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突然の訃報である。弱小チームを春夏4度の甲子園に導いた愛媛・松山市の済美高校野球部上甲監督死去のニュースに驚いた。「カメ虫食え」、「灯油を飲め」など、野球部員によるショッキングなイジメが発覚したばかりである。同校は愛媛県高校野球連盟に報告し、高野連の審議結果が出るまで部活動を自粛する方針を固めていた矢先だけに自殺では？と勘違いした。
2004年春優勝、2004年夏と2013年春に準優勝という名門校であり、その裏でこれほど陰湿で悪質なイジメがあったとなれば、強豪監督といえども「何を教育していたのか！」との責任はまぬがれまい。上甲監督は自殺ではなく、胆道ガンであり入院先の病院で死去したとの報道であったが、責任を感じて心痛の日々だったろう。彼は常に笑顔が評判の監督であった。
スポーツの監督には締付け主義と放任主義がいるが、信頼という点では後者だろう。それで結果が出ないなら責任は監督が取ればよい。締付けて結果が出なくても責任は監督にあるが、こういうタイプは自分が責任を取らず、選手に転嫁する性向が多い。口では自分に責任があるようにいうが腹は真っ黒い。そういう監督(親)と選手(子)には信頼関係が生まれない。
人を信じる(愛する)というのは、いかなる責任をも自分が負うことではないかと。二人の姉妹がいて、勉強もでき親のいう事もよく聞く子と、そうでない子とどちらを愛するか？こういう問いは実にバカげているが現実的でもある。どちらも均等に愛される資格は子どもにある。それを自身の都合で均等に愛せない親がいたら、愛されない子は反発するはず。
子どもの歪んだ性格は親が作っている。勉強できない子どもに対し、「勉強できないのはお前のせい」と責任を押し付けるのは、カメにウサギに勝てととっちめているようなもの。できない子にはできない領分がある。できる子にはできる領分がある。それを同じように考えれば迷惑する子が出て当然だし、子どもの能力を画一的に判断する親は間違っている。
子どもを信じるという親は何を信じる？勉強してくれることを信じるのか？一日中遊びほうけても怪我をしないことを信じるのか？「私は子どもを信じます」という親に、何を信じるのか聞いてみたい。「信じる」というからには信じるに価する何かがあるはず。子どもの何を信じるか分からず、信じるものがない自分はそんな言葉、浮かんだことすらない。
実をいうと、子どもを信じるというのは自分(親)を信じることだと思っている。つまり、親として子どもに施したさまざまな言葉や行動、そこから子どもが何かを学び取っていてくれるはずだ、それが信じるの土台ではないか。何もしないで何を信じる？「人が人に与える影響とは無意識のものまで投影されている。"親は子の範たれ"とはよくぞ言ったものだ。
動物の子育て映像を見ながらいつも感心するのは、確実に親が子どもの範になっている点だ。塾のない動物世界では、子はすべてを親から学んで巣立っていくが、人間社会は外注教育だらけである。人間は親が教えられない以上のことを対価を払って子どもに得させようとする。で、それが思うように運ばれないと子どもを叱る。これっておかしくないか〜。
これほど傲慢なことはないと思うが、親ができないことを外注で得させようとする、そのどこがオカシイのか？という人は多い。学校は基本そういうところだが、だからと言って学校や教師になにほどの期待もしなかった。しない代わりに責任も取らさないというスタンスであった。所詮は30人の中の一人に過ぎない教師に親以上の何がわかるというのか？
こういうシュミレーションを考えたことがある。子どもを塾に入れたが成績が伸びない、親は怒りまくる。そんな時に子どもが、「親が教えられないことを他人に任せて、それで成績が上がらないとゴチャゴチャうるさい親って、あんたバカ？」と子どもに言われた親はなんと答えるのだろう？ちょっくら想像がつかないんだが、もし自分ならどう答えるか？
そもそもそういう事をしたことがないから、仮の話だが、「うーん、お前は偉い。確かにそのとおり、そこまで理解するなら親は脱帽！」というしかない。そうだと思うから金銭的な教育はせず、「糞と勉強は自分でする」を基本とする。親が教えられないことに対価を払って身につけさせるのは、選択範囲を広げるというシステマティックな現代社会のあり方である。
長男は小学5年生の時に町の将棋教室に行ったが、これは月に4回で1000円の月謝。習うというのではなく、1日6対局を同世代の子と指すシステム。駒の配置や動かし方は自分が教えたがあまりに差があり過ぎて平手では指せない。やはり同世代の子達とやるのが面白い。名目は「将棋教室」とうが、多くの実戦をこなして腕をあげる。それで良いと思っている。
将棋は「学」ではなく「道」であるから、プロにも「コンピュータ○○」とあだ名された棋士はいたが、理論家だから将棋の強いことにはならなかった。知識が良識となってしても、良識が正解と信じる人は、世の人すべてが自分と同じであるかのように考えて答えを出す。さらにつまらないのは、世の中の人すべてが自分と同じように感じるべきと信じていること。
なまじ力をもった人がこのように信じると独裁者を生むのではないのか。考えると恐ろしいことだが、いわゆる独裁者という人間は「信念」を愚直にも押し通そうとする。力のない人は、世俗の現実の中で否応なく悲劇を味わされる。弱者と言われる多くは、自分の求めているものが、自分にとって価値があったとしても、人には同等の価値がないことを知る。
しかし、「力」のある人は、自分にとって価値のあることを「力」によって、他人にも価値あるものとして押し付けようとする。確かに人間の容易な生き方は、相互に束縛しつつ、自分で自分を内から束縛していくことに思える。が、束縛と不信はどうしても結びつく。相手を信じられないから束縛するのだが、相手を束縛したことでさらに相手を信じられなくなる。
男女の嫉妬はその典型だろう。幼少時期から絶えず不満の多い親に束縛された子は、大きくなってからも自由を閉ざされる。親と離れても内なる束縛から解放されない。そういう人間はまた、恋愛や結婚で相手を束縛する。さらには相手からも束縛感を受けている。自分は知っている。束縛から逃れる過程で、人が費やすエネルギーの量は半端ではないということを。
自由は闘って勝ち取るしかないということを。自分は「自分自身のために生きていい」親を満足させるための「生」であってはならない。もし、親が献身を求めるなら鉄槌を…。もはや子どもも成人し、ひと年とったなら親子は互いに不干渉でいること。どちらかが干渉してきたときは戦うべきである。肉親はともかく、一般的に干渉好きはなりあがり者に多い。
人をうるさく干渉する理由は、彼らが満足していないからだろう。真の満足を得たものは他人を干渉しない。よって干渉は不満から起こるもの。成功した人間が実は不幸であるのはこのことにもある。与え合う力は干渉とはいわない。強い人間は弱い人間に関わって、強くしようとするが、それが完璧な間違いと気づいたのは多くの体験を経てである。
強い人は弱い人を強くはできない。むしろ強い人は弱い人をさらに弱くしてしまうことに気づかないでいる。弱い人は強い人に迎合し、同調し、相槌を打ったところでそれは表面だけの仕草でしかない。考えてみればいい。強い人の能書きを聞いただけで人間が果たして強くなるだろうか？そういう事が判らないで強くしてやろうといきり立っているは、憐れなる自己満足。
「嫌われても怖くない」、そう感じた時に人は自信をもったことになる。「嫌われたくない症候群」には、人に褒められたい、認められたい、賢いと思われたいという欲も症状として現れる。人に好かれて嬉しいは当たり前だが、あえて苦言をいえば、強くなりたいなら「自信」をつけるしかないが、強くなる手っ取り早い方法は、そう簡単ではない。
自信があれば喧嘩もできる。無理して陽気に振舞っても侘しいだけだし、相手に利用されるだけだ。なぜなら陽気に振舞えば心まで陽気と思ってしまうからだ。自分を偽り安売りしてる仕草ともいえる。強い人は「表面的なものなどいらん」となる。また弱い人の特徴は自己蔑視である。自分で自分を軽視するのは、自分を大切に扱って欲しいシグナルを出している。
無神経で図々しい人間のカモに平気でなる人は、不誠実な人間にも利用され、騙されやすい人間である。嫌な相手に愛想を振りまいたりするが、愛想を振りまいたところで心ない相手に利用されるだけ。そんな弱い人も捌け口も必要だから、よくあるパターンとして、自分より弱い人をいじめたりカモにしたり、いい人ぶってズルく振舞ったりして気晴らしをするのだろう。
弱い人は人間関係の犠牲者のようだが、どっこい自分以下の人をちゃんと見定めている。そうでなければ人は生きてはいけない。カエルが虫を食い、そのカエルをヘビが食い、ヘビを鷲が食うという食物連鎖の世界観。それが世の中のバランスだろう。弱いものが強いものに食べられるのが宿命であるなら、動物も人間も食われないための方策を考えるしかない。
動物の世界では強い者が弱いものを食う、この当たり前の生命活動は動物の世界だけではない。人間社会も弱肉強食である。弱肉強食で可笑しかったのは、四字熟語を完成させる問題で、「○肉○食」を焼肉定食という回答が笑える。他にもある。問い…漢字の読みを書け…大西洋⇒おおにしひろし。問い…「氷がとけると何になる？」⇒春になる、などなど。
氷がとけると書いたが、正式な問題で、「氷が溶ける」、「氷が解ける」、「氷が融ける」さて、あなたはこの問題が解ける？して正しい答えの意味を周囲に説ける？などと、「とける」一つ取ってみても日本語は難しい。知識が欲しい人は調べてみなはれ、それぞれの漢字を使う理由がおもしろい。「知る」事がオモシロイとなれば、人は多くを知ろうとする。
「遊びながら学ぶ」という余裕が学童期にあればいいのだろう。教育者の林竹二のように、「学び」に目的を持たないことも「学び」の本質かも知れない。「学び」が受験のためのみなら受験が終れば一切の「学び」は御用済みとなってしまう。テストや受験勉強の学びも学びであるけれど、目的を排した永遠の学びに至れる人間は「学び」が心の豊かさとなっている。
「賢い」、「偉い」は能力であり、「バカ」は性格であると思うにいたったのも、バカは学びを放棄している人に思えてならない。自分が楽しい事ばかりに邁進するのはいいが、その中に「学び」が入ってないということ。子どもの食習慣で自分が好きなものばかり食べていると栄養が偏ってしまうように、偏向人間にならぬためにも最低限必要な知識はある。
専門家でないなら広く・浅くで十分である。「男の成熟とは、子どもの遊戯のおりに見せた真剣さをふたたび取り戻したこと」の言葉は男の遊戯性を肯定している。男の原点は「遊び」であり、それを成熟としたニーチェの発想はすごい。彼の言葉自体に刺激が潜んでいるし、著書を開いただけで、「思考」という銭のかからない上品な遊びを彼は提示してくれる。
確かに哲学は難しいし、屁のツッパリにもならぬ事を思考する部分もあるが、それらは漫才や落語と同じ享楽である。精子を受け止める側には遊戯性はないが、ばら撒く側の本質は遊戯性なのかも知れない。哲学者の内田樹がこう書いていた。『Ane Can』という雑誌の取材を受ける。『Caｍcaｎ』のお姉さんヴァージョンである。このところ女性誌からの取材が多い。
「愛をとるか、自立をとるか」でお悩みの20代後半女性にアドバイスを、というご依頼である。端的には「仕事をとるか、結婚をとるか」ということのようである。つねづね申し上げているように、これは問題の立て方が間違っている。仕事も結婚も、どちらも人間が他者と取り結ぶ相互依存的かかわりの一つであり、どちらも人間が生き延びるためには「あったほうがよい」（中略）
「愛と自立」の背景には、見た目よりもさらに深刻な「真の問題」が伏流していたのである。それは「若い男たちがとめどなく幼児化している」という現実である。『Ane Can』の特集は、本来は「幼児化する男たちをどうしたらよいのか？」というにべもないタイトルになるべきだったのである。(中略）日本の男性は急速に幼児化している。これは動かしがたい事実である。
現代日本男子の幼児化は、深刻な社会問題である。しかし、それを俎上に載せるべき社会学者たちも心理学者たちもジャーナリストたちも、軒並み「幼児化」してしまったので、それが「深刻な社会問題である」という事実そのものが意識化されないままなのである。」なるほど…。内田は、男を成熟に導く「通過儀礼」的な人類学的装置が根こそぎ失われたためである。
それを幼児化の要因と言う。つまり、「小学生時代の価値観」をキープしたまま中高年に達する者さえいると。内田は「小学生時代の価値観」を、「競争において相対優位に立つことが人生の目的である」とするが、それらはルールがあり、レフェリーのいるアリーナ上において有効。競争に勝つ事よりも、粘っこく「生き残る」ことが成熟の本質だ。そこにおいて脆弱といえる。
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