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自分の子は他人か？
人に問うと何と答えるだろう。大体想像はできるし、聞く以前に答えも決まっている。ようは自分以外の人間はみな他人である。「自分の子、他人の子」という言い方には、「自分（がつくった）子、他人（がつくった）子」の語句が省略されている。母親なら「自分（が産んだ）子」といってもいいわけだ。しかし…本当に自分の子は他人なのか？
「いいえ、そんな他人だなんて思えません。」という気持ちは認めよう。他人とは親族、身内以外と日常的に使われているし、自分の提示した「他人」の視点と同じ考え、立場にならないと「自分の子は他人」という概念は共有できない。「兄弟は他人の始まり」という言い方もある。金が絡むと醜い兄弟の争いを指していう慣用句。
金や遺産が絡む前から兄弟はもともと他人である。同じ場所に一緒に寝起きして育つからといっても他人は他人だし、深くいうと肉親だって他人だし、金や遺産が絡んで急に他人になったわけじゃない。こういう言い方もある。「夫婦は他人」であると。これは同居しているときは夫婦であっても離婚したら他人という言い方に使われる。
これらはみな近い関係＝他人はないと便宜上判り易くいってるだけで、大元は自分以外はみな他人である。同居して同じ釜の飯を長きにわたって食べるから「情」がわいているだけだし、まあ、子どもの場合は自分が作ったという、製造者としての連帯感、人によっては一体感となる。自分は親になった直後から子どもを他人と見るように努めた。
妻が妊娠中に読んだ井深大氏の『０歳からの教育』の影響だと思う。ルソーの『エミール』はともかく、これ以外の育児書は読まなかったし、これで充分過ぎるほど子どもは親にとって何であるかが書かれていた。ほとんど実践したと思う。昨日こういう話題が目に止まった。ネットでいろいろ議論されているという。『他人が子どもを叱るのは是か非か？』 2012年8月28日（火）11:30
「子供が悪いことをしたら叱るのは大人として当然の努めである」
「子供は怒っていい。家じゃないんだから、ちゃんと社会の場に出たらどう振る舞うべきか教えるべき」 「狭い店内で走り回るのは、子供本人にも、他のお客様にも危険。大人は、怒鳴っても辞めさせるべき」 「叱らない親が多い中、ちゃんと子供を叱ることのできる店員がいるなんていいじゃないか いきなり怒鳴ったのならどうかとも思うけど、小声で言った程度だと半笑いで逃げるガキとか今は普通にいるし」 一方、否定派の意見もある。
「まともな接客教育されてる従業員なら他の客の見てる前で怒鳴ったりしないから。どうしようもない迷惑な客がいたら、なるべく他の客に気づかれないように静かにつまみ出すよ」 「叱るにしたって叱り方ってもんがあるだろいい歳こいた大人が、しかも他の客が居る目で子供に怒鳴るって余裕ねーありえねー」 叱ったことよりも叱り方を問題にしている意見で、叱ったこと自体が悪いというのではないようだ。叱ったことを「悪」という人間もいるのだろうが、その意見は無視していい。中国の日本大使館の車が襲われ、日の丸国旗をもぎ取られても謝罪があったから抗議しないという外務省の姿勢と同じよ。謝罪の有無と再発防止を含めた抗議（注意）は別だろ？
「友好」とはいいたいことをいわずして成立しない。誰にでもイイ顔したい日本人のケンカもできないヘタレイズム。言いたいことをそのままにしておくと敵意が生まれることが多い。例えば親は子を憎いわけじゃない、敵視したいわけでもない、その逆もしかりで、それが親子・夫婦・兄弟という「他人」同士の中にある「絆」というものだ。
親子の「他人」は、アカの他人に比べて「絆」の量や度合いの問題をいう。「絆」の薄い夫婦や親子もいるが、すべてを同等の「他人」と人くくれない情（絆）の量的・質的差はある。ただ、子どもが親に反抗するのは的を得た反抗もあれば、ものの考え方の未熟さからか20歳になっても30歳になってもまるで幼児がするような反抗もある。
三女との喧騒は、彼女が他の姉弟ら誰も経験しない海外体験からして成長しているのだろうと、物の考えが他の誰より秀でているのだろうと、そういう一面を見ていたことへの失望である。正直ガッカリであった。「私は自分を変えようとして行ったのではないし、そんな事で人が変わるはずがない」とタカをくくった発言にも呆れた。
上の子らが順当に行った高校は徒歩10分のところにあり、そこだと親も助かる。しかし彼女はあれこれ理由をつけ、1時間以上もかかる高校に周囲の反対を押し切って我を通した。母親も6時前に起きる毎日だが、どんな理由よりも自分の我を徹底して通す三女を見たとき、教育をしなかったことの後悔をただただ感じただけだった。
終わってみれば、「あれこれ理由をつけたのは、そうしなきゃ我を通せないから」という。承知の上とはいえ後付けなら何を言っても許されるという我の通し方はガキの発想だ。いつまでもそうであるならどうぞ御勝手にと腹を決めた。「私はずっとほったらかされていた」という彼女の言い分は事実であるが、ではほったらかさないのはどういう事か？
今父が見せてるのがそれだ。「上の3人には父親がいたけど私にはいなかった」といえば、「怖かったお父さんがいなかったあんたは幸せよ」と姉に言い返される。父不在だから可能だった我がままし放題、そのことも忘れて都合のいいことを抜かす。やはりクソオヤジはいないに限ると思うのか、うるさい父がいた方がいいと思うのか、本人以上にこちらが感じる。
衣料品店内を走り回る子ども、ファミレス内を走り回ってウェイトレスと衝突するガキもいる。自分が店長ならつかつかとその子の親のテーブルに歩み、「衝突したりつまづいたりで危ないので、私どもがするよりできたらお父さんが注意していただけると助かります」と言うだろう。確かに年齢と店長という職責からもたらされる落ち着いた行為かもしれない。
衣料品店で子どもに注意した男性店員にさまざまな意見があるのは、それぞれの視点が違うからだ。同じ視点で問題を論じ合わず、あれこれ言っても始まらない。男性店員にはさまざまな肩書きがある。店員であり、大人であり、社会人であり、あるいは父親かも知れない。従業員としての視点だけで論じる。あるいは社会人として論じてるだけのこと。
個々に視点を定めて論じれば良い答えも出てくる。それをゴチャ混ぜにして善悪いっても仕方がない。人間は得てしていろいろな物を背負っている。自分はそれを判り易く肩書きとよぶが、例えば一人のサラリーマンがいる。彼はマイホームパパで、子どもから見ればいい父、ゴミだし皿洗いを手伝う妻から見ればいい夫、と家庭では文句なしの満点パパ。
ところが、家庭優先で残業もやらず、仕事をさっさと切り上げて退社するのは会社にとって良い人材ではなく、仕事も雑でミスも多く上司からみればダメ社員、友人との付き合いもしないから、良い同僚とはいえない。飲み屋のママさんから見てもお得意さんに比べて良い客ではない。たかだか一人のサラリーマンをさまざまな視点で論じることができる。
結局人間の良い悪いも見方によるということだ。長所・短所も場合によっては逆になる事も多い。のろくて要領が悪いを短所と思っていても、「そういう男性が好き」といわれることもある。キレ者で卒がない男でも「一緒にいて疲れる」と敬遠する女性もいるように、世の中のことはほとんどすべて相対的といっていい。つまり、自分のことは他者が決めるのよ。
汚い心をもったセールスマンが他人に好印象を植え付け、最後に見ぐるみ剥がすのと同じ。他人を利用する人間ほど、他人からの自分の評価を喜ぶ人間だ。人生が確実に行き詰る生き方の一つが、「人に嫌われたくない症候群」であることを知った方がいい。人に嫌われる怖さを克服するためには、「自分はこの人に嫌われて何が困ることがあるのか？」と考えること。
自分がない人間は人に褒められると嬉しがる。反面、褒められて喜ぶ人間ほど人に批判されて憤る。それは批判を怖れているからだ。自分がないというのは生きる上において致命的である。褒められようと無理をするし、批判されて情緒がメチャメチャに粉砕されるからで、自分の身近にこういう人間がいるが、一人は死ななきゃ直らないが、一人は己の虚飾に気づくこと。
人に喜ばれたいみたいな、人から喜ばれることを自己の糧にし、生き甲斐にしているように見えるが、それも虚飾であるのが判る。人は嬉しいことよりも楽しいことを目指す方がいい。なぜなら嬉しいことには他人の介在が必要だが、楽しいことは自分ひとりでやれる。判り易くいうと、自分が好きな絵を描いているのは楽しい。絵を描くことが好きだからだ。
別に他人の評価があってもなくても楽しいこと。しかし、他人が褒めてくれると嬉しいというのは、現実問題として他人の関わりがある。好きな絵を時間を割いて描くというのではなく、他人の評価を自己満足とする人はそこが違う。楽しいことは自分が好きなことをしているときで、人の期待に応えようとしていることではない。これこそが自分が「ある」ということだ。
人生の基本は自ら楽しいことを見つけることにある。自分がない人間の最大の特徴は、人と自分との距離感がない。とにかく八方美人であり、あまり好意でない人間であっても平気でその人に厄介になったり、家に泊まったりする。これは自己非存在人間の異常行動といってもいい。「自分がある」人間を目指すなら、人間関係に横たわる他人との距離感を明確にすること。
他人の子どもでも𠮟れる人間は正しい。「人は人」と無関心な利己主義者でないからだ。𠮟られた子の相手親が、「他人にとやかくいわれたくない」と怒ったりすることもある。（だったら自分で𠮟れよ！）と腹で思うのがいい。なぜなら、上のようなことをいう親に何をいったところで売り言葉でしかない。「人は人」と口癖にいう人間も同じよ。他人にとやかく言われたら必ずそう言い返す。
だったら、自分で自分に言ったらどうだ？言い聞かせたらどうだ？と、腹の中で思ってしまう。他人からいわれてムキになり、「人は人」という人間は絶対に成長しないばかりか、人からも見離される…
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2012年08月29日
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