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種々の理由があるにせよ、毎日のように人が殺される昨今にあっては、戦争でバタバタと人が死ぬのが珍しくないほどに、殺人事件が日常的に起こる。最近とみに女子高生殺人が多いと感じている。「なぜに女子高生殺人が多いか？」こんな命題にそぐう答えは、「女子高生が狙われるからだ！」と答えるしかない。男女が別れたり、殺されたりを、「異性関係のもつれ」という。
が、「異性関係のもつれ」とは、親しき相手や交際相手に限ったことではない場合もある。一般的理解でいう、「人間関係のもつれ」、「親子関係のもつれ」というのは、「何で？」というような、「ある日突然」起こるというものではない。それなりの期間を経て起こるのが人間関係の、「もつれ」だろう。上記した初対面での男女の殺人事件というのも少なくない。 初対面の男女がビジネスもしくは、不純異性交遊といわれる関係で相対し、何らかの理由で突発的な殺人に及ぶ場合、これは、「もつれ」というより、「衝動」というべきか。「もつれ」というのは、ある程度の期間において発生し、ほどくのも困難な場合、人の命を奪って終焉する場合もある。「もつれ」や「衝動」は、経験から理解もするが、殺人に至るのは理解を超えている。 人を殺すことの善悪是非が戦場で麻痺するのはともかく、女子高生をメッタ刺しにする際に、「悪」の認識はあるが、それでも理性を超えるか？一生体験することのない殺人は謎というしかない。確かに、「(悪いことと)分かっていてもやってしまう」のが人間だから、自分も人並みに悪を行為する。ただし、自分の場合、「分かってもやってしまう」などの言葉は口にしない。
これを言い訳とするからで、「言い訳」は言うのも聞くのも嫌だ。「分かってやる行為」は、「分かっていない」と考えており、「分かっているならやるな」と自分を責める。こんなのは自己を甘やかせる言い訳である。したがって自分のする悪事は、「悪の認識がない」、「悪の認識が希薄」であり、悪いことは悪いこととと分かって行う。80kmの制限時速を100km越で飛ばすとき…
「分かっているけどやってしまう」という言い方を人はするが、「悪を行為するお前はバカ。捕まれば文句をいわず罪に服せ」と自分に言い聞かせる。言い訳したところで行為を止めないなら、下手な理屈や言い訳するより、罪を犯して罰を受ければいい。だから、「分かってても（悪事を）やってしまう」との言い方より、「分からないから(悪事)をするバカ」の方が清々しい。
長いこと将棋をやっている。勝負事は勝ち負けを争うがゆえにか、負けたら悔しく、それが人間の自尊心であろう。そうした自尊心を癒したり、慰めたりで自己処理するが、最も手っ取り早いのが言い訳である。「今日は頭が冴えない」、「体調が悪い」、「手が見えない」、そんなことを言う人の大人げなさはどうしたものだ？なぜに言い訳を封じ込められないのか？ いつごろか定かでないが、将棋に負けて言い訳する人をみっともないと思いはじめた。だからか、「自分は絶対に負けて言い訳をしない」と決めて今に至っている。将棋に限らず、遅刻の言い訳、失敗の言い訳、ちょっとしたケアレスミス…、すべては自分が起こしたことであるのに、言い訳で罪を軽しようというのが情けない。「そんなしょぼい自尊心などうんざり」である。
「言い訳ほどみっともないものはない」という生き方をでいると、何事も自然にそうなって行くし、言い訳をしない自分を好きになる。ならば他人の言い訳を嫌悪するのか？好き嫌いと人の人生には立ち入るのは別で、自分の人生に影響しないものは笑って許せばいい。将棋の相手の言い訳も、「しっかり考えましょう」、「体調悪い時もありますからね」となだめたり、フォローしたり… 稚拙な言い訳は、まるで子どものようである。子どもを優しくあやすことこそ一人前のオトナである。ばかりではない。賞味期限改ざんなどの企業犯罪、官僚や政治家という公僕の無責任な言い訳は論外であり、腹立たしい。よくもまあ甘えた言い訳と断罪する。物事には許せることと許してはならないことがあり、それが社会に生きる人間関係の機微であろう。
正義感が強く、器が狭い何事も四角四面に考える人は息がつまって付き合いは避けたい。仕方のないな的な、笑って許す他人の言い訳は多い。自分は訓練によってそれを排したに過ぎないし、人の言い訳に実害はない。相手はそれを言う必要があるが、それを聞くことで得るものもない、失うものもない。よく女性同士が、「愚痴を聞いてあげるから…」などと言い合っている。
女性だから女性の気持ちが分かるのだろうが、男には無縁だ。男社会は言い訳を排す世界、言い訳を認めない世界である。「言い訳は武士の恥」の名残か、男関係は信頼を基軸とし、ちゃらちゃらと発言を変える奴は絶対に信用されることはない。だからか男同士で、「愚痴を聞いてやろう」は、いい光景ではなく、「愚痴（言い訳）ってる場合じゃないだろう！」と、叱咤する。
そうした男同士の厳しさは、男社会の厳しさを前提としている。「弱き男よ、愚痴を聞いてやろう！」と腹では思うが、「言わない強さ、逞しさを備えよ」という気持ちを優先するのが、男を思う男である。だらだらと牛のよだれの如く愚痴をいう男が社会で認められないのを知っての善意である。愚痴をいう男を、「女々しい奴」というが、「愚痴」や、「言い訳」は何も生まない、建設的でない。
国を動かす政治家や官僚、社会的影響力並びに国民の負託に応えるべく企業が、国民を愚弄したり欺いたりしてはいけない。企業の論理で法外な利潤を上げることもである。彼らを監視する義務が国民にあるなら、詐欺や虚偽には厳しくあるべきだし、賞味期限改ざんなどの言い訳は黙殺でいい。謝れば済むではなく、謝らなくていいように向かわせたい。
「言い訳」を排して生きる者はいるだろう。そうすることで責任が明示され、物事の判断・理解が容易となる。何事も人の責任にして逃げ回る人間の浅ましさ、そういう風に見えてくる。人は誰にでも「いい子」になりたいのか？「言い訳」を排す生き方は、「いい子になろう」を拒否した生き方である。「いい子に生きる」は悪ではないが、悪い子が、「いい子に見せる」のが浅ましい。
「自分は善人なのだ」、「人から愛されるいい人なのだ」などと思う人ほど、降りかかる火の粉を払おうと躍起になる。だから他人に罪を押し付ける。善人は周りの人を不幸にするというのは、善人は少しの悪人であってはならない虚栄心が災いする。とはいえ、「自分は悪人だから、悪人らしく生きる」と開き直らず、「悪人なら少しはよく生きたい」と思うべき。
卑屈な人は、「どうせ自分なんか…」と、しばしば口に出す。そんなのは心で思っていればいいこと、それが向上心に寄与するが、人前で口に出すことで、自分の至らなさを相手に分からせたいという姑息さが見え隠れする。失敗やミスの言い訳をあらかじめしておくことで、自己愛を守ろうとする。そんなのは付け焼刃で、本当の自己愛を守りたいなら成長する以外にない。
愚かさを提示し、許容されたい、慰めてもらいたいはズルさであり、自らに厳しくするには、人に隠れて自らを叱咤する。そういう向上心が、他人から揶揄もされず、ブレない自己愛を手にできる。陰で地道な努力をする以外に自分を変える方法はないのだと。思い起こせば40〜50年前の自分は、自分でもうんざりするほど嫌な人間であったし、ひたすらそれを隠していた。
自分を嫌な奴だと徹底的に嫌悪するところから、自己変革は始められると考えたが、実践は苦しかった。このやり方は精神力の大小が大きく、誰ばれできるものではないが、自分にはやれる自信があった。嫌な自分と決別するのは、すべき苦労と前向きに捉えた。本来、自己向上を目指す人間は、己の欠点をあげつらったり、責め続けるのは良くないとされる。 そのように取り組むと、自己変革の辛さ苦しさに耐えきれず挫折をする。こんにちの心理学で自己向上を目指す最善は、「自己受容」とされている。つまり、自分のダメな部分、良い部分を含めたありのままの自分を認め、許し、いたわる、そうした自己受容が自分の基礎を固めるといわれている。自己変革に邁進するなら、途中で頓挫しないカリキュラムが主流である。
が、自分の場合は強いカンフル剤を求めた。挫折しなかったのは、意志と粘りがあったからだろう。自己変革は、「王国を転覆させるより難しい」といわれるが、やれる自信があった。いきなり理想の人間などを掲げても到底無理だから、鼻持ちならぬところや、意地悪いところ、自慢や欲といった、人間として恥べきところから始めた。何事も頑張ればある程度にはなる。
自己受容という言葉は知っていたが、「自分が怠けること」と混同していたのかも知れない。自己否定者の多くは、幼少時から親に褒められ、承認されるなどが少ない人であり、年代にもよるが、どちらかといえば、親から厳しくされることが当然と生きてきた。自己受容とは、あれもこれもそれもどれもといった欲望とは違って、本当に必要なものを見極めることである。
「わたしって本当に嫌な人間だよ。自分なんか大嫌い」。など平然という女性がいる。言われてビックリである。よくもそんなことを他人にいえるものかと驚くが、そうした心理背景には、そう言いながらも自分を肯定している、自己卑下しながら、内心はこれでいいとと思っているのだろう。「自分は嫌な人間だ」など、そうした自身の恥部は、心苦しく、人には言えず、だから陰で変革を頑張る。
自分の表層だけを他人から、「いい人」と捉えられ、捉えられるような作為を排し、根本から嫌な自分と決別するのは勇気もいるし大変なこと。努力のプロセス段階で、他人に対し、「自分は嫌な奴」など、口に出せるものではない。アスリートは、人の見えないところでひたむきな練習をするという。むしろ、コーチやチームメートの目に触れないところでやりたいという。
真意はよく分かる。真摯な努力は他人への自己アピールではない。努力は人のためでなく自分のためにする。ところが、アピール度の強い人間は、自分より他人を意識する。その手の人間は、真摯な努力より、「ポーズ」や、「思わせぶり」が多くなる。いうまでもない、こういう人は伸びない。自分を支えるのは陰の自分であって、陰の自分とは黒子に徹すべきかと。
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2017年03月13日
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