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たとえそれが5歳〜6歳頃のことでも、忘れ得ぬ記憶がある。やいとを据えられた記憶は戦慄だ。我々の世代でやいとを据えられたものは多いかも。やいととは灸のことで、ずっと方言かと思っていたら灸（きゅう、やいと）とある。それで「灸を据える」で検索してみると、「子供などを強く叱る意味の言葉として『灸を据える』『やいとを据える』という言葉」とある。言葉だけではなく実際に据えられた。
回数は覚えてなく、やいとを据えられるほどの罪がどういうものだったかも覚えていない。覚えているのは、うつぶせにされその上に母親が馬乗りになってやいとを据える母親と、わんわん泣きながら手足をじたばたさせる自分と、「動くなじっとしとけ！」という母の神の声だ。どうしてそういう俯瞰映像になって頭にあるかは不明だが、それは自分がやいとをされるときの記憶である。
5歳前後の子によくそんなことができるものかと、行為自体を考えてみれば非常に残酷だ。自分が我が子にやいとを据えるなど考えられないが、それが当然だという時代背景というしかない。その熱さは皮膚を焦がし、火傷を作る程で、「動いたら熱い、じっとして！」という無慈悲な声にじっと我慢に堪える。わーわー泣き喚いたり抵抗するものなら、「もっと大きいのをやるぞ！」と脅される。
やいとの熱さというのはペンチで皮膚を強く掴まれるような痛さであり、もぐさが燃え尽きるまではずっとその痛みが継続する。とにかく抵抗しないでじっとしておくと一回で済むわけだから、それを知る子どもはされるがままにしておくしかない。女の子でもやいとを据えられた子は多い。繰り返すが、それほどの罪を犯したわけでもあるまいに、それほどまでにやいとというのは必要だったのか？
心に傷跡を残す体罰というのはいかにいっても肯定するわけにはいかないが、後年その事を母にいった事がある。人のいうことに耳を貸す事のない彼女は悪びれることなくこういった。「アキラ（母の弟）と喧嘩したときはじいさん（母の父）に二人でやいとを据え合いこをさせられた」と、だからやいとなどは当たり前に茶飯事だという。姉弟でやいとを据え合うのは異様な光景だ。
そのことが母のやいとを正当化することになっているが、当時の風潮としては周囲にもやいと経験者はいたし、だからやいとをする親を恨むという事はなかった。「やいとをされるようなことはしたらいかんよ」と、あの優しい祖母でさえ、やいと肯定者と、そういう時代だった。人はその時代を生きるし、だから別の時代から当時代を眺めると違和感があるのは当然だが…。
まったく悪くないにも関わらず詫びを強要される映画の場面における理不尽さに腹が立つ。「何で悪くもないのに謝らなきゃ」という怒りに達することもあるが、そういう場合主人公は必ず謝ったりする。映画『忠臣蔵』でも浅野長矩が高家筆頭吉良義央にいびられ、煮え湯を飲まされる場面も観る者をイライラさせる。「何卒、ご容赦を」と再三にわたる長矩の声が脳裏に焼きついている。
もし、男の子がおイタをし、咎める母親が「『ごめんなさい』っていいなさい」を強要、それでも意地を張っていわない子なら、その子は男子たる素質がある。3歳児であれ、5歳児であれ、つまり自我の芽生える反抗期を前にそういう頑張りを見せる子を、母親は賞賛すべきと思う。それを親に歯向かう悪い子と捉え、何が何でも謝らそうとさせる。これは教育ではなく親の自尊心を満たす喧嘩だな。
親が買い与えた機械仕掛けの玩具をバラバラに壊して烈火のごとく怒る母親に、男の子の何事が分っているのかと思う。中がどうなっているか見たいという好奇心は、玩具とジャレて遊ぶ以上に大事な脳だからだ。それともう一つ重要なことは、男は安易な侘びというのをやってはダメだと思う。子どもは素直なところが特質だが、だからこそ意地を張るというのが異質な特質であるし、稀にみる性向と注視すべき感受性を親はもつべきと思う。
大人になって周囲を見渡して思うに、"人間が許しを乞う"という偽善をいかに平然と行っているか。それで周囲にいい人ぶった自分を認めてもらおうとの態度だろう。女性に多い、何かにつけて「ごめんなさい」という人。まるで口癖のように「ごめんなさい」を安売りするが、あれは幼児期から身につけた女の処世術かも知れん。とにかく謝っておけば事が荒だつのが防止できるとの思いだろう。
幼児教育の初期に「ごめんなさい」といえる子はいい子。という教育論を信奉する親と、そういうドグマに捉われず、シビアに我が子の深層にまで立ち入る親とはまるで違う。確かに謝ることはいいことかも知れんが、子ども同士で言い合いやケンカをして、ガンとして謝らない男の子は先ほどもいった「男の子としての素質」があると思う。なぜなら、強いということはむやみやたら謝ったりしないことだから。
犯した悪に対する制裁は、相手が自分を憎み殺そうとする怒りまで受け入れること。こういう肝の据わった思考は子どもにはなく、子どもは単純に自分が悪くない、先に手を出したのは相手だ、という考えがやがて成長し、成熟した大人になると責任論にかぶさっていく。「謝って済むなら警察はいらん」と罵られるほどに、侘びを以って相手の自分に対する憎しみを消そうという卑しい考えが底にある。
謝罪というのは自分を差し出すことである。「煮て食うなり、焼いて食うなり、好きにしてくだされ。その責任は負いましょう」というのが真の謝罪であるし、相手の「許す」という言葉を寸分期待しないのが切腹である。卑しくも武士たる者、許しなど断固乞わぬとの潔さだろう。そこにまで立ち入る勇気、死生観というか、あの時代に死など怖れていて刀で斬りあいなどできるものではない。
罪を犯すという覚悟は、裁きを受ける覚悟でもある。人がそういう気持ちで悪事をするなら、悪事をしたことさえ清々しい。故意の悪事でありながらの謝罪や、無様な言い訳は見苦しい自己防衛でしかない。寝坊の遅刻に言い訳など如何様にもいえるが、堂々寝坊といえない心の弱さとズルさが自己弁護の言い訳に走る。そんな聞く側も恥ずかしくなる言い訳や嘘、よくも軽々しくつけるものだよ。
相手に受け入れられたいがための詫びや嘘を弄してまで生き延びんとする人間が一般的だが、罪に悔いることは決して謝ることではないという考えの人間もいるわけだ。それを生の実在感とでもいうのだろうか、失敗が人間の常であるなら、許しを乞う偽善から生の実在感は得れない。他者に認められるを生き様とする人間の生は偽善である。他人を偽るために自らを偽るを旨とする。
相手の嘘に目をつぶり、自分の嘘には蓋をして、相互に卑劣さをかばいあい、見て見ぬふりをして生きる、それが世間というもの。「郷に入りては郷に従え」と、我々の先人は、さすがに日本人のたしなみを説いてくれる。が、鎖国好きの日本人が国を閉ざした時代ではそれらは価値ある言葉だったが、何処にいっても丸く大人しく、はみ出さないようにしているだけでは覇権は奪えない。常に人の風下に立って指をくわえてるだけではね。
「あなたの気持ち、判るよ。うん、わかる、わかる」といわれてほっと胸を撫で下ろす人間。そういう言葉をもらえないと身が持たないのだろう。他人から「わかる、わかる」に喜び、他人を「わかる、わかる」といって恩を売り、何がなんでも"わかり合う"ことが最高の美徳のように振舞うことで卑劣さに蓋をし合う。「わかる、わかる」というだけの人間関係に、「生」に対する緊迫など、どうしてあり得よう。されど日本人は小さくまとまるのが大好きなようだ。
「ごめんなさい」と床に子どもの頭をひれ伏させてご満悦な親って恥ずかしい。断固、謝罪をさせれば手っ取り早い教育。あるいはやいとの恐怖心を与えるのが教育。なんというのか、それでよい時代もあったろうが、今は恐るべき情報の時代である。そんな非論理な脅しや恐怖心を煽る観念手法で親がやれる時代ではない。どうもこの国は精神論、観念論が抜けきれず、諸外国から立ち遅れている。
子どもに正面から向き合い、正々堂々理屈で対峙すべき時代は以前から求められている。母親が論理が苦手なら父親が、どちらもダメならそういった教育書を読んで、子どもだからと見くびらず、それほどに今の子どもは情報を仕入れているのだから、誤魔化そうとすればすれ程見くびられるのは親なのだと。心しておかねばならない時代だ。10歳の孫の言葉を聞いていると、これが今時の10歳かと驚かされる。
親の能力が問われ、高められる時代だ。サンタクロースやコウノトリで子供だましができた時代は遠き石器時代に思える。ネットや携帯電話で個人がどんどん情報を手に入れる時代の子どもがいかに強力なパワーを持っているか。自分たちが粛々と親風を吹かしていた時代とは比べ物にならない御用済み皺腹老人の視点である。孫には列記とした親がいる。頑張れ、親どもと、エールを送っておこう。
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2012年01月27日
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