月11日 - 2007年4月11日、アメリカの小説家、エッセイスト、劇作家）も説いている。ヴォネガットはシニカルな作家であり、日本ではどちらかというとSFジャンルに該当する。
従来の宗教的信仰に懐疑的で、自身の葬式において神の存在を否定し、死後の生を否定し、キリスト教の罪と救済の教義を否定した。「愛は負けても親切は勝つ」は代表的な言葉で、実際愛などなくても人に親切にできる。愛という得体の知れないものより、「寛容」(＝心の広さ)で充分と自分は思う。愛には表裏があるし、愛はまた相互性といえなくもない。一方的だと不満も出る。神とて不満をいうくらいだ。
愛を説く宗教の裏には相互性という要求が隠されており、それに呼応しないものを敵視する危険性を孕む。親の愛情というものがどれだけインチキであったかをつくづく知ることになった自分は、親の要求に応えなかった故にことごとく敵視された。目の前に困っている人がいる、死にかけた人がいる時、人類愛とか世界愛とか、そんなことではなく、単純に自然に困っている人をとっさに助けたくなる気持ちは、愛というより親切心でしかない。
毎日毎日、来る日もソーセージを炒めた、たった一品だけのおかずで弁当。そんな親が他にいるんだろうか？いないとするなら非常にまれな自分の母親だ。親の言うことを徹底して聞かなかった息子への腹いせで、こんな無味乾燥で非常識な仕打ちをする母親に母たる資格などあるはずもない。弁当を作らないことでの非難をかわすために、体裁を繕っただけの弁当を開く度に母への気持ちが遠ざかる。
子どもというのは、親が育てたように育つ。それを知らぬ親は距離感が離れた理由を子どもの責任にする。「自分は何も悪くない」という人間に限って悪いのが多いからね。「人には迷惑をかけない」という人間は必ず迷惑をかける。と同様に・・・。「お金を貸してください。絶対に迷惑をかけないから」といって借銭するものがいるが、この言葉がそもそも嘘。「お金を貸して！」ということ自体が迷惑じゃないのか？
騙された理由が、「迷惑をかけないから」ということなら、この言葉一つで誰でも騙されることになる。同じ言葉でも騙されない人間もいるわけだから、自分のどこに問題があったのかを考えればいいんだよ。「迷惑をかけないから」の言葉を信じて騙されたのはひとつの現象に過ぎない。本当に騙された原因は何か？でなきゃ同じ過ちを繰り返すね。言葉のせいにしても本質は解決しない、人間性の向上もない。
言葉の裏に隠されたものを見る努力、素養を養うためには人間に深く興味を持って接するしかない。それを体現していないものは安易に他人の言葉を信じないこと。「いつも男に騙される」という女も、結局は緩いんだな。「人を見たら泥棒と思え！」それでいい。親切の美徳に翻弄されるより、他人を疑って嫌われる方が賢い、と上の慣用句は教えている。
情緒に溺れるものは情緒をダシに利用され易い。自分は何度も何度もその憂き目にあった。だから情緒に溺れ易いものは、自身の情緒を厳しく叱咤するくらいが丁度いい。自分に甘いのは自分に緩いということだ。自分にも他人にも緩い方が心地いいからな。だから緩いはズルイということにハタと気づいた。
本人自身も気づいてないことが多いが、「いい人」、「優しい人」には「弱い人」、「ズルイ人」が多い。好きで「いい人」、「優しい人」をやっているのではなく、人に厳しく接することができない弱さを持っている。それを人が勝手にいい人といい、あるいは持ち上げ、自分さえもそういわれることで充実感に浸っている。
当人にふりかかる悪も、騙したものも非難をしない。過去そういう人間に接して感じたのは、人は自分ができないことを「しない」と美化し、「真実」から目を背けたりする。「真実」はしばしば外傷的であり耐え難い。真実を提示するのを立ち止まる時、人は有害（？）な事実に目を背ける。理由は無害な非真実を生きる方が楽だからだろう。そういうズルサからどれだけの犠牲が生み出されてきたか。
普通、人は何よりも真実が大事と思うがそうでない人間もいる。臭い物に蓋をし、思考から排除し、見て見ぬ振り、そ知らぬ振りのできる人間はこの世に多いのではないか？自分はこの女性にそんな一面を見た。人間は不思議な生き物と思う反面、実にうまくできてると感心もした。東野圭吾の『ダイイング・アイ』のように、何かパニックが原因で、自分の中の嫌な記憶だけを喪失してしまう能力（？）が人間にある。
一過性健忘症も似たような事例だが、先の女性のように嫌なことを全く思い出さないでいられるのも思い込みの一種かと想像する。尾崎豊やX JAPANのhideのように、大好きな芸能人が突如死んでも、死んでないと思えるのが凄い。自分が心地よく、生き易さを求める人間は、傷つく真実より無害な非真実を好むのだろう。
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2011年05月26日
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