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「あなたは人に好かれたいですか？嫌われたいですか？」という問いに、「はい、嫌われたいです」と答える人間はいるのだろうか。よほどひねくれているか、嘘をついているか、常人には判らないとてつもない理由があるか。そういえばむか〜し、「オレは人に好かれたくないんだ」という奴がいた。何で？と聞くと「その方が楽」というようなことをいっていた。
普通に考えれば「人には好かれたい」。当たり前の答えでも、では「何故人に好かれたいのか？」と聞くとちょい難しい。どう答えるのか男女二人に聞いてみた。60代の男は、「何で好かれたいかって？う〜ん、なんだろうね。その方が人間関係がうまく行くし、いや、行ってるってことだろう」という。好かれたい理由が"円滑な人間関係の維持"って、これは答えになっているのか？ 「人間関係の円滑な維持のためには相手に好かれること」という言い回しはおかしくないので答えになっているのだろう。40代の女性は、「相手に好かれていると思うと嬉しいでしょ？」という。これまた答えになっているのか？これは好かれているという満足感が得られているということで、やはり答えになっているのだろう。が、ふたつともどうもしっくりこない。 「なぜ人に好かれたい」と聞かれても、どう答えていいか難しい。こんな当たり前の答えがすぐに浮かばないのは、当たり前すぎるからかもしれんし、こういう当たり前のことを聞かれたこともないからと思うが、自分ならどう答える？好かれたい理由を単純明快にいうと、「好かれる」＝利益、「嫌われる」＝不利益かと。人は誰でも不利益より利益がいい。 巷では「人から不利益を被った」という言い方を耳にするが、「不利益」には物質的、精神的の2つがある。貸したものを返さないなどは前者、公衆の面前での言われなき中傷は後者である。人は人に好かれることで精神的利益を得ているわけだが、それが乗じて「人に好かれるためにはどうすべきか？」というような指南書、実践本が多く出版されている。 『人間関係のAtoZ』、『あなたはこうすれば人に好かれます』、なることを人間は書物で勉強しなければいけないのか。読む気も起こらないが、たまたまネットに「誰にでも好かれる人間関係の作り方」というのがあった。前置きにはこう書かれている。「幸せな人生をつかむにはどうすればよいか？それは人から好かれること」とある。 誰でも人から好かれたい、ただそれだけのことを、「それが幸せになること」と大げさかも。最初の項目には、"挨拶と笑顔が人間の基本"とある。街や道路で誰かれ構わず挨拶するというわけでもない、いつも笑顔で歩けというわけでもない。確かに挨拶は人間関係の基本である。近所づきあい、友人・知人、仕事関係において、キチンとした挨拶は大切だ。
笑顔についても、人と接する仕事にあっては義務づけられることもでもあり、それが何より顧客への印象をよくすることになる。顧客の立場からしてそれがマニュアルと判っていても悪い気はしない。挨拶、笑顔という基本中の基本であっても、なかなかできないものだ。次に価値観の受容について書かれてある。よく「女運が悪い」、「男運が悪い」という者がいる。
本当にそういう人間は運が悪いのか？と思うが決してそうじゃない。"運が悪い"のではなく、自分の価値観に固執し過ぎて相手の価値観を認めることも、合わせることも、受け入れることもできず、同じ結果を積み重ねているだけだろう。それを「運」のせいだといっている。何でも他人のせいにする人間は多い。人間関係の奥義は"妥協"と"譲り合い"でしかない。
「間違いなく人に好かれる」というような、都合のよいマニュアルはなく、本に書いてあることは、人に好かれるようなタイプの様々な要素や事例が述べられており、それをヒントにするしかない。一同介しての会食の時などで楽しい話題を提供し、人の話にうまく相槌を打ったり、広げたり、狭めたり、上げたり、下げたり、何でもない話題一つで周囲に楽しさを醸し出せる人間。
本を読んで身につくのでなく、明日から人生が変わるというでもない。良いところを吸収し、悪いところを洗い流す努力をするしかないが、他人の良いところを取り入れたり真似たりするのは難しく、むしろ人に嫌われる人間の要素から遠ざかるという反面教師の方に即効性効果があるかも。「気配り」も人から好かれる要素だが、本当の気配りは実は簡単ではない。
気配りも度を越すとよくない事例は結構あり、それが気配りの難しさでもある。あまりに見え透いた気配りは、「調子のいい奴」、「したたかな奴」とみられることもある。心を偽った表面的な気配りは周囲に伝わらないばかりか、人を見る目に長けた者が見ると、他人を思いやるのとは違った、自分をよく見せるための気配りの偽善ぶりは滑稽でしかない。
人に好かれようとあれこれやっては見ても、ぎこちなさが目立っては逆効果となる。結局、人に好かれない人間には好かれない要素があり、それが何かを自らであぶりだして変えて行く、捨てて行く努力をした方が近道かもしれない。好かれるための所作や、言葉に尾ひれをつけるなどを本で学んでも、言葉と行為が上手くマッチしていないのは不自然極まりない。
「リアルタイム笑顔度測定機」がある。開言葉の嘘はつけても行為や所作の嘘はつけないし、笑顔同様見え透いた気配りもわざとらしい。すかした屁の主を顔で見破る達人もいるし、そうそう人は騙せい。「さりげない気配り」というものの方が、真の気配りであったりする。何事もわざとらしく強調しないものにこそ真実があるようにだ。そのさりげなさこそ天性のものかも知れない。 他人に嫌われるタイプはどういうものか。①他人に無理をいう、②それを無理とは思わない、③無理をいいながらも謙った素振り・態度をする。実はこれは同じ人間がするバリエーションで、他人に無理をいわない、させないという気配りが身についていない人間の特徴といえる。「無理をいってごめんなさい」という言葉は日常でよく使われる方便だが、自分はこの言葉が好きでない。 あることを人に頼むとして、そのことが相手にどの程度負担を強いることになるのか、というのは事前に会話などから相手の態度や表情や、また親密度などから情報として把握できるし、そのための会話である。そもそも他人に無理を頼むこと自体おかしい。自らを厚顔無恥とせぬなら、できる限り人に無理は頼まず、頼む以上は無理でないと判断すべきである。
「無理をいって悪いが…」と無理を強要する。「無理をいって悪いが…」の言い方は、無理でないことを頼む時の謙った言い方であるべきで、無理をいう時に使うものではない。また、明らかに無理ではない事を、大げさに謙った言い方をする人もいる。「無理いってすみません」みたいな。まあ、いわれて困ることはないが、過度に恐縮されても、「全然無理ではないですよ」と繕って返すのも面倒だし。
自分を頼ってくれるのは嬉しいが、難題の相談事で、全然無理だとは思わないそんなことでも「無理をいいますが…」というのは一種の礼儀だろうし、さりげない感じでいうのは良いと思う。「私のお願いを聞いてくれたら私とさせてあげる」という子がいた。そんな子は大したお願いをするわけではなく、一種のやりたい口実だから、そこは殿方も理解されたし。
方便として使う語句、方便とはいえない語句、それを知っておけば機知に富む社会性が身についているといえる。若い頃は相手が、「無理言って悪いけど…」といえば、「無理だと思うなら言うな！」とふざけ半分いったもの。頼み事言葉の正しい使い方は、「無理をいう」ではなく、相手に無理かどうかを決めさせること。だから、「無理を言うが」の前置きをしない。
前置きをするのは暗に相手への要望の現れだ。そうではなく、「(そっちが)可能なら1万円貸してくれないか？」といえばいい。無理かどうか、それは相手が決めること。「無理を承知で言うけど…」と前置きされた時、「無理を承知なら言うな！」と言っていたのは、「無理であるかないか事前にいう必要はない。それはオレが決めることで、だからダメで恨まれても困る」と暗に教えたかったからだ。
「無理を承知で言うが、金を貸して欲しい！」という響きと、「金を貸して欲しいけど無理かなあ？」では全然ニュアンスが異なる。前者の言い方は、言葉を変えれば、「お前が無理というのは判っているが、それでも貸して欲しい」と同じこと。こんな言い方は良くないね〜。誰でも「無理を承知…」といわれたら断りにくいだろう。後者の言い方は相手に無理の可否を委ねている。
人は無理を承知だと判っていても人に何かを頼むし、特に留意しない日常交流のなかの言葉使いであるが、注意すると様々な心理描写がそこにある。そもそも人に無理を頼むときは、言葉を修飾せずに、誠心誠意の気持ちと熱意をもってお願いすべきかも知れん。お願いする側は低姿勢あるのみ、強い要望を隠し持った言い方はすべきじゃない。
「無理を承知で言うが」と口にした途端、世の多くの人間が「無理ならいうな」と遮ってみたら面白い事になりそうだ。頼む側はお願いする立場なんだから、どこまでも低姿勢であるべきなのに主客転倒では断り下手人間が気の毒だ。友人への頼み事は注意しないと人間関係を壊すことになる。利用する、利用されるの意識を超えた、心が触れ合った人間関係を理想としたい。
躾は人が人にするだけのものではなく、自分を躾けることもできる。本音で語り合う人間関係の中にしか存在し得ないものがある。一般的とか、通俗的とか、普通とか、そんな言葉でスタンダードを定義することは多いが、そういうものに固執せぬ独自の人間関係を模索してきた。長い期間を経て見えてきたものは、人と人はやはり本心で向き合うべきと、そのことに落ち着いた。
かつて性教育は生殖教育でしかなかった。人と人のコミュニケーションとしての「性」を押し入れの隅に追いやり、純潔教育の名のもとに若年期の性行為禁止を奨励するの時代であった。こんにちの乱れた状況は禁止の反動か。とはいえ、慣れない教師のたどたどしい性教育現場で、「先生もコンドーム使うの？」と生徒に茶化され、答えに窮すなら部外者を招聘すべきだ。 本音を言わずに教育ができるだろうか？本音は真実、方便は虚実。「honne」という英語があるように、日本人のコミュニケーションの不可思議さは建前文化としての日本人らしさでもあるが、本音を良しとしない文化がグローバルな視点を育まず、対外戦略に置いても独立国としてのアイデンティティを持てないのは遺憾ともしがたい。 |
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2012年11月02日
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