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「もう少し自分の頭がよければ…」、「美男 (美女)に生まれていれば…」、「もう少し体が丈夫なら (運動神経がよければ)…」、「もう少しお金もちの家に生まれてさえいれば…」、こんな切ない人生でなかったろうに。などと思えばなんだか悔しいやら、情けないやら、そんな風に思った人はいるはずだ。それを屈辱と感じて、耐えて生きてきたのかも知れない。
あるがままに素直に生きるのは辛い。だから自分を偽り、強がったりの生き方に光を見出そうとする。「あるがままの自分を受け入れる…」言葉だけなら簡単だが、それができない理由も分からなくもない。が、年をとってもそういう生き方から抜け出せない人であるかどうかは、同じ年齢になってみるとよくわかる。これまで自分を変えようなどと思わなかったのだろう。
自分を変える決断の契機を持たなかった人たちは少なくない。つまらぬ自尊心や虚栄心を拠り所に死ぬまで生きていくのか？そういう人は自然に相手が遠ざかることにも気づかない。他人に文句ばかり言う人は、他人からも疎まれることに気づきながらも手立てがない。自分のような年代になると付き合う相手を吟味し、つまらん人とは同じ時間を持つことはしない。
「つまらん人」もはいろいろあって、自分がもっとも避けるのは、エゴ剥き出しで他人への、「思いやり」、「やさしさ」がない人ですぐに判明する。できるなら早い時期がいいが、自分を変えようとする時はこれまでの自分を捨てる覚悟がいる。自分の至らなさ、無知さ、自己中心さといった愚かさを自己探求から見つけ出すこともあれば、他人から指摘されることもある。
相手の言葉に素直に耳を傾け、偽りの生き方に気づくかどうかが自己変革の契機となる。人から何事かを指摘されたとき、「自分のことをそんな風にみてたのか」という驚きとともに、「自分の愚かさ」を思い知らされる。単に人がそう見ていただけでなく、そういう人間であったのは間違いない。そんな自分を嫌悪するのか、他人の指摘を無視するのか。自己愛との格闘が始まる。
可愛いさのあまり他人の批判に耳を貸さないばかりか、批判に対して逆上する人間もいる。それくらいに他人からの批判を嫌がる人間は、自分に自信が持てない人間である。批判を受け入れようものなら、自分は無価値という怖さであろう。だから他人から善人と思われようと、めいっぱいの行動をとる。他人が嫌がることですら嫌ではないと、自他の差をつけようとする。
「できた人間」に見せているが、哀しいほどに自分に無理をして生きる。そんな生き方はしんどく息詰まるがそれにも慣れる。周囲の多くを騙せても、経験豊富で洞察の強い人には見透かされ、親切心から、「もっと自分に正直に生きたら？」と指摘されれば、反発心から避けようとする。自分に素直になれない人は、概ねこんな感じであった。偽善を生きる人は見ていて痛々しい。
男にもいるが、圧倒的に女性に多かった。女はなぜにそうなるのかをいろいろ考えてみたが、やはり他人から見た自分を生きるからであろう。他人からどう見られているかがその人にとっての最重要関心事となる。なぜそうなるのかは、「女であるから」という言葉で言い足りている。心理学的・社会学的分析はできるが、「それが女というもの」で説明は足りている。
鏡を見ながら自分にうっとりなどは男にない。鏡は自分を映すものだが、男は鏡に映る自分が嫌だというところがある。つまりは、自分が人にどう見られているかより、自分が人をどう見るかを優先するからなのか。少なくとも自分はそうであるから、鏡なんかほとんどみることがない。他人から見る自分に興味が沸かない。「自己変革は自分を捨てることから始まる」といった。
自分を捨てることがどんなに難しいか、その障害になるのが自己愛である。昔ある人から教わった。その方は賢人であった。「人が自分の取捨選択を強いられるのは、子どもをもってからだよ」。結婚前の自分にその意味は分からなかった。「それって自己変革を強いるってことです？」と尋ねたら、「自分を捨てる本当の意味は、子をもって分かる」、そういう教えだった。
「恋人ができたら変わるといいますが…」というと、「それは自己変革というより、虚栄心を増幅させることだろう」という。なるほど、「いいかっこってやつですね」。そんなやり取りと記憶する。確かに子どもをもって、自分を変える必要に迫られたものの、おいそれと簡単には変えられない。そこで自分が考えたのは、理想の父をイメージして演じることだった。
素のままの自分で子どもに接すればとんでもない子になるような気がした。もっとも、それまでに幾度か自己変革を強いられる他人の言葉はあったし、嫌な自分を変える努力はしたが、まだまだ道半ばであった。理想の父親を演じることは、さほど難しいとは思わなかった。なぜなら、親のエゴを排して子どもの気持ちをつかみ取るのは、親としての理想であったからだ。
自分の幼少期に親からされた何が嫌だったかを思い出せばいい。誰もかつては子どもであり、自分は親から受けた非動の数々を憎悪として取り込んでいた。子どもを躾けるのは何のため？子どもを養育する目的は誰のため？この根本的な問題における結論は、子どもは親の自我を満足される道具ではないという答えを持っていた。つまり、「子どもは誰のものか？」である。
「子どもは親のものではない。神からの授かりもの」という欧米の宗教観は、親の子どもに対するエゴを戒めている。さまざまな形の愛があるのは頭で理解はする。キリストの愛も聖書の言葉から知っており、友愛、恋愛、性愛などは体験的に知っている。しかし、そうした愛はどこか欺瞞的なものがあった。ところが子どもへの愛ほど真実なものはないと知らされた。
そのことが、「自分を捨てる」という本当の意味を理解させられた。レンジでチンというわけにはいかないものだから、簡単にはできないにしろ、理想の父親を演じているうちに少しづつ、親のエゴやつまらぬ自分を捨てられるような気になれた。「人間は本当に人を愛すことができたら、完全に自分を捨てることができる」という、そのことだけは理解に及んだ。
自己イメージを高めるために子どもを利用する母親は、「誰のための子ども？」という問いを自らに課すべきである。子どもの手柄を親の手柄と感じる親であっても、子どもはさほど嫌がらず、「親あってこそ」と思ったりの子どももいるが、部下の手柄を横取りするような上司は上司にあるまじき批判に晒されるのに、子どもは年齢的な未熟さもあってか、正しい親批判ができない。
親の恩を執拗に押し付けられた自分は、それが親をつけあがらせるものと理解した。子を持った親の当然の義務に恩を着せるのか？自分は同じ親にはなりたくなかった。我が親には恩を抱き、我が子に、「恩はいらない」という器用な振る舞いができればいいが、この考えも突き詰めれば矛盾である。「子育ては親の先験的な義務」と考えるのが理に適っている。
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2018年06月22日
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