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人はどのように生きたとしても、「よき人生だった」とするのが死へのはなむけ言葉となる。ジョブズはこう残した。「私が勝ち取った多額の富は、私が死ぬ時に一緒に持っていけないが、愛は持っていける。 私が今、死と共に持っていけるのは、愛に溢れた思い出だけなのだ」。この言葉から受けるものはそれぞれだが、良い言葉、名言というより、切実なる言葉である。
ジョブズの言葉は彼の遺言として残した文言のなかの一行で、冒頭は以下の言葉で始まっている。「私は、ビジネスの世界で、成功の頂点に君臨した。他の人の目には、私の人生は、成功の典型的な縮図に見えるだろう。しかし、いま思えば仕事をのぞくと、喜びが少ない人生だった。人生の終わりには、お金と富など、私が積み上げてきた人生の単なる事実でしかない。」
「お金や富は事実でしかない」。我々には重要な事実だが、死にゆく富裕者にとって通帳の数字はただの記号でしかない。誰がいったか、「お金はあの世に持っていけない」は昔からあった言葉で、人間にとって健康というものは富やお金の比ではないと、ジョブズの言葉から心新たにする。ジョブズはもっと生きたかったろう、仕事も富もすべては健康が前提にあってのもの。
彼は自身に無理をせず、虚勢を張らず、思うがままの言葉で辞世を綴っている。最後の言葉は、「あなたの人生がどのようなステージにあったとしても、誰もが、いつか、人生の幕を閉じる日がやってくる。あなたの家族のために愛情を大切にしてください。あなたのパートーナーのために、あなたの友人のために。そして自分を丁寧に扱ってあげてください。他の人を大切にしてください。」
これが唯我独尊に生きた彼の最後の言葉である。逝くものを憐むのは健者の驕りかも知れない。が、彼のような偉大な人物ですら自らの意志に反して人生を終えねばならない。貧困層は格差社会を呪うが、裕福層においても不平等や不公平は彼らの前に立ちはだかる。「格差という言葉はいつごろから、誰が言い出したのか」。「格差」とは単なる「差」ではなく、「格の差」である。
『大辞林』：「同類のものの間における、価格・資格・等級・水準などの差。 『広辞苑』：商品の標準品に対する品位の差。また、価格・資格・等級などの差。 なるほど。格差というのは、「同類のものの間に生じる差」、「標準品に対する差」であるらしい。人間そのものに上下はないとすれば、エジソンもジョブズも我々も同類である。一級品の彼らと自分が同等の標準品とは思えないが、前者を格差とし、後者は比較すべく差ではないからして、格差というよりむしろ、「格の違い」として抵抗なしに受け入れられる。 世間が、「格差だ、格差」とギャーギャー喚くのは、人間の能力や学力や所得に差があるのは当たり前のこととしても、最近の格差議論は我々がまだ一億総中流の幻想に囚われているということなのかも知れない。もしくは、同じ日本人同士として、許容し得る差と許容し得ない差というものが絡み合いながら、そうした許容範囲を巡って議論をしているのかも知れない。
ブルデューというフランスの社会学者は、「ハビトゥス」なる概念を提唱している。「ハビトゥス」とは文化資本と訳されるが分かりやすく文化の型のこと。後天的に習得されるもので、本人の努力によって矯正は可能であっても変えるのは至難で、本人の思考や行動様式に大きな影響を及ぼす。ブルデューは、階級間には単純に経済力格差だけでなく、こうした文化資本が存在するとした。
しかも、それは乗り越えられない。文化資本の一例として、沢山の良書がある家庭と、本はない、もしくはマンガしかない家庭とでは文化資本の質が違うことになり、子どもが良書を読み、影響される確率は前者が高い。親子間ではこうした文化的なものや生き方モデルまで受け継ぐ可能性が高い。暴力を振るう男とばかり付き合う女性は、その原型を幼児期に持っているように…。
カエルの子は、必ずしもカエルとして生まれたわけではないが、カエルの家庭に生まれ、そこで育てられることでカエルになっていく。これらは貧困連鎖の一因としても理解できよう。勉強というのは、子どもが学校の文化もしくは学問という文化に適応することで、これこそがハビトゥスである。高学歴の親の子が高学歴になり易いのは、親がその文化に適応しているからだ。
ただただ金を出して子どもを塾にぶち込んでおくのと、文化度の高い家庭内で育つ子どもとでは、あきらかに文化度の本質が違ってくる。教科書や参考書だけでは伝わらない何か、得ることのできない何かを、文化度の高い親や周辺から子どもは無意識に学んでいく。心の貧困な親がどんなに激を飛ばそうとも、子どもの教養が磨かれることも、文化度が高まることもない。
「カエルはカエルとして生まれるのではない。カエルになっていくのだ」と、ボーボワール女史は言ってはいないが…。「お母さんは一生懸命に勉強したのよ。成績もよかった」と嘘を言おうが、「お母さんはあまり勉強しなかったから苦労した。あなたはそんな苦労しなくてもいいように、勉強をがんばって！」と、ホンネを伝えようとも、どちらも子どもの成果には乏しい。
勉強という文化を身に付けていない親は、子どもにとっては、"勉強に対するアンチモデル"となることに気づかない。「カエルの子はカエル」というのは、高い確率で事実となる。昨今においては、多くの家庭では子どもの進路に母親の影響力が高いという。父親は形の上では威張っていても、子どもへの実質的な影響力はない。こうした母親主導の現実が多くの悲劇を生んでいる。
父親は娘に普通の青春を送って欲しいと願っている。男親は子どもの自由を望むもので、ふつうに彼氏をつくり、ふつうにバイトでもし、ふつうに勉強もし、ふつうの成績で卒業してくれたらそれが娘のためなどと思うものだが、それでは収まらないのが、自己イメージの高い母親である。こんな家庭は珍しくない。そんじょそこらにある。口にチャックを決め込む父親の多き事。
子の多くは圧倒的な親の支配下にあり、親の価値観を受け継ぐが、「子どもの人生は子どものもの」という観点からみて親の支配はおかしい。４人の兄弟全員が東大に入ったところで、それが親の作為であり罠であるなら、道理として自分はおかしいと感じるが、所詮は人の子を親がどうしようが文句をいう筋合いはない。いかに他人の屁が臭くても鼻をつまめばいいこと。
「臭いものには蓋」。隣の芝生が蒼かろうが伸びていようが、無関心を装うのが、「良い大人」である。「マネーロンダリング」という経済用語があるが、学歴社会というのも、「ロンダリング・システム」と変わりない。親の高学歴、職業的高収入、さらには文化資本を受け継いだ子が、受験という選抜システムの中で浄化(ロンダリング)され、実力あるふりをするのが学歴社会である。
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あることを「知らない」といった時に、「そんなことも知らないのか？」といわれたことがある。頻繁にある。「そんな言われ方されると腹が立つ」とか、「切れる」とか、「バカにされた気がする」などという奴もいる。「そんな言い方しないでもいいだろ？」と言い返す者もいる。自分はどれでもない。そんな言い方をする人間に好人物などいたためしがないからだ。
そういう言い方をする奴ってのは、「自分が知っていることは相手も知っているはずだ」という概念の所有者なのだろう。ならばそっくり反対にすれば、「相手が知ってることを自分が知っていなければならない」。物事は時に逆に考えることも必要だが、そんな風に考えない無知者である。自身の無知を棚にあげて相手の無知を指摘するのが快感なのか、いい気分に満ちている。
「えー、そんなことも知らんの？」と、悪気のない人間もいるし、自分も不注意にそんな言葉が出たこともある。不注意といったのは、そういう言い方はすべきでないと思っているが、「自分が知り相手が知らぬなどは当たり前」という道理を忘れてしまうからだ。こういう言い方は相手を傷つけたり気分を害すもので、そんな意図はなくても侮辱言葉に受け取られることもある。
「言葉は注意して選ばねばいけない」。つくづく思うことだが、万有引力を発見したのはニュートンなどの常識とされることを知らぬ相手には、つい口先まで出かかる。「人に愛」といわれるように、「人に配慮」も愛の範疇である。普通に知るハズのことを知らない人に驚くことはあっても、「普通」という言い方が実はくせ者で、知らない者が普通でないとはいえない。
「そんなことも知らないの？」と、何気に言っても、何気にいわれたと受け取らない場合は気分を害す。確かに受け取り方によってはヒドイ発言だ。人間関係の機微において、こういう発想(発言)をするのは危険な性格といわねばならない。相手を見下すとか、相手との差異に快感を覚えるなどの意図はまったくなくとも、慎むべき言葉と自らに言い聞かせたりした。
率直で他意なき自分に必要なのは言葉の配慮だった。「そんなつもりじゃない」という気持ちは自分には分かっていても相手には分からない。だからダメなのだということが分かるまで長い年月を要した。何かを言った後で相手が沈んだり、機嫌を損ねたり、怒ったりの後に、「そんなつもりでいったんじゃない」というのは、事実であっても言い訳に聞こえてしまう。
それがダメである理由は、自分の心は相手には見えないからだ。「良い人」になりたいとは思わなかったが、他人に悪態をつくような人間にはなりたくない。そうのは「悪い人」、「嫌な奴」である。素直で率直な人間だからといっても、不用心・無頓着なら褒められたことではない。自分が長所とする自負も、事と場合によっては短所になるものだと気づかされた。
人は自分の考えるように相手を考えるが、独善にならぬよう相手の考えを見越して自分が考えるべきで、それを洞察力といい、相手の性格を見極める能力である。確かに人の性格や心中を把握するのは難しく、だから人は無難な言葉を用心として選ぶが、率直人間はそうした言い回しが不得手である。しかし、子どもと同等の素直で率直は成長の証とはならない。
人間は成長しなければならないが、成長するというのは大変なことでもある。先にいった、「良い人」になろうではなく、もし自分という人間と自分が付き合うなら、嫌な自分でいたくはなかろう。ならば、自身の至らぬ点や嫌な点を改める必要に迫られる。あとは、できるかできないかの問題が残る。自分と付き合う自分のためにも自分の嫌なところは直しておきたい。
自己変革は難しい。が、難しいと思えばこそ取り組めるもので、取り組み甲斐もある。「三日坊主」は子どもの頃の自分の代名詞だった。といえば今の自分を知る者は「嘘だろ？」という。「三日坊主」と頻繁に母から罵られた。一年中罵られていた。言われ続けて責める以上に自分でも嫌だと思うようになった。どうすれば、「三日坊主」でなくなるか、真剣に考えた。
「三日坊主」に限らず、完璧とまではいかないが、それなり時間を要せば何某かの効果はでようもの。15で初めて40、50までかかれば生きた年齢の倍以上である。未だ不足は多いが遂げられるとは思わないし、遂げられなくてもいいと思っている。そんな完璧な人間でいれるわけはないし、そこそこでも十分である。「辿り着いても未だ山麓」という言葉が示すのは、人間は聖人になど成れない。
「良い人」という表題で書き綴って入る。正直いって、「良い人」は漠然とした言葉である。「親切」も、「思いやり」も、「正直」も、「良い人」の範疇であり、他にも欲・妬・無責任・放蕩・浪費…あげればキリがない。ほどほどにあってほどほどに付き合えばよい。だから、「良い人」は目指せない。先に述べた自分が自分と付き合う際、嫌な自分でなくすことが目的だ。
それが自己変革を行う際に無理なく、気負うことなく、自分を剥がしていくためのアイデアだった。誰だって、「悪い人」にはなりたくなかろうし、「悪い人」でいたくはなかろう。だからといって、本気で自己を修正しようにも、「三日坊主」で終わりかねない。「三日坊主」を修正するのに、「三日坊主」ではマンガである。自己変革に何より必要なのは意識を絶やさぬこと。
「三日坊主」な人とそうでない人の違いは意識の差だと思っている。性格的に、「三日坊主な人」、「三日坊主でない人」がいるのではない。「三日坊主は嫌」という意識がその人を、「三日坊主」の呪いから救う。「天才は資質ではなく日々の努力」と同じで、天才が努力をやめればただの人。努力を頓挫し、放蕩に足を踏み入れた元天才と称する人の多きかな。
人間が立て看板として掲げる何かは意識と努力であろう。多大なる意識が必要か、軽い意識で済むかは要した努力の差で決まる。ある程度の境地に到達すると、意識も努力も日常化する。掃除が嫌いで部屋がいつも汚い、そういう人も努力をするうちに意識として内面化され、楽にお掃除が日常となる。何かを変えようとするなら、頭に意識という重石を置けばよい。
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「良い友(親友)とは、自分に最大の孤独を与えてくれる」といったが、孤独というものは必ずしも独りぽっちでいるという意味ではない。孤独を怖れる人間は沢山の友人を持っていても、一人でいるときは孤独感に襲われる。が、孤独を怖れぬ者にそれはない。自分がいいたいのは、どんなに親しい友であれ、一人の人間の生き方というものを明確に示すことなどできない。
人間というものは本来孤独である。どんな人間でも例外なく、それぞれの程度に応じて孤独であり、多くの人と交わりながらも人間は孤独なのだ。人を愛するときも、死ぬときも人は孤独である。恋愛は、二人の人間が愛し合うゆえに孤独でないはずなのに、何がしかの不安や孤独がつきまとうのはなぜなのか。おそらく、恋愛というものが危険な冒険のようであるからだろう。
自分の恋の悩みを誰かに話して意見をもとめてみても、あらゆる助言は何の指針にならない。自分が身をもって当たる以外にないのである。苦悩し、よろめきながらも人はただ独りで耐えねばならない。そういうことからも、人生というものは皆独りで戦っている。パスカルもこんな風にいう。「人間は死ぬときは独りなのだから、常にただ独りであるように行動しようではないか」と。
子どもを巻き添えに心中する母がいる。そんな父は聞いたことがないが、独りで死ねない母親には腹が立つ。「愛」は生の極限であるからして、子どもを道ずれにするような母親は子どもを愛しているとは言えない。己が所有物という傲慢に満ちている。いかなる親といえども、我が子を殺せば罪の意識に苛まれるが、自分が死ぬことで罪の意識から逃れることができる。
だから、子どもを道ずれに心中する母は卑怯者である。なぜ、一人で死なないのか。子どもを殺しても自分も死ぬのだからいいのだと、これはもう、「罪をもてあそぶ罪」ということでしかない。自殺の根底にあるものは、おそらく絶望であろう。生きること、生ききることが耐えがたい罪悪と感ぜらるるなら、そこから脱出する道は自殺ということになるのだろう。
絶望の果てに自殺というが絶望とは何か？絶望の経験のない人間はおそらくいないし、絶望経験のない人間は人間とは言えぬ。絶望という自己否定によって新たなる第二の自己を形成すべく、強さ、逞しさがあってこその人間である。崩壊しながらも蘇生し、蘇生しながらまた崩壊する。長き人生における絶え間ない崩壊と蘇生の連続のなか、やはり最後は蘇生である。
自殺は罪なのか美徳なのか、意見は分かれるだろう。自己の生存の意義が感じられなくなったとき、自殺は人間のみに与えられた美徳であろう。三島由紀夫がそうであったようにだ。ただ、三島は45歳の思慮分別ある大人であり、10代の少年少女の自殺に思慮分別は希薄だ。ゆえに少年たちの自殺を美徳といわぬが、死に急ぐ彼らの思慮分別のなさは遺憾ともし難い。
思慮分別のある者の自殺であれ思慮分別なき者の自殺であれ、彼らが自殺せねばならぬと決定した自己判断が、果たして正しかったのか、正当であるといえるのか、自分には分からない。つまり、人間には自己を確定判断するだけの能力が与えられているのかどうか、それも分からない。人のことも自分のことも分からないだらけなら、多くのことは問いかけである。
三島の死は一面美徳だろうが、絶望の果てに新たな第二の自己形成の希望をもたなかった点においては、彼は罪深き人間ともいえよう。たとえ希望を抱いたところで、またしても絶望を呼び起こすのではないか？こういう不安は当然にあるが、自殺という行為は、こういう不安からの完全逃避かも知れない。一切を自己の計量で仕切り、自己陶酔という自殺は罪深きかな。
「良い」とか「悪い」とか、何事においても簡単にいうことができるが、とかく人間は多面的で複雑多岐であるから、「良い人」は、「好い人」のことであったりの方が分かりやすい。ただし、「奢ってくれるから良い人」というような、タカリ体質人間の、「良し悪し」などはいかにも陳腐である。女性に多いが男にもいる。基本的に付き合う種の人間でないと決めている。
友情は美しいものだという。太宰の『走れメロス』、実篤の『友情』、志賀直哉の『和解』しかり。漱石の『こころ』を友情小説とするか否かは分かれるが、話の基本構造は武者小路の『友情』と変わらない。『こころ』の主人公Ｋは、先生が自分を裏切ってお嬢さんと結婚したことに絶望して自殺をするが、『友情』は杉子を巡る野島と大宮に勝利したのは大宮だった。
杉子と結婚する運命だった俺は、彼女と結ばれる運命を受け入れる人間として成長する。我が友野島、お前は杉子からボロ雑巾如く捨てられる運命だった。だから野島、お前も杉子から捨てられるという運命を受け入れて成長しろ。そうして国家を、人類を、成長させるための偉大な仕事を共に成し遂げよう。俺は俺として、お前はお前として運命を受け入れることで…」
という大宮の言葉に野島は手紙にこう書き添える。「死んでも君達には同情してもらいたくない。僕は一人で耐える。そしてその淋しさから何かを生む。見よ、僕も男だ。参り切りにはならない。君よ、僕のことは心配しないでくれ、傷ついても僕は僕だ」。これが男の世界、男同士にしか分からない世界観ではないか。おそらく女はこんな調子の言葉を並べると想像する。
ごめんなさい。あなたが〇〇さんを好きだってことは分かってたし、まさかわたしも〇〇さんを好きになるとは思わなかった。でも、わたしにはどうしても〇〇さんが必要なの。あなたには悪いと思うけど、〇〇さんもわたしの気持ちに応えてくれたことで、決心できました。ともだちを選ぶか彼氏を選ぶか、わたしはあなたに憎まれても彼氏を選びました。こんな女でごめんなさい。
自分で書いておきながら笑ってしまう。男同士に、「ごめんなさい」などの言葉は無用である。なぜなら野島は、「死んでも君達には同情してもらいたくない。僕は一人で耐える」と書いている。書かなくとも男なら分かる。だから、「許して」、「ごめん」など、気持ちを逆なでするような言葉をあえていわない。実際野島の心中は発狂寸前であり、それは大宮にも分かっている。
野島は大宮の手紙とは裏腹に、自身の日記には泣きながらこう綴っている。「自分は淋しさをやっと耐えてきた。今後なお耐えなければならないのか、全く一人で。神よ助け給え」。神を持ち出すことは自分にないが、藁をも掴みたい野島の心中である。いずれにしても男には、「やせ我慢」が不可欠。高所に登ったり、高所から飛び降りたり、墓場で肝試しをしたり、されたり…
こうした数々のやせ我慢を通して肝を育んでいく。元服を終えた若武者が、戦の初陣でビビって脱糞、失禁するようなもので、場数を踏んで一人前になるしか方法がない。「怖い怖い」で避ける・逃げるではなく、「こんなものの何が怖いものか！」、そういうやせ我慢が男を造る。『友情』の主人公野島は、『こころ』のＫに比べるとナイーブでなよなよしたキモチワルイい男である。
『こころ』のＫは絶望から自殺をしたが、野島はなぜにショックを糧に力強く生きる決意を出来たのか？野島とは武者小路本人がモデル、大宮は志賀直哉とされており、「神よ助け給え」という言葉をして、神への信仰を持った者同士の友情を描いた作品である。志賀と武者小路は、キリスト教思想家でもある内村鑑三の門下生であった。これで野島が死ななかった理由がわかろう。
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「あの人は良い人だ」とある人はいい、同じ人を別のある人は、「どこが良い人？」と首をかしげる。そんなことは結構あるが、考えてみれば当たり前のことかも知れない。ある映画を「良い作品」といい、別の人は「駄作だな」というのと同じこと。「良い」も「悪い」も人それぞれだ。友人にもいろいろあって、その中で自分がもっとも親しい友人を「親友」という。
親友というからには、「良い」と思ってる友人だろうが、「悪友」というのは本来は交際するとためにならない友人、悪いことを共にする仲間のことをいうが、むしろ特別に親しく仲のよい友人や遊び仲間を親しみを込めてで呼ぶ言い方である。なぜこういう言い方をするのかを考えたことはないが、「悪いことでも一緒にやれる友」というほどに通じ合ってるということか。
単に遜った言い方というより、「悪友」の言葉の意味するところは説明は無用と思われる。作詞家の阿久悠は、悪友にかけたペンネームだが、その由来は分からない。自らつけたと思われるが、由来については語っていないからなのか謎である。別にそうしたかったからしたのなら、由来とか動機とかを説明することもなかろう。一時代を築いた才能ある作詞家といえる。
なぜhanshirouなのか？何でもいいと思っていたし、特別に考えたわけでもないし、吟味したわけでもない。ハンドルなんて何だっていいと大雑把な思いで、たまたま頭の中のどこかにあった一つを選んだにすぎない。犬にポチ、猫にタマと瞬時につけるようなものだった。あるフォークシンガーは、デビューの際に気負った芸名を、入江剣(いりえけん)」と考えていたという。
彼の名は吉田拓郎。「拓郎って名が好きじゃなかった。田舎っぺの百姓のような名前だ。それに比べて入江剣はカッコよくない？」本人も気にいってたという。もし拓郎が入江剣だったなら吉田拓郎は存在しなかったろう。あの拓郎が、「入江剣」であるそのことがおかしい。原武裕美、佐藤靖、木本龍雄て誰だ？郷ひろみ、野口五郎、西城秀樹のお三方である。
中谷啓子(内田啓子)、加藤和枝、北村春美は、順に樹木希林、美空ひばり、都はるみである。芸名と思いきや本名なのが、スガシカオ、下條アトム、剛力彩芽、河相我聞らで、スガシカオは菅止戈男と表記する。ＺＡＲＤの坂井泉水の本名は蒲池幸子。「ＺＡＲＤ」というプロジェクト名は、「blizzard」、「hazard」、「wizard」といった単語から取ったと言われている。
話がそれたが、本日は「親友」と会ってきた。大腸がんの手術で大学病院に入院していた2011年に知り合ったＹさんである。もう八年になるが、会ったのは今日もいれて五回。一度目は退院半年くらい後に自宅に来訪。その後の二回はウォーキング途中に勤務先に寄って数分の会話。四度目は、彼がカリウム不足で倒れて入院し、見舞った時。そして今日は朝9時〜1時までと長い時間を過ごす。
Ｙさんがドローンを始めたというので、海岸沿いで披露してもらった。なかなか面白そうだったが、昔流行ったラジコン飛行機の電子制御版で、文明の進歩を見せつけられたドローンである。飛ばして操縦して撮影してYouTubeにアップする人は多いが、Ｙさんは動画のアップはしないという。それにしても趣味というのは糸を垂らす魚釣りからドローンに至るまで多種多彩である。
それぞれの人に向いた趣味があるということか。Ｙさんとは寿司店で昼を一緒にして別れたが、「ここの巻きずしは美味しいから、奥さんのお土産にどうです？」というと二つ返事で了承したもののこう返す。「こんなことしたことないので、何かいわれるかも知れない」、「何ていいそう？」、「どうしたのそんなことして？どういう風の吹き回し？というかも知れない」。
自分にすれば当たり前のことでも、「したことない。何か言われそうだ」という夫婦もいるという驚きだ。Ｙさんは自分にとって親友の位置づけだが、7年間で4度しか会ってないし、電話も3か月一度くらいＹさんからいただく程度。彼は定年を過ぎても財務に長けていることで嘱託でもパートでもなく、正社員のまま給与・賞与といった報酬も減額ないままに勤務を続行中。
以前は三度の飯よりパチンコに入れ込んでいたが、負けてばかりでいい加減嫌になってきたからと、ドローンに趣味替えしたYさん。「いつ死んでもいいように、やりたいことはやっておこう」。「そりゃそうだ、パチンコも趣味だったかもだが、趣味で財産を減らすのもどうかと思う」。「誰もそんなつもりでやってないし、勝てないと分かっても止められないからね〜」。
「勝てないと分かってても…というのは、宝くじが当たらないと分かってても買うのと同じで、内心はそうじゃない。勝てない、当たらないと分かってても…というのはハズレタときの口実だろうね」。「人間は口実があるからバカなことをやれる」。「そうそう、自分はバカだバカだといいながら、バカなことをやる自分を許してる。人間の自己正当化というのは子どものようで面白い」。
「人を批判しても実入りはないしね。人をみて自分に言い聞かせるしかない」。大人の会話にもいろいろあるが、友人とは何かを言ってくれる、何でも言い合えるというところが基本だろう。親友というのは自分のもっとも親しい友達だから、どういう友情で成り立っているかといえば、一番親しい友というのは、"一番深い孤独を与えてくれる友"ではないかと思っている。
「そんなことはないのでは？」の批判もあろうが、友情が芽生えた経緯を考えてみるといい。昨日までまったく知らない同士であった人間といきなり親しくなる。あるいは徐々に親しくなる。何が機縁となって親しくなるかといえば、いうまでもなく互いが似た境遇や問題を持っていることだ。入院患者同士という共通点はあっても、それ以外の一切は話さなければ分からない。
そこでいろいろなことを語り合い、その門口で心が触れ合った時に、この人とは情でつながれると感じる。それが友情の初めの一歩となる。込み入った様々な世界をもっているからこそ友達となれるのだ。例えば共通の趣味を通じての仲間というのは、仲間であっても友達とは違う。ここは不思議なところで、自分の将棋仲間を例にしても、彼らと将棋以外の交流はない。
趣味仲間とは友情の本質には至らない。共産党員でもあった林田茂雄は、「もっとも確信的な友情というのは、主義や思想が同じもの同士」という。「同志愛こそが最高の友情である」などというが、宗教や政党や労働団体や反戦団体もそういうものの範疇である。接点が同じであるから、分かりたいけど分かり合えないという労苦がない。しかし、それが人間に対する人間的な興味なのか？
イズムやイデオロギーで仲間が心を一つにすることよりも、それらを排した人間同士の純粋な心に触れることの方が、人間そのものへの興味は高まる。イズムやイデオロギー外のところで人が人と触れ合い、情を感じあい確かめあいながら生きてきたことからすれば、間違いなく人間は孤独であり、孤独同士が特別のものではない普通の何かと触れ合うのを「情」という。
林田茂雄は寡作だが多くを読み影響を受けた。が、「同志愛こそ最高の友情」という考えには至らない。彼は自分の同志は愛すが創価学会会員を、「信仰で貧乏がなくなる、病気がなおるなどの期待はあり得ない。が、どれほど根のない幻想であろうと、そのような信仰に人をすがらせた悩みと要求は深刻な問題である」という。病気を治したいが金はない…だから宗教か。
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「でしゃばり女」でありながら、「良い人」意識を自覚する女性がいる。誰とはいわぬが、事あるごとに、「誰もいわないので言わせてもらう」と勝手にでてくる。控えめで謙遜という風に映るが、自身の出しゃばり性向を、「出しゃばりではないですよ〜」とフォローしているところが見え透いている。出しゃばり男や出たがり男もいるが、黙ってじっとしている方が男らしい。
あちこちに顔を出して持論をぶちまけるのは、「調子者」にしか映らない。10歳にも満たない子どもの頃にこんな歌が流行った。「でしゃばりおよねに手をひかれ、愛ちゃんは太郎のよめになる」。「愛ちゃんという女性が太郎という男のお嫁さんになる」そのことの意味は理解できた。問題は、「でしゃばりおよね」で、子どもには何のことやらさっぱりだった。
およねという出しゃばり女がいて、彼女が愛ちゃんという女性の縁談の世話をした様子が伺えるが、これは愛ちゃんに片恋慕する男の失恋の歌である。「出しゃばりおよねに手を引かれ」の意味は、およねという女の画策によって、愛ちゃんは嫁ぐことになったということ。「でしゃばりおよね」とは、何とも刺激的な歌詞だが、およねという女に対する男の恨みの心情か。
自由恋愛の珍しい時代、近隣の男女の縁結びに勤しむ世話好き女たちがいた。男女の縁結びに大いに貢献した。見方を変えれば、「でしゃばり女」は必要悪どころか、絶対不可欠な人たちだったかも知れない。男の失恋の歌なので愛ちゃんの気持ちは分からないが、あの時代の「嫁ぐ」というのは、善悪良否を超えた女性の義務意識だったろう。現代のでしゃばり女を以下に記す。
「会社にすごく出しゃばりな人がいます。色んなことにしゃしゃり出てきては場を乱し、これ以上ないくらい散らかして満足(？)すると、『あとはそっちで勝手にやって』的に去っていきます。頼んでもないのに出て来て、中途半端に投げ出すくらいなら『最初から出てくるな！』と言いたい。散らかされた後の掃除(尻拭い)が大変です。ダイソンかルンバが欲しいです。」
・ 人の役に立ちたいと思っている
・↑と同時に感謝されたい！気持ちが強い ・気が利いてるつもりになっている ・勘違いしやすい ・飽きっぽい ・小さい頃、班長とか ・持ち上げられたら1000％受け取る ・空気が読めない ・地獄耳 ・耳年増 ・Going my wayという名の強引 ・指図するのが快感 ・上から目線 ・相手がしてほしいことより、自分がしてあげたいこと優先 ・人間界を二つに分けたら振り回す側 などと、「でしゃばり女」の分析がなされているが、随分多くの要素をお持ちのようで、すべてというわけではなく、いくつか該当すればそれはもう天下に蔓延る「出しゃばり女」ということになる。天下に蔓延ってもらっては迷惑だが、そういう人間がいる以上は、文句をいうより対処法の方が大事だろう。現に世のなかいろんな種の人間がいる。「文句より対処法」が大事である。
文句ばかりで荒んでる人は、対処法がうまくやれないからだ。逆に対処法に秀でる人はどんな人間であれ、「どうってことない」となる。そういうカンに障る人間には、「でしゃばってこないで！」というのが最も効果的だが、狭い社会での人間関係に支障をきたしたくないなら、同じ意味の言葉をやんわりというのがいい。率直な自分も経年でやんわりに変わった。
若き率直時代に比べると、能力が身についたのかも知れない。相手の自尊心を壊して喜ぶことはなくなったということでもある。自尊心の張り合い、せめぎ合い、これはいかにもエネルギッシュな蒼き時代の生き方である。食うか、食われるか、こちらが食わねば食われるという切迫感があったかも知れない。そうではないのに、勝手にそう感じていたのかも知れない。
老齢になると自尊心をむき出しにせずとも、簡単に自尊心が壊されることはない。これを、「達観」といってもいいのだろう。「達観」とは、相手の腹の底が見えることでもある。なんとも人は、経年で能力を向上させるものだろうか。若き時代には絶対にありえない落ち着きや態度は、長く生きた証であろう。反面、いくつになっても自尊心むき出しの子ども老人もいるから面白い。
「やんわり」の言い方はいろいろあろう。主旨は、「余計なことはせんでいい」であるから、「こっちはこっちでやるから…」とか、状況や内容によってもいい方は変わる。「出しゃばり女」は、いいとこどりをしたいだけで、最後まで責任を持とうなど毛頭ない。だから、「いうだけは楽よね、責任はないから」、「他人のことより自分のことを考えたら？」と、これは言いすぎか？
相手は善意と思っている押し付けだから、断ることでいい気持ちはしないだろうが、そこに遠慮をする必要はない。相手をいい気分にさせたままで、うまく、まるく、「事を収める」のは至難であると知るべきだ。日本人は、嫌なことを押し付けられたにも拘わらず、相手に「NO！」をいい難い小心者。男社会なら遠慮せずにハッキリいうから、あとの腐れがない。
自分にとっての、「嫌」が大事なのだ。自分の嫌に気分を害されても罪はない。協調を旨とする女社会、戦いと反動の男社会なら、なおさら遠慮は無用である。「いいたいことが言えない社会で人は心を病む」。「他人に自分を支配させる必要などない」。「自分の責任は自らの行動において取る」。「自分の人生は自分のものとてきぱき生きる」。などが男の生き方の基本となる。
「強く生きる」ということは、他人に嫌われることである。自分を主張して嫌われても、それは相手の問題で、自分が罪を背負う必要がない。これが道理だ。自分の言葉が気に障ったと感じることは、対人関係においてはあろう、ならば気に障らないような物言いを心がければいい。やみくもに相手を怒らせたいわけではないが、配慮しても気分を害すのは相手の問題だ。
「良い子の悲劇」という。親が機嫌が悪くなったときに子どもは、自分に原因があると感じるが、子どに罪があるのだとあからさまにいう親もいる。そのことがどれだけ子どもを傷つけるかを親は考えない。いや、考えても気分が荒んでいるので子どもを責めなければ気持ちが収まらない。子どもが傷つこうがどうなろうが問題じゃない。自分の情緒の安定が大事なのだろう。
「良い子」でいることでこんなにも辛い思いをしなければならないのなら、母親離れがいかに大切かということになる。子どもは無力である。親に良いことをすれば褒められ、気に障ること(悪いこと)をすれば邪険にされ、罰まで与えられる。こんな恣意的で感情的な子育てはいじめであって、こんな母に育てられた子どもの心が屈折しない方が、歪まない方がどうかしている。
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