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「Ｃ調で行こう！」、なんてのが流行ったのはいつの時代だったろう？そういえばサザンに『Ｃ調言葉に御用心』という曲がある。ちらりと歌詞を見たが、桑田らしい詞であるけど、植木風Ｃ調加減さは感じられない。あの歌詞で『Ｃ調言葉に御用心』とは、完璧にタイトルに偽りアリだし、もちょっとハチャメチャぶりを書いて欲しかった。とはいいつつ、そもそも「Ｃ調」とは何か？
言葉を逆さまにいうのがミュージシャンの定番で、いかにも「オレはミュージシャン」みたいな気取りもあるだろう。もとは「ズージャ語」(ジャズの逆さま読み)といい、終戦後の駐留軍キャンプやキャバレーなどを営業で回るジャズバンド仲間で用いられていた隠語。ヤノピー(ピアノ)や、トーシロ(素人)、テレビでおなじみの「まいうー」(美味い)などがある。 「何かネタはないか？」の「ネタ」も「種」の逆さ読みからでた。で、Ｃ調とは「調子いい」の逆さ読み（チョーシー）と、ハ長調の単純さをかけている。一般的にハ長調音階は黒鍵がないので平易。サザンの『Ｃ調言葉に御用心』は彼らの5枚目のシングルで、発売日は1979年10月となっているが、実際に植木が「Ｃ調」を流行らせたのは、スーダラ節がヒットした1962年頃だ。
「無責任一代男」の歌詞にも♪人生で大事なことは、タイミングにＣ調に無責任、というのがある。作詞は青島幸男で、青島とクレージーは当時は切っても切れない関係にあった。青島は早大を首席卒業した秀才で、小説『人間万事塞翁が丙午』で直木賞をとったりもした。放送作家や楽曲の作詞といった学問外の分野で真価を発揮したが、東京都知事で晩節を汚したのは残念だ。
青島は石原慎太郎らと同時期のタレント議員で、中山千夏、いずみたく、コロムビア・トップ、野坂昭如らと院内会派「ニ院クラブ」を結成、政治活動を行なっていたが、ニ院クラブも所詮は烏合の衆、会派は消えたり現れたりのガタガタは尽きなかった。青島にとって東京都知事は余分だったろう。孤立無援、孤軍奮闘で大した実績も挙げられず知名度を落として行く。
2006年12月20日に骨髄異形成症候群で他界した青島だが、1991年に悪性リンパ腫が発見された際に抗癌剤治療を行ったが、骨髄異形成症候群という症例は、放射線なども起因し、抗癌剤投与による発症も問題といわれる昨今、青島の死もその遠因といわれている。抗癌剤は、正常細胞にも悪影響を及ぼすものであるから、使用についての見解は学会にあっても分かれている。
青島の通夜に植木等は酸素吸入器で参列した。植木は2003年頃から肺気腫悪化で体力が低下、芸能活動が途絶えていたが、これが公の場の最後の姿だった。植木は翌2007年3月27日午前10時41分、肺気腫による呼吸不全のため都内の病院で80歳で死去した。ドリフターズのメンバーや、ビートたけし、タモリ、所ジョージ、関根勤や桑田佳祐らはみんな植木を見て育った。
植木等を嫌いという人間がいるのか？それくらい彼に人を遠ざける因子は感じられない。面白いことに植木全盛の頃、当時は誰もが植木を無責任で非常識な男と思っていたがそれはそうだろう。あれだけの看板をしょえば、イメージが先行してしまっても不思議ではない。植木の父は僧侶で、愛人を家に呼びつけ、その間妻を押入れに入れておく豪放な父を植木は嫌っていた。
浄土真宗僧侶だった父、昔から坊主は助平と相場は決まっていたし、売僧(まいす)という言葉もあるほど下半身の堕落した坊さんは多かった。母に手を挙げ、女道楽の父だったが、そんな父でさえ母は、「お父さんは偉大な人」といって憚らなかった。男の道楽を許容し、子どもに父への敬意を促すやさしい母、植木の性格はそんな中で培われた。
「優しい人間は辛さを知るから…」というが、万人に当て嵌まらない。辛さが性格を歪める人間もいる。辛さをどう取り込むかで人間の大小が決まるのだろう。ただいえるのは、人はどれほど辛い体験をしても、長い時間の経過で、「そんなこともあったな」と笑い飛ばせるようになる。自らの命を保てなかった人は、長く続く苦しみに耐え切れなかったのだ。
「時が経てば…」、「時間が解決してくれるよ」、などと悠然と構えていればいいんだが。家に閉じこもって過去や嫌なことに集中せず、ふらりと旅に出、それはバックパッカー風でもいい、自転車であてもなく動き回るのもいい。人間が動くことで周りの風景も変わるし、脳の中の場面も変わっていくだろう。あるいは、植木等のような人間を見ながら、元気をもらったりもいい。
欧米でいうところのユーモアと日本人的ユーモアの差を強く感じる。日本人は昔から本音と建前を使い分ける民族だから人間関係に衝突が起こりにくく、だから日常の中でユーモアが発達しなかった。ただ、古来から落語や狂言や川柳といったジャンルはあったし、日本人が笑いを好まぬわけではない。笑いは交感神経の興奮をなだめ、自律神経の働きを調節するという医学的効用もある。
人間としての「健康的な魅力」に欠けた人間はいる。付き合いたくもないが、それでも「こんな自分を直したい」という前向きさがあれば付き合いを厭わないし、支えになる。自己変革は決して一人ではできない。誰かの監視も支えも叱咤も激励もいるし、一人で変革できるほど人間は自分に厳しくはなれない。癒しだけを求める人間が変わり映えしないのは逃避しか頭にないからだ。
他人から厳しい言葉を浴びせられてこそ自己変革を手繰り寄せることができる。自己変革に寄与することになった他人の辛辣な言葉や名言を「金言」という。辛いことも楽しいこともとりあえず何でもやって見るに限る。そのから人は学んでいく。だから他人の目を気にせず、自分が楽しいならそれでよく、苦しいこともしかりだ。「何でそんなしんどいことを…？」といわれても他人の目はどうでもいい。ところが…
なぜ臆病に？それは過保護に原因もある。決め付けているわけではないが、物の道理である。何でもかんでも親が付き添い手をかける、そんな過保護に育てて臆病にならない訳がない。子どもに密着する母親の好例として、夫との関係に絶望したあげく自らの欲求不満の解消である場合が多い。こういう接触は決して望ましくないが、それすら判らないのが母親だ。
こういう偏執的愛情を受けた子どもをマザコンというが、そういう子どもが大人になって他人と触れ合う。実母も他人には違いないが、それでも実母から受けた愛と、自・他という境界が明確なアカの他人とでは愛情の量・質ともに比較にならない。他人に母親と同等の愛情を求めれば、当たり前に相手は困惑する。というように、マザコンの問題はいうまでもない「偏愛」である。
何事も手を貸したり、甘やかせるだけではない。理性的な厳しさというより年がら年中うるさい母親。それは人間の資質としての傲慢であるし、ある程度の利発さを備えた子どもなら、愛情と傲慢の違いはハッキリわかる。大人が思ってるほど子どもは無知でもバカでもないのだよ。子どもが30歳になっても40歳になっても甘やかす親も問題だが、うるさい親はさらに問題よ。
30代の半ばだったか、いつまでも子ども扱いして小言や不満ばかりいう母親に、ガツンといった言葉がある。「いつまで親をやったら気が済むんだ？いい加減にしろよ」と、この一言で我に返った部分があったのか、母はこの日を境に、幼稚園の子どもにいうような小言をいわなくなった。彼女は理解したのではなく、怯えたのだろう。そういう恫喝したような言い方を自分はした。
子にとって親はいつまでも親というのは違う。肩書きは終生親だが、子育てを終えたら親は引退して相談役になることだ。後は肩書きの「親」だけでいいのが自分の考え。そういう事も判らず、気づかず、いい年をした我が子に依存する親がうるさいなら、「いつまで親をやってるんだ！」くらいはいって判らせた方がいい。親子関係は子の自立後は、人間関係へと移行すべきもの。
依存心の強い子どもは親の甘えを求めるが、一般的に乳幼児期、青少年期、中壮年期という段階に合ったそれぞれの親子関係がある。その時々で最良の親子関係を作ればいいし、それが親子に用意された脚本だ。この道理をどちらかが理解・周知していればいいが、いずれが無知であるなら教えることも強引に諭すことも必要となる。判らぬ者に判らせるための強引さに慄くことはない。
いつまでも子どもにしがらむ母親にいいたい。「母親業はできるなら早めに退職を」と。自分と子どもの幸福をリンクさせないようすべきだ。また、いつまでも親にしがらむ子どもの特権を捨てられぬおぼっちゃま、お嬢ちゃまにもいいたい。「いつまでも乞食・物乞いは止めて、巣立ち、自立をしましょうね」と、30歳、40歳の大人にいうのも気恥ずかしいが、実際彼らは大人でないのよ。
馴れ合い関係が解消できぬなら、親子もハ長調に移調したらいい。同じハ長調でも嬰ハ長調は最も＃が多く7つもある。調整記号の多さにウンザリ。「もたれあった関係」よりも、シンプルな人間関係が健康的でいい。互いに責任のなすり合いをせず、人に責任を取らせない意味の無責任。そういうゴチャゴチャした関係は止め、シンプルに単調にＣ調には、親子にこそ相応しい関係かも。
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2012年07月11日
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