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ある時自分は言った。「バレなきゃ事実とならない」。数日前にも言った。「50km/hのスピード違反をしても捕まらなければ事実とならない」。「浮気も同様だ」。自分はそこらのおっさんだから発言に影響力があるとは思わないが、ある主婦が自分の考えに賛同して「じゃ、ちょっとやってみようかな」という気持ちになったとしたら…。自分は間違った発言をしたのか？
100人に10人くらいは「それはあんたの責任だ！」という人がいるかも知れない。いや、50人いるかも、80人いるかも知れないが、たとえ100人いたとしても自分の責任はない。責任逃れをしたいとかではなく、「お前の記事を読んで妻が浮気をしたではないか？お前の責任だ！」と、誰かが声を荒げてコメなりメールしたなり、そういう夫がいたとする…
仮定の話だが家庭の話でもあるが、自分はなんと答えるだろうかね〜。どう考えてみてもこういう夫は妻の浮気を自分の責任と考えもせず、妻の責任ともできず、妻の浮気相手の責任であることさえも気づかず、煽ったお前が悪いというなら、どうにもないバカ夫」と思うだろうし、だから、そういう前提で何をいうのだろう。いや、おそらく無視する気がする。
そんなバカ夫はいないだろうが、似たような経験はある。何も言わないで黙っていると、「何だお前は、いう事がないのか？反論の言葉もないのか？」などと絡んでくる奴がいる。女にもいる。相手を追い詰めて誇った気分だろうし、確かに追い込まれて言葉に窮するヤツはいる。が、「呆れて何もいいたくない」との言葉さえ言いたくない場合もあるのよ。
口を開くことをしたくないほどに呆れるというのは、究極に相手を無視しているのだろう。人を見下すのは好きではないし、人には誠実な対処を心掛けているが、世の中にはそれらを超えた事もある。つまり、口を開いて相手を納得させるレベルではないなという判断での沈黙だ。「沈黙は金」という成語はどういう場合に輝くものなのか？輝かずとも黙るけれど。
実体験で、ここは黙っておくのは良いと判断することは多だあったが、沈黙の効用が具体的に表されているならと調べてみた。「沈黙は金」で検索すると、あったで御座るよ。「ロケットニュース」なるサイトに、「【沈黙は金】黙っておいたほうがいい10の場面」という記事。担当は小千谷サチというライターである。真偽は別にしてなるほどであった。
昔から、例えば幼稚園や学童期の帰り道に道草が大好きだったせいか、今でもこうして道草大好き人間である。何かを書いていても、その主題と反することがちょっとでも興味の対象であれば、すぐ道草をする。とめどない好奇心の表出だろうし、気になる事があれば素通りできないそういう自分の性格をむしろ楽しんでいる。世の中面白いことに満ちている。
1. 交渉相手が暴走し始めたとき…相手がそんな状態になった場合は沈黙を決め込む。勝手に自分自身を追い込んでいくので、結果、こちらに優位な状況になる。 2. 質問をした直後…誰かに質問をしたにもかかわらず、答えを待たず自分の意見を言う。これは質問のふりして自己の主張をしたいだけ。
3. 敵のミスに気がついたとき…敵のミス(言葉の意味違えや事実誤認)に気がついたときは黙っておくのがよい。誠実さは大切だが、相手の許容量が判らないと恥をかかせる。
4. 無意味に話し続けてしまうとき…会話中の沈黙に耐えられず、つい余計なことを口に出すことがある。不用意な発言をするより黙っていた方がよい。
5. 縁の下の力持ちを演じるとき…他の人に任せて何かを達成したいときは、「縁の下の力持ち」に徹し、多くを語らない。
6. 自慢話をしてしまいそうなとき…美味しい物を食べた、素敵な所に行った、彼氏ってこんなに素敵、子どもが賞を獲ったなどは、必然性もなくそれだけの羅列はね…
7. 他人の嫉妬心をあおりそうなとき…自分のことを話すときは、相手を嫉妬させないように注意しよう。
8. 相手の経験値を上げたいとき…誰かの成長を促すときは黙って見守る。例えば子供の宿題を見るときなど、横から口出しをせず経験値を積ませる。
9. つまらない話をしているとき…「他人の夢の話はつまらない」と言うし、自分がそんな話をしていることに気づいたら、話を切り上げる。
10. スピーチを始める前…人前でスピーチを始める前は、不自然に思えるほどの長い沈黙を用意する。一瞬、聴衆をどぎまぎさせてから始めると聴衆もホッと聞き入ってくれる。
それなりに考えられているというか、普通に考えればこんなものだろう、人が黙る理由というのは…。説明部分は自分のアレンジだが、露骨に「相手がバカだと思った時…」という項目はないが、上のいくつかはそれを遠まわしに言ってるようなもの。数日前にも言ったが、自分はよく相手に、「バカかお前は！」という。カチンと来てムキになるヤツもいる。 バカげた発言に対する「バカ」という言葉であり、相手を本質的に見下げ、蔑んでいるのではない。正確に「何をバカなことをいってるんだ？」などと言わなくてもその場の応酬で分りそうなものなのに、「バカ」に拘るヤツはいる。あまりのバカ発言に対し、感嘆符的な意味で「バカか！」となるわけだが、「バカ」と言った以上は、バカの説明はキチンとする。
残念ながら、それでも分らないヤツはいる。どれだけ分りやすく、噛み砕いて、冷静にバカ発言を指摘してみても判らないヤツがいる。その代表が実母と三女である。この二人と会話して思うのは、相手のいう事に耳を貸し、それを自分で咀嚼なり、思考をすることをせず、間髪をいれずに反論をする。だから反論とは言えず、ダダをこねているだけの言葉しかでてこない。
端的にいうと、「話にならない」ということ。三女自身がそういう相手に出会って「まるで話しにならない人だった」と言うのが可笑しくてしょうがない。「その人はまるでお前そのものだろが」と言うのだが、自分のことが分からない、客観的に見れない人間は不幸だろう。ただ、言い合いに勝ちたいだけで、論理もヘチマもない言葉をいう人間は憐れというしかない。
最近、バカは性格だと思うようになった。賢いというのはそれなりの知識や技能の習得であるから、「能力」だと思うが、バカは賢くなろう、なりたいという何かを習得しようとしないようだ。習得に向かえばバカを脱皮できると思うが、それをしないという意味で、性格なんだろうと。だから、「バカは性格」と断定した方がいい。先日も三女に言っておいた。
「お前がバカだと、お前に媚びてる彼氏もバカになる。自分が見る今のところの彼氏はバカではないが、今後益々お前のせいでバカになるのは忍びない。彼氏をバカ男にせぬよう、もう少し自分のバカに気づき、それを変えようとしろ」。どんだけバカ女がバカ男にしたのを見たか。「悪いけどオレの理性でお前の言ってる事は承服できない」という男なら大丈夫だ。
最近久々に『0歳からの母親作戦』という本を手にした。自分が父親になったときの座右の書にした井深大氏(ソニー創業者)の著書だが、誰に貸したか行方不明になっていた。古書店で見つけ、懐かしく目を通した。最初の頁に、「いい母親とは、"いい子"を育てようという強い意志と愛情をもった親」とある。この本の副題は、「子どもの人柄・能力は母親にしかつくれない」である。
自分がこの書を手に、母親を父親に置き換え実行したのは、多少の思い上がりもあったが、妻ではダメだと思ったからだ。結婚当初から妻は主体性のない、無害女だったが、それはワンマンな自分にはよくても、子育てにおいては不向きと感じたからだ。子どもが生まれて長女が4歳になるまで、教育には興味がなかったが、いろいろ気がかりな点が見えて考え直した。
本にあるように、母親の影響がどれだけ子どもに影響するかが克明に書かれている。してこの本を手にしたとき、「母親」を「父親」入れ替えるのは何も難しいことではなかった。井深氏は子どもを親が圧倒的に支配できる三歳までが勝負とあるように、当時は5歳と3歳の長女・次女であり、最も困惑したのが長女である。いきなり担当が鬼課長に代わったからだ。
井深氏のいう子ども支配は、「パターン認識」が効果的に行える年代として0歳〜3歳を貴重としている。人見知りする赤ちゃんは、母親の顔をパターン認識してるからで、違う顔を恐がる人見知りは0歳児の一つの能力である。繰り返し繰り返し与えられた刺激に自然と順応していくのは、人間のある種の能力であるけれども、逆にある種の怖さでもある。
イヌに「お手」を教えたり、動物に芸を教える時も根気よく繰り返すように、良い物、良い事をパターン化して与えるというのが井深氏の主眼である。つまり、それができるのが常に身近にいる母親であると。自分は東京から故郷に帰ったときが33歳だった。それで雇用保険を9ヶ月間受給し、その間に井深流を徹底することにした。徹底ならお手の物という自信もあった。
『0歳からの母親作戦』一冊を手に、教育の何たるか、躾けの何たるかを実践した。そこで作りあげたのが理想の「親像」である。ニーチェがツァラトゥストラを作り上げたように、架空の理想の親像を実践するしか方法がなかった。いきなり飛び込んできた第1章・第1項の「いい母がいい子を作る」であるからして、自分がいい父になる必要が架空の自分であったという事。
ハッキリ言えることは、仕事として躾を捉えたということ。では「いい子」とは何？井深氏の言葉を借りると、「いい子についてはさまざまな意見の違いはあっても、わが子を自分が考えているいい子に育てようとする意欲を持たない母親は、親として失格と言って過言ではない」とある。それで分った。自分なりのいい子のイメージを持ち、それに向かってやればいい。
「あいつは育ちがいい」、「彼女は育ちの悪さが滲んでる」という言い方をする。人間としてこれ以上の侮辱はない言い方だ。が、育ちとは何かといえば親が子どもに与えるものである。当たり前だろ、親が育てるのだから、「育ちの悪さ」＝親の責任である。井深氏は「"育ち"とは、幼児期についた生き方のパターン」(第1章・第7項)と、具体的に指摘している。
「親の主観的な人生観を、まだ批判力のない子どもの頭脳に吹き込んでしまっていいのかという疑問もあるでしょう。しかし、私が言いたいのは、人生観だの価値観だのという、そんな高級なものではないのです。私は、どんな思想や主張をする人の間にも、これだけは人間として基本的なルールというものがあると思うのです。
たとえば、命を尊ばなければいけない、自分のことばかりでなく他人の立場も考えなくてはいけない、すぐに人に頼らず自分の頭で考えなくてはいけない等々、当たり前といえば当たり前すぎる人間としてのルールがあるはずです」。と、井深氏は、人間として生きるうえでの基本的なルール、マナーをこの時期に子どもの頭に叩き込んでおくという事。
井深氏の著書はまたの機会にとして、子どもが躾をされているか、されてないか、そんなのは一目で分る。なぜなら、躾けを大事と考えているものからみると、されてない(足りない)部分はどうしても目に余る。目に余るというのは、躾をする側が、躾をする途中でも同じように目に余ることだろうし、だから、その目に余る部分をなくすることでもある。
それが「躾」というものだろうな。目に余る部分をほったらかし、他人から見て目に余る部分が見えれば躾をしていないということ。公共の場で跳ね回ったり、電車の座席に靴のまま上がっても注意しない親、それらが他人から見て目に余る行為というのだが、躾をする以前に、それが悪いことだという認識が親にないなら、まずは親が躾をされなければならない。
それが「躾けの書」、「教育書」と呼ばれる子育て参考書である。そんなものを手に取ろうとしない親は信じられない。まさか、親になれば子を育てられるとでも思っているのだろうか？野球の練習で最も大事なのが基本プレーだという。これはパターン化して頭で考える前に体が動くようにするのがキャンプなどで選手たちが取り組む練習で、いろんな複雑な要素がある。
ある局面でのバッターの心得とか、右中間方行に飛んだ打球のホーム走者を刺す連携プレーとか、いくつものパターンを選手に徹底的に身につけさせるのがコーチの仕事。例えば一塁方向にゴロの打球が飛んだと同時に、ピッチャーは一塁のベースカバーに入る。こういう基本プレーは、無意識に体が反応しなければ、頭で考えていたのでは動作が遅れる。
教育とか、躾けとかも無意識に身につくものだ。お年寄りが重いものを持っていたら、無意識に声をかけてあげるとか、そういうモノは具体的に教えるものではない。
「育ちの悪さよ、親の面見たし」などといわれないようにしておくべきだ。三女には事情あってまったく手を入れなかった自分は彼女が30前であっても、遠慮なくズケズケいうようにしている。
他の子は三女に「あんたはいいよね、うるさいお父さんがいなかったから」というが、聞き捨てならない言葉として捉えている。今さらいってどうなるこうなるとは思わない。どうなるこうなるというより、多少の問題があるにせよ、何かをするは、しないに勝る。「あるものはある(ある子にはある）、ないものはない(ない子にはない)」が、ない子にもあるが反映すると信じて言う。
時々、「もうこの子には言ってもだめだ」と挫折するし、「もうバカには関わらん」と突き放したりするが、それでも分らないならどちらか死ぬしかない。冗談はさて、親子がすぐさま腹を割って話し合うのは大事で、親子に限らず夫婦や兄弟や恋人でも、一方が黙れば片方も黙り、一方が口を開けば他方も開く。言い合いを避けたいから黙るは、良い関係とはならない。
「言い合いを避ける」とは、いかにも平和主義者だが、言い合いと、言うべきことは違う。言うべきことを避けるのはただ事を荒立てないだけで、関係を良くして行くことではない。一触即発の喧嘩と、陰険に黙っておくのとどっちがいい？一言では言えない難しい問題だが、事を荒立てたくないから黙るといっても、双方にストレスを溜め込むだけに思えるのだが…
何事も、「早期発見、早期治療」の疾病と一緒と考えておくのが賢明だろう。昔は夫婦喧嘩といえば、鍋やヤカンが飛び交ったが、考えてみればアレは当たっても怪我はしない。ケンカにも手加減という暗黙の愛情があった。ケンカをしながら愛情を供与し合うゆえに、「喧嘩するほど中の良い男女」という。会話のない夫婦が問題なのはいうまでもない。
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2014年09月01日
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