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「いろんな自分がいるのを認識させられる」と書いた。別の言い方をすれば、「人間はさまざまな顔を持つ動物」。それこそ人間の1日をとってみても、気分のいいときはニコニコ笑い、不機嫌な時は言葉少なに押し黙る。ケンカ気味に言い合いをしたり、着飾ってご満悦だったり、トイレで沈思黙考しながら何を考えているのやら…、文章からもさまざまな顔が感じられる。
確かに自分が書いたものには違いないが、書いてるときと日を改めて読むときとまるで違った感じを受ける。何を書き、何を行為したとしても、それらはあくまでその日その場の雰囲気の自分であって、その日その場の自分は二度とない。だからか後日に、「どうしてあんな風なことを書いたのか？」となる。悔いているわけではないが、いろんな自分を発見する。
いろんな自分と付き合うのも自分だ。他人から悪意に満ちた非難や中傷を受け、反論するときはそういう文になる。正常に戻れば何でもないが、精神が荒れれば文も荒れる。まあ、他人の中傷は笑い飛ばすしかないし、茶化した応答を楽しんで書いたりする。以前は若さゆえにか腹の立つことはあったが、昨今は何を言われようがヘタレ中傷に動じることはなくなった。
いろんな自分はどれも自分で、変幻自在の自分をすべて知る相手はこの世に存在しない。だから、真面目な人が凶悪事件を起こす。さて、親孝行には無縁の自分だが、周囲のいう、「親不孝」の声には、「勝手に言ってろ」と動じなかった。弁解しなかったのは、人を黙らせる必要も、分からせる必要も感じなかったからだ。自分の親の問題であって、他人の問題ではない。
自分と同じ考えを共有する人を求めたりはないが、いても不思議はない。異な考えもあれば同じ考えもあり、だから同士となる。誰にもない独自の考えを躊躇うことなどない。自信とは驕り高ぶることではなく、自分を信じるという文字そのもの。親孝行を希求する親には自が親という立場から批判するが、それを親不孝というなら、エゴ人間の称号を贈るだけだ。
子どもは親への忘恩を戒められるが、ないならないでいいではないか。恩着せがましく振る舞ったところで、恩の押し売りでしかない。恩が自然に湧き上がる子育てをすればいいだけのこと。「恩着せがましい親」は思慮なき親であり、そんな親を尊敬できるハズがない。「そういう恩着せがましい言い方しかできないんか？」と、何度親に言ったことか…
子どもに指摘されて自らの恩着せがましい言動に気づき、「よくないこと」と、改めるような親は利口な親である。多くの親が子どもの発信に耳を傾けないのは、親という権威だからか？子どもの言葉に素直に耳を傾ける親は、子どもと共に成長する親だろう。その子も行く行くは親になるわけで、子ども時代の親に対する矛盾や問題意識は、善い親になる予行演習である。
問題意識とは親批判のこと。「自分はこういう親には絶対にならない」という誓いすら生んだ少年期を思い出す。「批判が自分を作る」も、自己啓発法である。批判を嫌う者は表面的で薄っぺらい人間である。何事もありのままに見、ありのままに感じることこそ大事なこと。「親を非難する人間にろくな人間はいない」という人がいるが、彼の目も耳もお飾りに過ぎない。
自分が親になって子どもの批判を恐れる小者は、「親批判」を悪という考えにしておく。他人を批判しない人間は他人の批判を怖れている。「あなたのことも言わないから、私のことも言わないで」という女がいた。「私のことで気づいたことは遠慮なくいってね」という女もいた。後者に向上心を感じたのは自然なこと。「私は人の批判はしません」という女がいた。
本人はそれを立派なことだと思っていた。自分の勇気のなさを、物は言いようであるが、そんな言葉に騙されない者もいる。他人からも立派な人間に思われたい、そういう気持ちも伝わってくる。ポジティブな批判精神もなければ勇気もなく、表面を着飾っていい女だと言わんばかりの浅薄さが透けて見える。それも人の生き方なら避ければいいだけ、口に出す必要はない。
一般的な親は子どもの孝行を喜ぶものか？喜ぶのを悪いと思わぬが、何がそんなに嬉しいのかよく分からない。大事にされてると感じるからか？子どもべったりの依存より、何かに打ち込む充実感を見出すことは山ほどあるのでは？そんな風に生きる自分からすれば、子どもに孝行される喜びを感じる暇はない。楽しみは能動的であるべき、受け身では思いに適わない。
「親孝行だの、親不幸だの、言葉はあっても行為は存在しない」と思うからか、子どもにそう伝えている。「そんなことは考えるな！」である。子どもに何かを貰って感激する親も良く分からない。自分なりに感激することは山ほどあって、だからかそんなことに感激してる暇はない。自分に言わせると、すべては暇人の所業である。人は自ら楽しみを見つけたらいいのよ。
親になった頃から、親は子どもに義務しかないとし、親が子どもに権利を要求する何があるのか、以前も今も何ひとつと浮かばない。だから、「ない」ということだ。義務といっても成人になるまで、そこからの親子関係は、対等な人間関係としての親子である。こういうスッキリした考えは、ともすればべったり慣れ合った親子関係を回避すつ、良い意味での距離感がある。
「独立自尊」とはこうしたものだろう。子どもが巣立てば親も独自の楽しみを見つけ、人生を楽しむ。子どもに親孝行を要求しないでいても、子どもが主体的な行動をとる場合がある。それをどうするか？いろいろあろうが自分の場合は、他者に何かを施し、相手から謝礼など差し出されても受けないようにと決めているが、それと同じ姿勢でいることは何ら難しくない。
他者からの自発的な謝礼であれ、子どもの親孝行であれ、受けないことは可能である。「気持ちだけは有難く戴いておく」という言葉は、決して罪ではないし、礼を逸することではない。相手の気持ちを慮るなら、その言葉の前に、「折角のご配慮に失礼かとの思いもありますが、気持ちは十分伝わりますので…」の言葉を置いてもいいし、子どもならフランクに伝えられよう。
謝礼や歓待の類は一切受けないよう決めている。理由はいろいろあるが、最大の理由は、過去、そうしたものを暗に要求する卑しい自分に気づいたからである。人間の卑しさは自分で意識しないと、「自己正当化」に埋もれてしまう。ここに人間の卑しさを隠匿せんとするズルさがある。卑しさとズルさを拒否するためであり、そういう自分から脱皮するために始めた。
「卑しさ」、「ズルさ」と分かりやすく述べたが、もっと奥深い情動が潜んでいる。自分は情に厚く、感受性も高いがゆえに感激屋さんである。よって、他人からそういうものを受けると判断を謝ることも多かった。戴く相手とそうでない相手と同等に見ることのできない、「弱さ」を自己の内に発見した。冷静に、公平に、正しく物事を判断するために課した啓発法でもある。
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2018年06月16日
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